有一位咨询者问我：“老师,他出轨(精神出轨)了,我还能信任他吗?他昨天有个妹妹,今天有个妹妹,明天再有个妹妹呢?”他出过轨,是不是证明本质是坏的?如果一个人本质就是坏的,那他未来还会出轨,那么我现在的忍耐有意义吗?是不是早点离开比较好呢?

她不断地给他施压,逼他,因为是他犯错误了,理所当然应该低下头颅道歉,她再来裁定,那么我原谅你一次。

只有这样,在他面前扮演有自尊的王,她才舒坦。可他偏不,他不说话,也不承认错误,甚至不跟她沟通。他说,我不愿意跟你交流,有负担,我不如跟那个妹妹交流。我跟她没什么,但是你一步一步把我逼到她身边。在她那里,我才有安全感。

他和她,都是极其没有安全感的两个人。她也曾经是他的一个妹妹,当他感情出问题时,外面的妹妹就成了一把寄托安全感的尚方宝剑,他留着她,逃避已有情感中的痛苦。然后外面的妹妹,成了自己的妻子。而今跟妻子再出问题,那么再找一个妹妹吧。

她的不安全感,来自她情感的全部寄托。如果他的本质就是坏的,那我为什么要压抑自己来挽回感情?这就像两国谈判,如果求和只是短暂的,最终还要你死我活地打一仗,那何必委曲求全地求和?可是,未来我们无法预料。求和的当下,你能预料到未来的兵刃相见?我们所有人最终都逃离不了死亡,所以这辈子不如不过?

她把当下放大成了永恒,所以陷入了恶性循环的圈套。她非常非常恐惧,“微小”的事情都可以放大到一辈子那么恒久远。她不断地思考,恐惧感就会填满她的空间。比如,如果我跟他继续在一起,他的本质就是坏的,那我为什么委屈自己?于是她不断地去追问他的本质,而本质本身就是一个无解的命题。就像是陷入对宇宙的思考,越思考越恐慌,越想碰到一个边界,却给自己设了限。最后还是没有答案。

她也试图做一些修正,比如减少期待感,比如迫使自己去想,离婚不离婚也是没有关系的。当她开始这么想、这么做的时候,她发现两个人的关系竟然出现了微妙的调和。于是她重新又有了期待,有了希望,又开始逼迫丈夫,关系又变得糟糕。而事实上,这个时候的夫妻关系,恰恰应该是“无为而治”啊。无为而治,才不会陷入夫妻关系的恶性循环。

把“微小”的事情放大到无穷尽——当然这里说的“微小”是相对的。也许我们都经历过这样的少女时代。

很小的时候,母亲就是天,没有她,生活不知道如何继续,她就是我们生活下去的理由。长大了,也许对很多人来说,高考就是天,如果没有考过,意味着命运的急剧扭转。当然现在早已不是这样的时代。工作了,失去这份体制内的工作,就意味着人生完结吗?相信很多人都会坦然说不是。

成长就是这样,不是非此即彼唯一选择,还有很多曲径通幽的可能。成年也是,人生有着很多丰富多彩的支柱,而不是把所有的宝押在离婚或者不离婚上,离婚了,迎接你的不是全新的桃花源,不离婚也不代表非要“忍耐”一辈子。

丈夫不是我们的天。我们的天空,是由很多颜色组成的。女性真正的成年,意味着足以去承担很多重要的社会角色,也许是母亲,也许是好职员,也许是图书爱好协会的成员..虽然有些角色很重要,但失去任何一个角色,不意味着人生幻灭。很多角色,也可以失而复得。专家可以带给你的是让你不断追问你的内心,引领你跳出婚姻去看婚姻本身,引领你跳出职业去看职业本身。当你的魂魄在更高一层向你的肉身招手的时候,你和自己又一次在新的阶层灵肉相遇;当你去俯视现在这个阶段的时候,你会发现,你曾经遇到的终极困惑,不过是被你放大的困惑。当然,你有可能会遇到新的问题,然后再一次去俯视它,解决它。这是再一次战胜自我、完善生命的过程。

我跟她说,你就像是种一棵树的小孩。你怀着美好的期望种下了树苗,然后发现遭遇了虫害。虽然买了防虫剂,但是发生了第二次虫害。这时候,你拼命地想,如果我再买杀虫剂,杀了这次虫害,会不会还有第三次第四次虫害?如果遇到风暴刮跑树苗呢?如果三年后,果树就要结果,但是来了一场洪水冲走了它呢?如果我预计到三年后的洪水,是不是应该从现在开始就放弃种这棵树更好呢?找一棵没有虫害的爱情树,重新经营。可是重新经营,难道就不会遇到其他的可能?比如三年后,果实被人偷走了?

在恐惧中,这棵爱情树会不断地饱经创伤,因为你已经不信任它,不那么呵护它了。而其实,你在生命里看到的应该是一个果园,除了爱情树,还有亲情树,友情树,其他很多很多的树。几年后,你看到的应该是一座山坡,再过几年,你看到的是一个王国。那么即使真的有一片被洪水刮跑了又如何?你的王国里还有很多不断成长着的资源。这就是你的眼界,它是那么大,那么美。而且,不断地被拓宽。