问：他跟我结婚后变了,做了很多过去没有做的事情。他不再夜不归宿,他还是爱我的。虽然,他出轨了,但是不是跟在公司压力大有关系呢?

答：可是就是这样爱你的一个男人,不停地出轨?这叫爱吗?跟下属发生关系,在妻子的质问下,然后说只是对方有利用价值,不能解除合同。一个员工能有多少利用关系?公司缺了她不能运转了?跟网友开房,说只是这段时间压力大。你信吗?今天他夜不归宿,因为你还年轻貌美,还有“利用价值”,还没有跟他吵到天翻地覆。

你跟他吵架试试?除非你能容忍他一直不停地出轨,然后家只是一个他随时可以回来的温馨的备胎港。

真相其实是女人常常有救赎情结,以为他足够爱我,就可以把自己上升到救赎者或者终结者的位置上。事实上,本性难移是人类的天性。除非他有毅力去改变,否则你改变不了他的本性。

问：他追的我,他提的结婚,都是他主动的。我当时觉得他很爱我,我很有安全感。结婚前,我知道他有过好几段,但是他说了,我会是他的最后一个。

答：结婚前,你爱他,却因为爱,没有仔细去观察他。选择无条件信任,确实是夫妻和谐相处的基础,但是,这要基于对彼此观察,彼此透明的基础上。

他想跟你结婚,是为了得到你。你是个非常漂亮的姑娘,而且善良,对他来说,是一个非常适合成为妻子的人。

那是基于繁衍后代的本能。而你爱他,也觉得安全,你觉得,他那么爱你,这婚姻一定是会幸福的。

但是爱情的头一年,更多是多巴胺分泌造成的结果,所以我们要拨开那层迷雾,真正从相处中去看待爱情。其实承诺是一种美好的假象,有时也是最无效的东西,他可以承诺未来爱你,对你好,但是基于承诺带来的安全感,一定是假象,是海市蜃楼。看起来迷迷糊糊很美,你陷进去,往前走,走到幻境里,其实什么都没有。记住,没有哪个女人能成为男人的救世主,除非他自己渡自己。如果出轨对他来说是一种常态,认识你之前是,认识你之后是,你还指望他会为你收心?承诺是一种美好的假象,有时也是最无效的东西。安全感,一定是自己给自己的,谁都给不了你。

问：我把家照顾得好好的,他喜欢什么我都努力去做。我没有做错事,为什么他还会出轨?

答：婚姻中最忌讳的,就是一方对另一方无条件地宽容,这种不对等的“伺候”,让女人逐渐丧失自我。你逐渐沦为他的丫鬟,而不是他的妻子。婚姻中产生的不尊重,起源是你不尊重自我。是你首先把自己放在了丫鬟的位置,他又凭什么像对待妻子一样对待你?你做惯了保姆和丫鬟,丧失了独立的能力,无论是经济独立还是人格独立。最后只会让他越发地不尊重你。你所叙说的只能表明一个真相：你确实做错事了,你做错的事就是,对自己的不负责任。

问：我要原谅他,为了孩子,我想忍一忍。没有父亲或者母亲的孩子好可怜。我希望给孩子一个完整的家。如果牺牲我的感情能换来孩子的幸福,我愿意。

答：很多女人觉得,为了孩子我不离婚,事实上呢,第一,说是给孩子一个完整的家——如果一个总出轨的爸爸和一个每天不开心的妈妈,爸爸妈妈貌合神离,孩子能幸福吗?让孩子幸福,首先要成为孩子的榜样,一个即使单身却能独立自信的妈妈,能够战胜一切困难的妈妈,才是孩子的精神支柱;第二,说是为孩子不离婚,很多女性其实不过是为了自己,因为没有勇气296面对离婚后的生活,觉得重新开始的成本太高。但是,越蹉跎下去,重新开始的成本越高。连为了自己的勇气都没有,如何谈得上为了孩子?