一个32岁的女生,向我求助。她的问题是,该不该将就着和一个男人结婚?即使结婚,也不过是追求一种“亚幸福”?她谈到她的初恋,因为他不是公务员而被父母拒绝。但是从此之后,她再没能找到能和初恋媲美的、很纯真又能让他信任的男人。两年前,偶遇一个34岁还没有结婚的富二代,她终于觉得经济基础、爱都很足够,她很崇拜他,但是对方却不想结婚。

她对爱人的考量标准是看硬件和软件条件,还有对方家庭,以及“付出多少”。但是,她一直没有能找到太合适的另一半。就这样拖着拖着,已是32岁大龄未婚女青年。

“因为感情和婚姻这个问题没有落实,总觉得心里少了一种温暖的力量”,是这样的。很久以前我看光野桃《时尚的目光》,她在书中也提到了这么一句类似的话,觉得只有结婚了,才能安宁悠闲地开始她新的设计生活。也许在结婚前和结婚后,她的设计作品有了一些风格上的变化,这种变化的来源,来自一件人生大事的瓜熟蒂落。

32岁是一个需要重新审视的年纪。我的意思,不是说因为32岁了,所以在爱情上就需要将就。如果你将就地挑了一个你不够爱的男人,他将就地挑了一个不够全心付出的女人,仅仅因为年纪到了父母催逼而成婚,最后婚姻的开始也带来了另一场危机的开始。为什么?因为组成家庭后,“将就”带来的后果会成倍放大。

我们大部分女人的一生,都有几件绕不开的事情：上大学、结婚、生小孩。在这几件事情上,总是全家总动员翘首以盼,稍微失策一点点,中国的父母会格外焦虑。但是这三件事情,永远只是人生的节点。完成了并不意味着人生就完美了。关于上大学这件事,我想到日前我朋友收到北大2003年毕业的高才生只要求一万薪水的简历,不免唏嘘感慨。在很多人印象中,迈进北大的门,或者毕业十一年后至少应该有所成。再说后面两者,我也收到过很多结婚了才发现世界观、价值观不一致的男女要求做情感咨询,更辅导过有了孩子想走却不敢走的妈妈,面临人生十字路口是否离婚的选择,帮助她们走出情感困境。

我想说,你要从根子上,重新看待婚姻这件事。婚姻,既不是委曲求全又不是找不到更好的所以匆忙嫁了,时间长了,两个人在各方面谁都无法迁就谁,争吵谈离婚的案例到处都是。婚姻,也不是用高姿态去要求对方,一点点都将就不得,所以一直拖着,拖到这个年纪。

为什么剩女越剩,因为姿态高,觉得我都挑到这个年纪了,如果放低姿态岂不是亏欠了我那么多年的耐心等待,而且有时候要求会越来越高,但是往上看,好男人可能都在合适的年纪被其他女人掳走了,所以年纪越往上越寒心。

那怎么办呢?重新扭转你对待婚姻的态度。

首先说你的初恋。一个对你极其宠爱的他,相信你们对待彼此都非常用心和信任,但是两人关系因为他的优柔寡断和你的不太成熟,还有家庭的干涉而告终。优柔寡断的性格和幸福家庭的出身,也许是有点联系的,温室中成长的他不会有足够的决断力。包括你也是,你会更听从母亲的建议,比如找个公务员有个系统内稳定工作的想法。你错过了这段爱情。

判断一个好男人的标准,首先是你爱他、他也爱你,其次是有可以携手走下去的经济基础。至于公务员编制或者说稳定工作对婚姻来说有多重要?这个是仁者见仁智者见智,但是我的看法是：如果这是个潜力股男人,他表现出对待工作的特质,比如说他有很好的人际关系、对一项事物保持充分的好奇心、他对待工作的态度很认真,等等,你可以判断他的未来走势,而且你也需要经受这样的风险。假如说这个男人收入水平就这样,你的也这样,那这样的经济条件是否够过你基础的生活,如果可以,就很OK,家庭背景只是个锦上添花的事儿,不应该是必然要求。毕竟美好的未来是需要两人用双手打拼的。

错过的初恋并不可惜,但是你要从中得到经验,却并不是拿初恋表现好的要求去要求下一个男人,这一定不是正确的做法。你要选择自己去判断想要什么样的感情与未来,父母的建议只是建议,因为婚姻是两个人过的,家人不能替代你进入婚姻。

你提到一个词,叫“亚幸福”,这其实不是正确的婚恋观。经历了初恋后,你希望从未来的另一半身上得到如初恋般的纯真和信任,这很难。年轻的时候,我们都曾付出过,然后失败过,所以跌跌撞撞找到了对方。每个阶段的爱情观都会因为恋爱经历的增加、年纪和阅历的增加,对另一半的要求也会有所不同。如果因此执迷于不符合年纪和身份的爱情观,那谈不妥婚姻,即使在一起,也未必幸福。

举个例子,初恋的时候,男女双方有着纯真和信任。男人甚至会为了送女人一条项链而让一个月的午饭都变得乏善可陈。他没有钱,但感情可以是幸福的。他甚至认为他可以给她买下全世界只求她开心一笑。如果你们有着相同的价值观,愿意接纳彼此一起磨合、一起成长,是可以从一而终并走入婚姻的,但是往往拗不过异地求学或者经济窘迫而分离。

