她有个屡屡出轨的丈夫,她于是一刻不停地“监视”他,弄得自己身心疲惫。丈夫回心转意了,保证了,结果没好三个月,又出轨了,于是她崩溃,不知道是否该离婚,可是又放不下孩子。

这样的案例其实屡见不鲜,这样的场景甚是熟悉,却时常重演。

对于一个屡屡出轨的男人,出轨已经成了他生活中的一部分,这就像吸食毒品一样,要戒掉,谈何容易。出轨背后,有很多很复杂的成因。但是一纸保证,日日监督,承诺依然靠不住。

所以,他出轨其实不是“难以置信”,而是“命中注定”。因为他需要常常找到这种新鲜感,而这样的新鲜感,是他维持、稳定家庭的理由,也许你觉得难以置信,但事实即是如此。在两人的婚姻关系中,他只有用出轨来释放情绪,寻找到偷欢的快乐。

这就像我们吃白米饭,然后常常要吃点重口味的食物,比如辣子鸡,你每天吃辣子鸡,不吃白米饭受得了吗?不能,但是偶尔吃,就有新鲜感,然后这白米饭也吃得很开心,出轨对这个男人而言,是一种生活的佐料。

那怎么办?出轨的“坏习惯”就无法得到“改正”了吗?还是说女人要睁一只眼闭一只眼,当作没看见呢?

还是说离婚就好呢?女人倾向于离婚,因为在这场婚姻中她受到了很大的伤害。

但离婚真的是解决一切问题的关键吗?她试图以离婚为契机,重新开始。她把离婚证书当成是开启新生活的救命稻草,但是并没有想过,真的离婚之后自己要如何生活。她自以为理智地判断了形势,事实上,她根本没有进行过离婚预习。而如何对待这个男人,却是她不管离不离婚都存在的问题。我让她进入预演模式,离婚后的她,依然是孩子的妈妈,而他依然是孩子的爸爸。她爱他,她不可能与他老死不相往来,她甚至还会关心他的生活,关心他未来的女人和家庭。而这,对离婚后的她,依然造成困扰。

遭遇痛苦的我们,都要学会追求新生,但是新生活的临界标准,一定不是一张离婚证书那么简单。离婚了,两个人的关系可能还是需要面对的,离婚了,这场婚姻里没有解决好的问题,极有可能会被带入下一场婚姻当中。

我们不要形式上的新生,而要考虑内心的新生。

对这个妈妈来讲,最好的办法,是改变白米饭的口味,也就是说,重新改变夫妻关系,双方各自以新的角色进入这段婚姻。因为她还是爱他的,而他也并不希望离婚。

她监视着丈夫的手机和QQ,她也不希望“监视”,这不是一件乐事。而不监视,又让她觉得不放心。

她把大量的精力花在“不信任”上,其实她应该明白,他若想出轨,用监视这样的方式,根本阻止不了。他若不想,查也没有意义。每天提心吊胆,是多么辛苦的一件事情啊。可是我们往往在心里明白这个道理,现实中却做不到。

花大量的时间、把人生的支柱都放在他身上,一旦这个支柱失去,只能是感到崩溃。她应该学着给自己的人生树立更多的支柱,而不仅仅是他一个。而目前,她把所有“兴趣”都放在了管理丈夫身上,而忽视了其他能得到快乐的人生支柱。这样的管理,如果没有得到长久可观的回报,一定会受到很大的伤害,因为她没有在这个管理的过程中得到成就感。

怎么办呢?找到其他兴趣源。在其他事情上找到乐趣与成就感,每天都很欢欣鼓舞地回家跟丈夫分享成就与进步,他就不会觉得这个婚姻像一个被守住的牢笼,他看到的是一个积极乐观、不断进步的她,而不是一个消极每天监视着他的她。他在家中会不断感受到新鲜感,而这些新鲜感,抵消了他出轨带来的新鲜感。

另外,在一段好的夫妻关系中,一定不是一个人查另一个人。查他,让他有紧张感,他聊完总想着第一时间删除,这样反而刺激了他聊天的愿望,因为这就像偷欢。

每对朋友,夫妻,都要互相留有一定的空间和隐私,无条件无保留的夫妻,也丧失着对对方的新鲜感。无论他是个什么样的男人,如果你还希望这段婚姻存续,就要选择相信他,这比不信任他要来的好。如果不信任他,他还是会出轨,你信任他,他出轨之心不会比你不信任时来得更强烈。

常常谈心,彼此信任,分享快乐,在双方都有意愿交流的前提下,婚姻的质量也会不断提高。