首页问：潘老师,您好,我半个月前曾经向您咨询过,提到新婚半年的丈夫想要跟我离婚,这是我们双方父母都很看好的婚姻。他条件都不错,但一开始我不是特别爱他,当然婚后挺好,他对我也挺好。可是,他婚后意识到“家”这个概念给他带来巨大的责任感和压力,让他想要逃。同时,他在工作环境中对一个同事产生了好感,他意识到在自己25岁这个年龄还有很多自由没有去体验,不甘心就这样和我过“安稳平淡”的一辈子。
经过半个月分开思考,现在我们重新住在一起了(他再次提出想分居冷静思考,但我不同意,因为他“离婚”念头没消,我怕一分居这段婚姻就更加无法挽回了)。目前他说自己会再努力调整一个月(恰好这个月我有一场重要的职场考试,他支持我,所以打算这个月先让这个问题缓一缓)。
老师,我想问的是：我明明还感觉得到他爱我,不舍得这样结束这段婚姻,为什么他没有坚持下去的信念呢?我该怎么看待他的这些想法?他让我理解他,可我真的无法理解。同时他强调这一切与那位给他好感的同事无关,可我总觉得是有关的。他说正是为了我着想,怕耽误我的青春,所以才会急着想要自己思考出一个答案——自己是否能给我幸福的承诺,自己是否有和我共度余生的信念。如果到最后没有,那还是要选择离婚。
婚姻出现危机,真的好想挽救,不想这样轻易放弃。
答:如何开始一段正确的婚姻?新婚半年到一年,最需要注意什么?学堂里并没有教给我们这些。
(一)好婚姻需要艰巨的执行力在结婚前,夫妻双方都要意识到家带来的责任感和压力,就是我们必须要信守的原则和承诺。我们要承诺的不只是“我爱你一生一世”,不只是“无论贫穷还是富有都彼此相爱珍惜”——仪式终究是要有的,仪式却只是仪式。在仪式背后,我们要的是行动力和对目标的严格执行。
很多人对学习和工作非常上心,有目标有计划,可是在婚姻面前,为什么就会觉得一切都可以顺其自然了呢?
(二)没有荷尔蒙催产的婚姻,谨慎结合我们可以一冲动就结婚,可以认识三天就结婚,但背后一定是双方价值观的匹配,还有为对方适度妥协牺牲的精神。否则,荷尔蒙是婚姻的催产素,却不是最靠谱的结婚理由,但没有荷尔蒙催产的婚姻,是万万不能结合的。
我常常看到有些女孩子放弃了心爱的男孩,后来嫁给了条件还不错但不太爱的男孩,只因父母阻挠,产生了爱情是爱情、婚姻才是现实的想法。这样的婚姻,其实是需要谨慎结合的。如何让爱情和婚姻不分离?前提是两个人都具备独立的人格,在经济上谁都不依赖谁,能够支撑这个新家庭的生活,只有这样才不会过分担心结婚后的经济状况,这也是夫妻共同成长的基础。
(三)两个人的婚姻,千万不能走进画地为牢的境地25岁的丈夫不甘心“安稳平淡”地与你过一辈子,这也是很多男人畏惧婚姻的理由,怕婚姻这座围城把自己套牢。结婚后,更多女孩子愿意画地为牢,并且把自己心爱的男人圈进来。把自己的社交、视野都圈了进来。然而大部分男人却害怕这样的“圈地运动”。
两个人的婚姻千万不要走进画地为牢的境地。只要不自我禁锢,婚姻就不会安稳平淡。我不知道你提到的需要你丈夫背负的巨大的责任感和压力是什么?赡养父母?还清房贷?这一定是需要双方一起扛起的重担,千万别只放在你丈夫一个人那里。如果一个男人的视野里被迫看到的只是房贷、父母、孩子、家庭,那么不婚的自由,比起这些更具吸引力。
婚姻,不意味着安稳平淡,意味着从此两个人可以执手共同成长。你往前走一点,你拉我一把,谁都不能落后半点。这样的爱情,是向上的,是有吸引力的,但绝不平淡。
(四)婚姻亮起红灯时,尊重男人想分居的想法男人想分居有两个原因,被家束缚,想喘口气儿;另外一个原因,可能真没想好,害怕在婚姻里给不到你什么。这时候,他会觉得,与其这样拖下去,不如早点分开也是对女人的一种负责任,对自己的一种负责任。对女性来讲,女性普遍是害怕分居的。这个时候男人对女人还滞留的爱,成了她拼命想要抓住的救命稻草。对她来说,你爱我的表现,就是我们一直走下去,哪怕是拖下去。因为很多女性害怕分离。这时候,如果默许了男人的分居,她会害怕这最后滞留的爱,都会淡去。
这也是我刚才提到的圈地思维,你想跑,我使劲给你圈进来,只要你在我的世界里待着,让我看到你,我就是安分的。但恰恰这个时候的男人是最焦躁的,也许他为了履行某种责任或者义务,或者因为同情女性的天性,暂时留下来,但随之而来的,却是未来巨大的离开行动力。所以,最好的方式,应该是尊重男人此时此刻的选择,帮他去分担责任和压力,让他真正去考虑自己想要的生活,考虑在婚姻中必须要承担的责任,但这个责任一定不是女人“苦口婆心”强加给丈夫的,而是需要靠他自己去领悟的。
无论是同房不同床,还是不同房,记得适时让他回到他的世界待一会儿。对来访者来说,这个时候丈夫提出“努力一个月”,是一个非常好的机会,但一定不是劝说的开始。
婚姻是一场漫长的持久战。你拉我一把,我拉你一下,被尊重,被依赖,同时保持共同思考,共同成长,两个人的关系才会不断进阶。
每个时刻,婚姻里的爱情,都可以是新鲜的。