问：幸知老师您好,还记得我吗?一年前向您咨询过的,事实上我最大的问题在我老公。

简单说吧,他虽然外表还行,可是性格暴躁、脾气很坏、平时“出口成脏”,爱酗酒。结婚五年有过多个夜晚他喝醉酒回来对我发酒疯,去年有一次喝醉酒回来对我拳脚相加。每次晚上12点以后才回来,借着酒劲要闹得家里不得安宁,有时候是骂我,有时候是骂他爸妈。总之他有各种原因要骂骂咧咧一两个小时才肯去睡觉,好多次全家睡得正安宁,他一回来就开骂,吓得我和婆婆抱着我女儿,我们三个坐在被窝给他发疯。

真的,我每次都想要离婚解脱这种生活!可是最后都会舍不得可爱的女儿,不得不放弃这种想法,我想您会说是不是他在工作或是什么方面压力大?要多和他沟通?没用的,平时我们该说的都说了,他可以说根本谈不上在工作,平时闲暇时间很多,当然收入也不高,但他就是这样一个人,改不了。

我要离婚吗?我不知这种日子什么时候才是个头。

答：一、“事实上我最大的问题在我老公。”——No!最大的问题不在你老公而在你。如果一年前一年后你的状态没有任何变化,你寄希望于通过丈夫的改变来完成你人生的转变,那么,显然,不可能!

二、客观评估匹配度。经历五年婚姻后,你丈夫看似只有唯一一个优点：外表还行。当初是因为什么选择他的呢?纯粹是因为颜控才走入婚姻?想必不是。颜值虽然能提高一个人的吸引力,但婚姻毕竟不是靠脸吃饭。

他是收入不高、酗酒成性、耍酒疯的男人,那你呢?你是否可以给自己做个白描?你的优势、你的理想婚姻、你的目标诉求、你的五年计划,只有当这些都是客观的、明晰的,你才能清楚把握婚姻在你人生中的比重,并往你真正的个人目标上进行努力。你要记得,你如果沉浸在人生的不幸里,它就是个陷阱,而且越来越暗无天日。只有把不幸当成“垫脚石”,生命里才会出现“别有洞天”。

三、“我和婆婆抱着我女儿,我们三个坐在被窝给他发疯。”——我理解你所受的痛苦折磨,还有通过文字表达情绪的愿望,但是腿长在你身上,为什么心甘情愿地被他发疯折磨,忍受他的责骂和拳脚相加?你可否有个独立的房间锁上门睡觉?你有没有激怒他的发疯欲望?你可否在他想要发疯的时候使个“娜拉出走”的手段?

四、“我是为了孩子舍不得离婚。”——从小让女儿跟着母亲,忍受一个“发疯”的父亲,那么给女儿培养的品德,是忍让吗?我们舍不得离婚,“孩子”只是一个冠冕堂皇的借口,因为这个借口让女性觉得很伟大,让女性觉得,因此产生的忍让是一种美德。殊不知,那不过是自己逃避改变的借口。请记得,改变,不一定只通过离婚这一种方式来达成。没有离婚,照样可以先在婚内进行改变。你可以舍不得离婚,但是你不能舍不得改变。

成年人的婚恋模式和行为,往往可以追溯到童年或者成长过程中的某些事件。他形成现在这样的性格,应该有其原因。也许是他父母的婚恋模式,也许是青春期恋爱造成的伤害。现在你所有的留恋,是因为心疼女儿,希望孩子也能有正常的父爱。可是你是否知道,你让女儿在这个看似健全的家庭里受到的伤害,会影响到她未来的婚恋观?童年时期安全感的缺失,极有可能在她成长后,独自面对她的恋爱和婚姻时,潜意识里保留了你现在的这种行为模式和应对方法?

五、日子什么时候是个头,关键还是你是否从今天开始有意愿去改变。第一,跟你发疯的丈夫说No,学会爱惜自己的身体,尽量给自己和女儿一个不受他伤害的避风港。第二,有自己独立的收入,有自己可以独自生活的空间,这也是你女儿的行为榜样。第三,冷静下来思考,对他是否还有爱?是否还愿意努力,希望未来有所改观?你首先要做的,是自救,其次,才是对家庭的救赎。

六、再啰嗦一句,凡是沟通,必须在夫妻均有意愿的前提下,否则沟通就成了说教和一厢情愿。另外,一个正常家庭生活的底线是,没有正大光明的出轨,没有理直气壮的家暴。