一个25岁女生在感情上遇到困惑,这个男生学历一般,家庭条件不太好。虽然他们很相爱,父母却不同意,怕婚后不幸福。她是个好孩子,一直很听话,觉得父母说得有道理,加上他们恋情持续了五年有余,男方也有些退缩,又是异地恋,不愿意回女方那个城市生活,但女生注定是要在老家父母的“庇佑”下生活的。她问我,是不是要放弃这段感情。

感情问题只是表象,细聊下来有更多细节。女生是一家公司的会计,同时用她自己的话来说,她是个完美主义者。高中毕业,她原本想学中文,但是父母劝说,说中文系没有对口行业,所以报了会计专业,可以“吃一辈子技术饭”。读了四年,工作后却深深地痛恨这个专业。她还是想读中文系,因为完美主义作祟,所以想重新回到校园读研,而拒绝接受在职研究生培训。

她想去他所在的城市读研,但是同时她害怕恋爱会干涉学习,希望过一段时间再谈恋爱。另外,她潜意识里更希望,通过读研这个方式,出来之后不仅能得到更好的工作,也能得到更棒的男朋友。

这样的案例,我遇到太多,不是棘手的事情,但女主人公一直处于长达数月的纠结中。虽然她就情感问题咨询我,但是,在帮她剖析感情的过程当中,我发现,情感问题只是表象,更深层次的,是爱情、家庭、事业都让她纠结。这就引出了我今天要说的主题：女孩,请不要缺了“管理人生”这一课。

这个话题说起来挺沉重的。很多人得抑郁症,或者觉得人生无望,大抵是在管理人生阶段出了问题。而这样的问题,不仅在普通青年中存在,也在名人中存在。不过很多人,在出了问题之后,能够得到及时的休整。这对于他漫长的人生旅途来说,还是值得欣慰的。

我觉得管理人生,不是说一切按照章法来,那样人活着不过是一具机器,计算时间与成本,尽量只犯下可以容忍的错误。当然,这对于对人生有精确掌控力的少数人来说,是可以略去不谈的。我是一个浪漫主义的人,甚至也曾犯过完美主义者所通常犯下的拖延症,我的爱人是个对章法逻辑极其苛刻的人,我们的旅行生涯也会拧巴着来。比如,站在东京的街头,我可以拍下一张路口的照片,然后漫无目的地闲逛,迷失之后,我的策略是指着这张照片的典型建筑物,去询问路人——当然那是个没有智能手机的时代。再比如,在马来西亚,我参加宣传页上的当地团去登岛旅行,除了一个手环作为标志,我几乎不认识其他人。我的爱人会滋生一种不安全感,在他眼里,他更愿意是一场被安排好的、全是华人、有既定时间和全程旅程安排的活动。他不喜欢意外,包括因为意外而产生的不安、旅程拖沓或者惊喜。但我觉得：这样的意外,因为有惊喜成分存在,我可以承担其中的时间拖延与不安全感。

用这样一段话,我是为了说明,一个浪漫主义的人,其实也是需要井井有条地管理人生。我之所以没有选择“被安排”,是因为对旅程管理中所能预计的小范围风险,可以承担。这并不表示,我对那一刻没有管理。

而在咨询过程中我发现,很多年轻人的情感之所以频繁出现问题,恰恰是在管理人生的问题上绊了一跤,或者对选择无所适从,或者做出选择后,缺乏对风险的预见和管理。

继续说文章开头提到的25岁女生。

经历过城市生活和专业洗礼的我,或者你,想必都知道,这个女生更大程度上只是给自己造梦。三年以后的她,不排除赢得梦想,但也很有可能就是我最近遇到的另一个28岁姑娘的案例翻版。

设想她成功地考上了某所大学的研究生并攻读中文专业,28岁毕业后也许进入一家出版社工作,也许进入一家新闻媒体工作,或者成了专职作家(其实专职作家大部分都不是通过读研培养出来的),或者成为一家公司总裁秘书(形象往往更重要)。她所面临的可能是最基础的薪水,甚至被企业拒绝(因为28岁的女生,关于结婚生子的问题你懂的)。在爱情上,未必因为研究生这个学历就得到了更多男性的青睐,因为在年纪增加的同时,她提高了择偶条件。如果梦想中的情境,并没有因为她三年的艰苦努力而得到相应的社会回报,她一定会再次纠结痛苦。当然,不排除她在读研的时候找到了很棒的男朋友,不排除她也有各种机会,但是也许目前踏踏实实从业,选择的余地会更大。她可以不喜欢会计,但是可以通过在这家公司开始进行职业生涯的转型。我们不能为了读中文系而读中文系,如果她想做个出版社编辑,那能否进入一家心仪的出版社,从做会计开始,通过认识公司的高管,通过了解编辑的日常工作,转型为编辑,再接着进行一些培训进修课程。也许这个可能性更大。我知道有些出版社编辑,还是数学系的高材生。其实这个时代,专业对口这个词汇,已经改写。

