就像前面所讲的一样,如果我们不为爱情做点什么,爱情是不会出现的,也无法进行下去。其实这是一件美妙的事情。也就是说,我们并不是完全因为偶然而获得爱情的。不过,爱情并非从天而降,也不会因某种魔力而一下消失,这样的事实会带给人们一些误解。像埃里希·弗洛姆一样,心理分析家弗里兹·李曼也强调：“爱情不是状态,而是行动。”78这听上去是如此美妙,但如此明晰的表达却断然是不正确的。

如果爱情只是行动而不是状态,那么,每一个爱情都只能通过行动和协助来挽救。但是,凡是有过恋爱经验的人都知道,这是不对的。当然,人们可以为爱情作出一些行动,可以做很多正确或者错误的事情,但是,肯定不能为之做一切事情,既不能为保持自己的感觉做什么,也不能为保持所爱之人的感觉做什么。

正是因为我们不能控制一切东西,所以,那些所谓的能够治愈爱情的畅销书才有了市场。一旦恋爱关系或者婚姻出现问题,人们对彼此的态度便不再友好,人变得无聊、无精打采、不能集中注意力。爱情畅销书会向我们揭露幸福婚姻的“秘密”,教我们一些聪明的技巧：“请友善地对待对方,集中注意力!”这非常聪明。如果我们在与对方的交流中总是很友善,总是集中注意力,就不会出现婚姻危机了。

我们的恋爱关系或者婚姻并不是因为我们不能集中注意力而出现问题,我们不能集中注意力的原因是因为我们的关系出现了问题。不是每个婚姻都是能够挽救的,通过爱情畅销书而被挽救的婚姻估计是少之又少的。我们的行为很少会因为一些聪明的建议而改变——至少不会长期改变。

爱情公式的基础并非总是彼得·劳斯特尔所认为的虔诚的愿望和高要求的命令。几十年来,美国研究者研究恋爱中的人所说的私密话语和他们之间的交往过程。研究者们观察这些情侣的行为就像观察陌生的两栖动物或者蚂蚁王国一样。他们从中总结出来的规则读上去就象是柴油发动机的说明书一样,华盛顿大学心理学家约翰·摩迪凯(JohnMordechai)是这一领域内的教皇之一。在维基百科中就有这样的介绍：“戈特曼①(Gottmann)博士发明了一种方法,用这种方法,我们能够以90%的准确性对婚姻关系作出预言,哪些新婚夫妇的婚姻会长期保持下去,哪些则会在四到六年后离婚。用这种方法,我们也能够以81%的准确性预言,哪些婚姻可以存在七至九年。”要想了解戈特曼的这种方法,我们可以买他的书《幸福婚姻的七大原则》。在书店里,人们可以在《爱情的五种语言——婚姻中的交际如何获得成功》、《伴侣关系如何成功——爱情的游戏规则》、《美妙关系的秘密：通过直接转换》等一系列书籍旁边找到它。既然有这么多的书描写幸福婚姻的秘密,那么,成功的婚姻肯定有一个非常明显的秘密。但惊奇的是,成功婚姻的数量并没有增长。

德国科学记者巴斯·卡斯特想要在戈特曼的研究中看到详细的科学知识,他从七个秘密中得出了五个“爱情方程式”。根据他的观点,幸福恋爱关系有五个因素：馈赠、共同感、接受、积极的幻想和日常生活中的激情。这些因素都能够促使恋爱或者婚姻关系获得成功,这一点是不可置疑的。但是,反过来,要是说这五个因素是爱情的前提,能够保证恋爱或婚姻关系成功,人们是不会相信的。因为,毫无疑问,这些因素我也可以①约翰·莫德凯·戈特曼(1942一):美国心理学家,曾任华盛顿大学心理学教授。

和我的好朋友分享,可以完全不涉及异性之爱。它们可以是亲密伴侣关系的奠基石,但肯定不是爱情“方程式”。

心理学和社会学上精心琢磨出来的“实践爱情的五个战略”是记者克里斯蒂安·舒尔特(ChristianSchuldt)在他的书《心灵的密码》中所提出来的。这五个战略是：“保持个性”,因为理想化的东西越多,失望就越多;“小心融合”,因为心灵的完全融合虽然吸引人,但同样也会对彼此关系造成威胁;“管理冲突”,因为恋爱中的人在长期观察的偏执状态中不可避免地会发生争端;“考虑感觉”,因为浪漫的最大敌人是程序化,所以,在使爱情重新复活的方式中必须把感觉考虑进去;“后视镜中的浪漫：我看到我看不到的东西”,意思是,为了更好地估测自己,观察自己的浪漫感觉不会有什么危害。

所有五个战略都很聪明很正确。一部分原因在于,它们既没有空谈所谓的自然科学事实“方程式”,也没有把自己视为必然的成功秘诀。它们也不是以美国大学的实验为基础的,这五种战略的基础是社会学读物和聪明的反思。其重要核心在于,它认为,别人的理解不是一个技术上的问题,而是意志的行为!

