妻子：我们结婚已有两年多了,这两年来我们是怎样一起走过的呢?你感到幸福了吗?但我想说的是,我感到很累、很苦、很痛心……结婚两个月我就发现自己怀孕了,但这个孩子的到来并没有提升我在家里的地位,依然每天下班后给你做饭、洗袜子、拖地……你经常在周末的时候外出喝酒,每次我都会给你打电话,劝你别喝、少喝、早点回家。一是怕你酒后开车出事故,二是担心你的身体。可你根本听不进去,经常喝得大醉然后开车回家。

我承认我怀孕的时候脾气大,而你也没有用宽广的胸怀包容我,经常因为一点小事和我争吵,甚至大打出手。还有一次你用陶瓷砸我,砸到我腿上一大片淤血,你可知道我是你怀孕8个多月的妻子,你怎能忍心下手?

孩子出生后,我白天工作,晚上带孩子,每天累计才4个小时左右的睡眠时间(甚至更少,因为孩子从小觉少),导致我长期耳鸣、头晕……其实我要求的并不多,只想你能在我累了、困了、快坚持不住的时候说一声：一切都不怕,有老公呢。而不是我需要你的时候你却在玩手机,遇到问题的时候从不挺身而出,积极寻求解决的办法,却因为一点小事跟我争论不休。因为你从未真正理解什么是责任、包容、担当!

作为一个妻子,我有很多方面做得不够好,但你是否知道,跟你生活的这段日子,时刻考验着我的智慧、耐心、甚至是涵养?还有好多话想说,可头又开始疼了,不知道从什么时候开始习惯性头疼了。你他妈的就不知道心疼我吗?

丈夫：我媳妇布丁其实是个挺伟大的女人,但是经常不能正确地表达和化解自己的问题。总是先吼一通,挑战我们男人的尊严。在持续攻势下,原本选择沉默的我们当然不可能无动于衷,爆发是肯定的啊,误伤也难免啊。

我现在基本上都是独自一屋睡,她娘儿俩一屋睡(因为打呼噜被赶出来,主要还是为了她们能睡好)。我牺牲了老婆孩子热炕头这么优质的生活享受,这还睡不好,也不应该我负主要责任吧?

昨天她说头疼,我也主动揽下家务和奶爸的主要职责,让她去休息了。就算时间短,也是态度的证明!需要我你就说啊,你不说清楚,我怎么知道你需要呢?是吧?

说也得好好说啊,是吧?一上来就不给好脸色,爷们儿的面子何在?最后,能够培养你、锻炼你,成为好老婆好母亲,是我此生的荣幸!也许我的要求有点高、有点苛刻,但还是请注意不要犯口业!

答：结了婚的你们,看到这个妻子和丈夫的信件,也许并不觉得陌生。婚姻问题往往出现在结婚几年后、孩子诞生时等关键时期。结婚几年后,首先要适应的是婚姻平淡、激情不再,这时候也许会出现矛盾冲突。孩子诞生时,夫妻角色需要适应转变,甚至还需要适应家庭的第三者“公婆”或“岳母”的出现。这时候,问题也会产生。

布丁是很传统的中国女性,贤妻良母,表现在希望通过孩子的出生提升家庭地位,希望承担家庭重任包括做饭、洗袜子、拖地,包括照顾孩子等等,而且还要工作。在现代中国式家庭中,妻子和丈夫往往承担同样的外出工作角色,共同负担家庭的经济来源,还要承受家庭压力。她也许把所有的精力都投入在工作和家庭上,也许牺牲了快乐社交、逛街购物等乐趣,但是却看不到丈夫的“回馈”。她的责备,也造成了与丈夫的冲突,以及丈夫口中的“犯口业”与无视他的自尊。在这里,我想指出传统女性的几重错误。第一,须杜绝“生孩子会提升家庭地位”的想法。在传统的男尊女卑观点中,生下一个男孩,妻子的家庭地位就会得以提高,所谓母凭子贵。很多女性时至今日依然保持这样的看法,即“我为你生了孩子”,“这是你们×家的孩子”,怀有这样的想法,就会产生家庭地位因此要给我拔高这种态度。但事实上,无论生不生孩子,生的是男孩还是女孩,请记得,一旦结婚,两个人的地位都是平等的,没有任何从属关系。

第二,做饭、洗袜子、拖地,没有规定这是妻子必须承担的责任,而应该由丈夫和妻子共同负担。妻子的一手承担,在一定程度上纵容了丈夫的不作为,妻子却天真地以为自己承担了更多的家务工作,丈夫就要对自己好。而在丈夫眼里,成了一种“能够培养你、锻炼你,成为好老婆好母亲”的荣幸。女性为什么不反过来,培养出干好家务、做好父亲的丈夫,并深以为荣?

当工作和家庭任务超出了自身的负重,妻子的口不择言,往往成为丈夫外出乃至出轨的导火索。在丈夫的眼里,在功利的社会现实下,多了一个“家庭保姆”,还是个让自己一次又一次丧失自尊的“怨妇”,久而久之,也难免外出不归,与哥们儿狂欢到深夜。

作为妻子,一定要在与丈夫共同照顾孩子的同时,兼顾好夫妻二人的感受与互动,丈夫的“牺牲老婆孩子热炕头”之举,往往是出轨的起源。

不要揽下自己做不完的活,要懂得说不,并寻求丈夫的帮助,也许他做家务活没你做得好,但是培养他一定可以。要鼓励他,让他参与到对家庭负责的快乐中去,从中也能更好地升温两个人的爱情。

第三,就事论事,关于劝丈夫少喝酒之举。适当的关心是对的,但是丈夫不是小孩,是个成年人,他自己知道如何照顾自己。妻子的过度劝诫,看起来都对都好——想想母亲去关心一个青春叛逆期的孩子是不是如此?最后呢,孩子总想甩脱母亲的怀抱。丈夫亦是如此,频繁打电话劝慰,看起来对他好,却有可能引起反感,无益于家庭关系,甚至还会把丈夫推向更远处,更频繁的外出喝酒。良药苦口这个词,不一定适合成年人的爱情。在不醉的时候,理性地找他谈谈,双方来个约法三章,喝一次,罚你业余时间全盘照顾孩子一周如何?我到外面和闺蜜度假去!咱来个角色互换!

对于丈夫来说,首先要懂得理解妻子。既然知道她的不容易和伟大,也请容忍她偶尔的言语伤害。事后咱可以指出来,但是在妻子“口不择言”也是在她最痛苦、最想发泄的时候,跟她吵架、趁火浇油只会损伤两个人的关系。要知道,一个人的架无论如何都吵不起来。婚姻中就两个人,“爷们儿的面子”不要也罢,你说对吗?要懂得看妻子的眼色、脸色,真心理解她的不容易。

268多问问她,需要什么,需要我做点什么,而不是在妻子劳作时一味玩手机,忽视她的感受。几句甜言蜜语,就是生活的润滑剂。其实女人需要的,是言语关心,是共同承担的爱,是多沟通,是温暖。两个人之间,需要心有灵犀、共同进步,不必分什么你胜我负,动手更是万万不可!

丈夫要表达出自己不喜欢妻子的言语冒犯。还是这样,约法三章,再冒犯一次,你伺候我一晚上可好?

在责任感、包容和担当这三个词上,婚姻绝不是过家家。然而,婚姻有时候,又需要一些“过家家”的方式来调剂。丈夫和妻子的角色,各自都要好好理解。