25岁到30岁,女生求嫁,男人若是有房、有车、有收入、有职位,他相应的要求就比较理性,不可能再有“给她全世界”这样的爱情了,而是会考虑比如这个女生是否能成为自己的贤内助,或者是否可以带出去满足自己的虚荣心,是否会是一个生儿育女的贤惠妻子。上升到责任感和繁衍后代的事情,他会计较成本和得失。这是一种人类繁衍的本能。他不可能放弃手头的工作每天陪在她身边,职场沉浮教会了他理性而非纯真,即使有那样一个女生出现,也是一时的黏糯,不可能是长达半年甚至更久的时间去作陪,很简单,不懂得“控制”和

“权衡”的男人,一定不可能得到较高的职位。对待工作如是,对待爱情,也是一样的道理。在这个年纪,你不能期望他长期坚持每天煲电话粥一个小时以上,在他的字典里,爱情只是生活的一部分。而在很多女生那里,这成了“不够爱”的标志。

我在微信里发过一篇文章《为何那么多女人爱上渣男》,其中有一点,渣男有时间周旋你,有花言巧语有心思,但他们可能没有太多钱,包括品德不够,但是很多女人因为这些看起来温暖的爱情而深陷于此。如果要求一个男人全心全意地对你付出,又要全心全意地对待工作,有钱有闲又疼你,这样的男人,也只能是富二代,或者掌管家族企业,一个身边还有无数军师作伴的继承人。

提到富二代,是的,你也曾经遇到过这样的男人。一个34岁还没有结婚的富二代。他有可能玩世不恭,他有可能眼界开阔所以有更多选择的机会,他有可能根本不在乎有一段婚姻,因为他不期望婚姻给他带来什么样的改变,除非是家族联姻。在男权时代,我们不得不承认,有钱有权没长相的男人,会有多少年轻女性愿意追逐。这就是社会现实,甚至愿意不要婚姻为他生个孩子。很多小三给我的求助电话,证明了她们的选择,她们的“爱”与物质之间有说不清的纠葛。这样一个优质男人被你崇拜,各自满意看似皆大欢喜,但是他却不想结婚——理由无外乎我以上提的几种。

有钱、有貌、脾气好,并永远对你好的男人,除非是21世纪智能时代的定制机器人,就像《黑镜》中描述的那样,他可以无条件对你好,否则在现实中不可能有。

绕来绕去,还是回到这个问题,如何找一个可以结婚的男人?你的标准是看硬件、软件条件,还有对方家庭,以及“付出多少”。姑娘,这个要求太苛刻了。尤其是最后一点,付出如何比?如果一开始就抱着这个念头去“付出”,对方付出少,你就收回来一点,对方付出多,你也放出去一点,那爱情就玩完了。而且你的要求远大于这个标准,比如还得家庭同意,还有你是爱他的,他也是爱你的。至少包括这两项,对吧?

如果你以交易的逻辑思考方式来要求一份爱,那你注定是得不到的。你要么遵从交易原则,要么遵从爱的原则。

交易原则讲究等价交换;爱的原则是不计得失,甚至是不存在计量的概念。你不可能既遵从交易原则,又遵从爱的原则。

如果从交易原则来看,就是所有的都是摆上台面的事儿,你的工作、你的家庭、你的收入、你的年纪、你的长相,等等,还有你的付出,再把对方的也摆上来,如果悬殊过大,你们之间就不可能。不要觉得自己可能会赚了,放心,在交易的原则下,对方也是个人精。我们再从爱的原则来看,为什么电视剧里的高富帅都爱上了没心没肺的灰姑娘?一方面,这是电视剧,另一方面,这里暗含了一个爱的原则,灰姑娘没心没肺、不计较得失、无条件付出,哪怕自己摔得很傻很惨,哪怕充当了一个卑微的角色,都深爱对方,正是这份憨傻,得到了高富帅的宠幸。她爱情世界的原则,是不怕吃亏的概念,是在做“自己喜欢的事情”。所以,她得到了交易原则中难以匹配身份的爱。你付出足够多,对方也一定会适度地回馈。这不仅在爱情上,在工作上也同样奏效。

我们再退一步,假如你找到了那个硬件、软件、条件、家庭都好,付出也多的男人,你们结婚了,如此千挑万选得到的另一半,是不是很棒?是不是永恒?不,爱情观随着时间推移需要逐步改变,在你们结婚以后,将重新进入一堂经营婚姻的课程,那就是需要跟上他的硬件。灰姑娘如果跟高富帅结合,未来会如何,大部分青春电视剧里就这样戛然结束,但事实上功课才刚刚开始,她必须从憨傻中脱离,成为一个有大智慧的贤内助,她必须跟上家族规矩,跟上社交脉络,等等。否则,当爱的荷尔蒙分泌结束,爱情态势就会扭转。

静下心来想想,你最希望对方具备的婚姻品德是什么?相同的价值观?稳定的经济基础?还是付出回报对等?列出十个,取其中三个。其他的,不是你容忍他,就是他做出为你而改变的努力。假如说你希望管钱,他不希望,这一项在你前三个中没有,那能不能有个折中的法子双方都接受?婚前就必须试着谈好,否则婚前都在压抑容忍,婚后开始慢慢原形毕露,这日子一定不会像想象的那样幸福。

说了这么多,初衷都是希望你幸福。