事实上,只有极少数人缺乏理解他人感觉和思想的能力。对我们的共同生活以及我们的爱情至关重要的是,我们是不是愿意做这些,也就是说,我们是不是愿意去理解他人的感觉和思想。因为,恋爱中的人虽然爱那种对于共同兴趣的幻想,但这种幻想是要以双方一致的期待为基础的,而这种期待从来都不会完全相同。

对于如何阻止恋爱或者婚姻关系中的某些冲突,我们会有一些聪明的想法,这是显而易见的。但是,这些想法中没有哪个是方程式、是万能方法,也没有哪个能够保证人们长期保持相互间的爱恋和对彼此的兴趣。我们吸引力的消减并不是因为我对他做错了什么或者他对我做错了什么。如果所谓的一致以及第一眼看上去有吸引力的性格特征,随着时间的流逝而逐渐减弱或者消失了,那么,彼此的吸引力就会消减。

如果我们陷入恋爱并且对恋爱产生共鸣,我们就会产生幻想,我们会想,对方身上的几乎一切东西都是美妙无比的。这种幻想会随着时间的推移越来越多地在我们的需求上得到验证。有时候,吸引力依然很强,而有时候则所剩无几。比较典型的是,刚开始,相爱之人还不认识,幻想就已存在。用迈克尔·马利的话来说：“正是这种陌生,为彼此看上去完全一致的吻合创造了前提条件。正因为他们彼此在很多方面还不了解,所以,他们才会觉得互相能够完全理解。为了不使这样一种完全理解的印象遭到破坏,相爱的人会把注意力集中在有纽带关系的事物上面。他们交流温柔的眼神,互相温柔地抚摸对方。他们亲吻,发生性关系,彼此讲述自己生活中的故事,耐心地听对方讲述,梦想有一个共同的未来,发誓让爱情永恒不变。他们交流那些能够产生共鸣的东西,而避免谈及那些会遭到拒绝的东西。”79

马利对于幻想是如何形成的这一过程的描述是十分令人信服的。虽然我们可以提出一点点怀疑,开始时真的如此大规模地涉及共同点吗?我们对于他人身上不同点的兴趣不会刺激我们的感觉吗?我们常常会爱上那些看上去和我们十分匹配的人,但我们也常常会爱上因为和我们有着不同性格特征而吸引我们的人。如果我们寻找的真的不只是结合和安全,还有新鲜感以及刺激,那么,好奇心和陌生感也该是恋爱的重要因素,如同安全和共同点一样。盲目的理解其实肯定只会在一种情况下出现,即别人感觉到的和我感觉到的程度一样时。如果对此有怀疑,那么,恋爱在一开始就是感觉的交换,也就是一场悲剧。

恋爱或者婚姻关系中的感觉逐渐淡化是个正常的过程,因为,人们对彼此的认识更进了一步。一开始吸引我们的东西,虽然有可能一生都吸引着我们,但并不是一定的。人们会要求自己的伴侣“有所改变”,而他从来不会对最好的朋友提出这一要求。人们会拍着脑袋问自己,可以做些什么来改善彼此的关系呢?在这种情况下,许多人就会求助于形形色色的爱情指导书,期望能从中获取一些窍门。

其实,爱情失去光泽并不是因为人犯了“错误”,也不是因为人们一开始心存幻想,而是有些东西会随着时间的推移而改变。成功爱情的一个最重要的前提条件是双方拥有共同的或者相似的价值观。我们不一定要选择和我们一样的人,但也不能选择一个和我们的观点完全相反的人。如果一方喜欢精神类的东西,而另一方崇尚物质,那么,这也不利于爱情的长期发展。

如果一方总能在运动中找到自己的乐趣,而另一方则喜欢在电视中获得欢乐,双方就缺少一些共同的价值。如果一方最喜爱冒险性度假,而另一方则更喜欢在沙滩上舒舒服服地躺两个星期,这样的爱情也是不长久的。除了这些大的价值外,还有很多小的价值。在日常生活中,哪里能够让我们一起碰撞出激情的火花呢?一起在秋天的阳台上共享香醇的早咖啡会使人一整天都精神焕发。让爱情保鲜的是许多小的程序。

这些价值观的魅力在于,我们能够从中获得一些特别的感受。而实现这些价值观的方式就是做一些程序化的事情,我们不能光口头说说,而要采取实际行动。让美好经历程序化的能力是爱情关系中一个十分有意思的指示标。如果没有程序,或者随着时间的流逝没有增加新的程序,那么,爱情通常会变得暗淡无光。总有一天,十年前激荡人心的音乐会变得不再吸引人。爱情由此而蒙上了一层灰。

在这种情况下,爱情顾问会支很多招。我们应该发挥我们的创造性,给我们的伴侣带去惊喜。但是,对于家庭和事业都很繁忙的人们来说,这句话真是说起来容易做起来难。因为,要想给一个共同生活了多年的人创造惊喜,而对方本身却没有接受惊喜的心情,那么,这其中就暗含了许多危险。如果最迟一个月中到第五个惊喜的时候,对方更多的就会感到厌烦,而不是从常规生活中的解脱。

求助于书籍既不能改变生活,也不能改善恋爱或者婚姻关系——至少不会长期改善。成功的爱情很少得益于一些好的建议,就像人们读了无数条关于事业成功的秘诀后仍不能成为老板一样。教人们如何成为百万富翁的书籍也有很多,但是,德国的富翁数目也没有明显增加。认为通过阅读一些聪明的书籍就能使人变得苗条,这种想法也是值得怀疑的。

为什么读了相关书籍后仍然不会成功?原因很简单。大多数人可能只是觉得他们想要改变,但是,只有很少数人愿意改变。我们决不能低估我们对于自我感觉的坚持力度。因为,谁要是真的改变了,那么,就会出现一个问题,这个问题对他十分重要——他的身份认同问题。就连一向果断的约施卡·费舍尔①(JoschkaFischer)也在所谓的“回归自我”的号召下变得几乎和以前一样胖。我们很少能够从一场危机中得到长期的后果。同样,在爱情中也是这样。我们心理的希望感总是没有现实感强烈,尽管希望感常常出现在我们的梦想中。我们不能指望我们的另一半以及我们自己能有个彻头彻尾的改变。正因为如此,目前流行的最新的爱情诊疗陷入了专制之中——而非天堂。