问：我和他相差七岁,相处两年多,感情没有问题,彼此相爱,问题是他父母不同意我们结婚,觉得我是外地人,没有稳定的工作和保障。他父亲也对我有偏见,对东北女人有偏见,我也曾试着努力与他们沟通,他家就是不接纳我,因为这个,他和家里处得也不开心,而且和家里人也避而不谈我。

他比较孝顺,逢年过节还要陪父母,也不会因为我跟家里闹。我和他经常为了这些吵架,他总说我不会放弃你,他们老了,慢慢就同意了,他们过他们的,我们过我们的。可是我觉得结婚不是两个人的事情,婚后还要面临很多问题,他脾气不太好,但是对我很贴心,很好,让我感觉有个依靠。

我和他都有过短暂的婚史,但都没有孩子,所以我们还是很希望一起走下去,但就是他父亲坚决不同意。我很苦恼,中途也分开了很多次,可就是没分开,心里都很挂念彼此。

因为他和他父亲本来就性格不合,所以以他的脾气也不会主动示好去好好和他爸沟通,他父亲还曾经给我打电话骂我,给我妈妈打电话让我妈妈劝我和他儿子分开,所以我对他父亲心理也是有阴影的。我感觉我和他即使结婚,也是不被父母祝福的婚姻,登记估计也是得他回家偷户口本,我不知道我是不是在乎的太多,还是只要和他开心,在一起就好!我不知道该怎么办?请帮帮我吧!我很苦恼!

答：从你的叙说当中,我看到的是一个女人,拉着男人的手逼问：“说吧,选择老婆还是选择父母?

”男人有些含糊地回答：“他们老了,慢慢就同意了。我是爱你的。

”女人：“你看你前几天,又陪父母去了,留我一个人在家,空落落的。你心里面到底最在意谁啊?你知不知道我那几天是怎么过的?给你打电话你就挂,还说不了几句话。你也知道的,我不想再经历上一段婚姻了,那就是我的噩梦。好不容易遇到彼此,我们为什么就不能好好的呢?

”男人：“嗯。那也没办法啊,我在家啊。我总不能一边跟父母待着,一边跟你煲电话粥吧?那样也太不礼貌了!

再说了,又没啥事儿,等我回来说不行啊?”女人：“你不是说你在家不开心么?跟你爸沟通不畅么?为啥一过节就回去啊?家里有那么好吗?动不动就回去。你就不能在家陪陪我啊?你看我们楼上的晓红,一过节是婆婆来,忙东忙西,我呢?你爸妈不同意,结婚还要偷个户口本出来,咱俩就不能光明正大地在一起么?我就是有气。我不想有个好婆婆,我不想孝敬他们?我想啊。可我能吗?如果再这样,我真想分开了,我太受不了了!”男人不吭声。

女人：“我真的不想要一段不被祝福的婚姻,我受够了!

”我们试着分析一下：(一)你与男友在“情感”上走入婚姻的可能性爱情三角理论认为,所有的爱情体验都是由激情、亲密和承诺三大要素所构成的：激情指情绪上的着迷,个人外表的和内在的魅力是影响激情的重要因素;亲密是两个人心理上互相喜欢的感觉,包括对对方的赞赏、照顾对方的愿望、自我的展露和内心的沟通;承诺主要指内心或口头对爱的预期,是爱情中最理性的成分。

从你的描述来看,似乎你与男友的激情,亲密的成分还挺多,现在是走入婚姻的承诺部分受到了阻碍。婚姻的基础要素是性以及性的繁衍、物质基础、情感关系和精神交流。你和男友在性的方面、亲密性、精神交流方面也许没有问题,但在物质条件、家庭关系方面有阻碍。而物质条件、家庭关系都与婚姻承诺有关系。这影响到你们能否进入婚姻。

(二)男友父母不同意的根本原因男友父母与一般父母差不多,对于儿子的婚姻关心的是：婚姻的十万个为什么1.儿媳妇脾气秉性如何,是否贤惠,是否对儿子好、对家人好。其父母会从你是离婚状况、工作稳定状态抑或是他们了解到的其他方面来判断你是否达到他们的期望,特别是自己的儿子也离过婚,更希望找一个贤惠的儿媳妇。

2.能否绵延子嗣。一般父母都希望儿子有后人,你说相差七岁,不知你比男友是大还是小,也不知你年龄多大。如果年龄大,父母也会有这方面的担心。

3.结婚后能否经济独立,足以养儿育女,生活安定。你工作不稳定、无保障,户口是外地的。如果男友收入很高,不仅不让父母担心,还能在物质上孝敬父母,父母在这方面的担心会小一些。如果相反,男友自己工作收入不高甚至还依赖父母,那毫无疑问父母希望儿媳妇能挣钱养家。

至于你和男友的两性亲密和情感,男友父母不会过多考虑。

(三)你想要什么,你有什么,准备做什么?

1.你想要什么样的丈夫、想要什么样的婚姻?现在的男友满足你的期待吗?为什么?

2.你是怎样一个女性,你有什么特质,你满足男友对妻子的期待吗?为什么?

3.无人不在关系中,婚姻必然牵扯到双方父母,既然男友父母反对,就需要你考虑：你满足男友父母对儿媳妇的期待吗?哪些满足,哪些不满足,如果你想与男友结婚,你愿意改变什么?

4.在做了以上分析后,你还愿意与男友步入婚姻吗?如果是,你准备如何做?

其他的细节就暂不讨论了,你可以选择专家咨询师,找到以前婚姻和现在恋爱中的问题与自己的相关性,加以觉察成长,这才是婚姻幸福的根本。