结婚的先决要素是：一、彼此吸引,愿意在一起;二、谈得来,价值观契合;在社会阶层上两个人最好处在一个圈层,或者上下圈层,伴随着潜力激发,圈层也会上下流动,但两人不能错峰太多;三、消费观契合;四、性和谐。五、在这些基础上,需要设想到两个人的未来,包括家庭生活和工作的分配,包括是否有家庭负担,包括自己想要的生活品质如何实现——至少不能比现在更差。

这是通常意义上的五点结婚理由,但是一方如果对某方面的意愿特别强烈,它会消解掉一些其他方面的期待。比如,如果物质需求带来的快乐足够大,是可以抵消掉对其他方面的一部分需求。所以,这只是相对而言的。

很多父母辈考量婚姻的标准是考验一个人的品德,比如是否老实可靠、是否健康、物质条件是否优秀,这几点具备了,婚后至少不让自己闺女吃亏。而这个传统的评判标准,却是很多婚姻问题的由来——看着老实的男人未必可靠,物质条件优秀的,如果不给你花费,如果物质条件不是他自己带来的,是由他父母带来的,而他又有一个因此强势的妈,则为日后婚姻埋下很多家庭矛盾的伏笔。

没有任何婚姻是十全十美的,关键是你最想要什么。结婚后,维持最想要的,培养或者降低在婚姻关系中其他方面的需求,同时维持自己独立的人格,婚姻才能完美。

另外说一点结婚前的误区,好多女孩子把“他对我好”当成了至高无上的理由。我常常问来访的姑娘,你为什么跟他在一起,姑娘脱口而出,因为他对我好啊!

这听起来没有错,但是,如果“他对我好”成了

“唯一”结婚的理由,那么这个婚结了,姑娘们一定会失望的。因为婚后,男人对你可能不那么好了。现实中,很多女孩子觉得,我不爱他没关系,只要他对我好就行,我感情少付出一点,伤害也因此少一些。这是大错特错的想法,因为你不爱他,你就会挑剔他。他呢,不会无原则地对你好下去,最后伤害了自己,也伤害了对方。

姑娘们常常会发现,为何婚前男人对自己好,婚后反而不好了呢?有两方面的原因,一是恋爱期男人对女人的好更多基于荷尔蒙,是不需要女人回报的,因为多巴胺分泌带来的快感,已经成了很好的回报。这份让男人快乐的回报,维持了激情。婚后男人变得“理性”,当激情淡去、多巴胺分泌减少时,男人对女人的好,则希望得到女人对他的好作为回报,只有这样才能刺激他,成为他再次付出的动力。而女人在婚前享受了男人对她的好,则希望男人去维持那份好——因为婚前也是他付出多啊,结果会大失所望。因为,即使男人维持着那份好,女人的感受也会下降,这也是基于经济学上的边际效应递减原理。除非他加倍地对女人好,女方的感受才能维持原状。

如何“加倍”?只有女方也同样加倍地回应。