什么年龄做什么年龄的事,这句话之所以在大部分时候有道理,有“随大流”的成分在。不是说

25岁你就不能进入课堂进行学习,但是梦想回到象牙塔的生活,又何尝不是一种逃避?第一,象牙塔已经没有纯粹意义上埋头苦读的学生生活了,大部分学生在实习、在与社会接轨;第二,如果想进入课堂学习,建议边工作边进修,更适合这个年纪的女生。读研一定不是个避风港,尤其是伴随读研,年龄日渐增大。很多完美主义者,不愿意“随大流”,一方面想过一种跟大部分人不一样的生活,另一方面,完美主义者会认为通过拖延和努力,会让未来过得更好,这就像剩女找男友,越拖却反而越难以找到合适的男友。

中国的家庭教育和学校教育通常会压抑一个人内心真正的喜好。还是拿那个姑娘举例,其实高考毕业那年她如果不是因为听从父母的建议,现在就不会遇到这样的痛苦。当然,她也有可能面临其他的痛苦。但是我觉得,家庭和学校教育应该学会把抉择权下放给孩子。家长应该做的,是告诉她学习会计的好处,学习中文的好处,以及可能会遇到的潜在风险,她应该学会通过互联网搜索,来预期她未来有可能经历的事情,并为自己的选择承担相应的后果。这至少是管理人生的第一步。但是,她直到25岁那年,才开始真正想“为自己而活”,想做自己希望做的事情。她来咨询我,虽然表面上是情感问题,深层意义上却是情感、家庭、事业各个方面的问题。她觉得,所有的问题都在陷入困境。从咨询我这一天开始,一个她所能信赖的情感咨询师,才开始帮助她意识到人生管理和规划的重要。

都说,拔起萝卜连着泥。我发现,当一个成年人开始需要担负选择时,她遇到瓶颈时,会发现人生怎么什么都不顺,爱情、家庭、事业都不顺;而顺的人,会各方面都顺。这就是管理人生出了岔,并非是命运待你比别人更不公平。

很多人不会管理人生,从不懂得如何选择。很多女生问我,我是应该选择穷困但是相爱、父母却不同意的A男呢,还是选择家庭条件好但我不爱的B男呢?有的女生勇敢地选择了

A男,若干年后有可能遇到

A男背叛,只好把泪水往肚子里咽,不敢告诉父母,因为这是自己的选择。她会悔不当初,为什么没有听父母的话选择B男呢?有的女生选择了B男,婚后发现因为不爱矛盾重重,又开始纠结,怕离婚后找不到条件更好的男人,然后为了孩子将就着妥协吧!

有时候我问,姑娘你内心到底是更喜欢A还是更喜欢

B?答曰不知道,我喜欢

A的浪漫,但我也喜欢B的物质,就这样纠结无比。

你可能也会问,幸知你会选择A男还是

B男?我会告诉你,我要做一场风险评估。其实每个人在婚姻开始前,都需要跟婚检一样进行一场爱情检验。有句话说,幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。但是我告诉你,我接受过几千个深度案例的咨询,不幸的家庭都有相似的不幸。如果你不是和幸知一样是个独立的女性,而这个A男是个成功欲望极强,为了实现任何目的不择手段(包括得到你)的男人,我会建议你慎重考虑,是否可以承受婚姻中有可能发生的最坏的风险。在我的新书《疗伤的对话》中,我也将给大家展现更多的案例,告诉你“乖乖女+极度凤凰男”婚姻成功的概率有多低。那

B男呢?如果你天性是个忍者,觉得不讨厌,但也不爱对方就可以在一个屋檐下生存,并且对方很爱你,爱情可以培养;或者你爱金钱胜过爱丈夫(在金钱足够多的情况下),可以。如果你对爱情是有渴望的,但只是为了结束剩女生涯而找个看起来合适结婚的男人,我建议你果断Pass。

“我不知道我要一个什么样的人生,我逃避选择。一直以来我的选择都是父母帮我做出的”——所以这样的你们,我能理解,当婚姻破、丈夫出轨、一退再退、一忍再忍后,选择离婚还是不离婚,是何等的纠结与痛苦。

“我想鼓起勇气,在这个阶段体验这种形式的人生”。不过,在这种体验开始之前,记得想好最坏的情境,或者咨询在过这段人生的有相似经历的人们,他们会有什么样的忠告。这会比你头也不回地扎入其中,要好上一百倍。结婚离婚是如此,创业也是如此。中国人群基数太大,和你有相似经历的人,太多。不要只是咨询身边人。我们要减少让自己犯错误的时间。小成本的代价有助于更好地厘清自己内心所需。

另外,遇到挫折并不可怕。一件一件着手去解决。找到目前所能做的最佳结合点。把一团糟的生活分成若干个目标,肢解。把一些问题先放一放,不去想它。其实人生没什么大不了的事,只要自信、努力、坚强,不管多大年纪,人生都可以重新开始。另外多给自己几个人生支架,如果一个女人一生唯一的支架就是男人,一旦支架丢失,岂不是致命的打击?