这个周六,我要结婚了。

举行仪式时穿的露肩鱼尾式、镶水钻的乳白色婚纱就挂在衣橱里的衣架上。

可是这会儿,我连看一眼的勇气都没有。

离婚礼只剩不到三天了,心里却只有一个念头：逃婚!

和他认识,已经八年。

听一听,好可怕的数字。在这个事事都来去匆匆的时代里,一对男女相恋八年,简直算得上奇迹!

大四的时候,我们确立了恋爱关系。他很帅,阳光型的那种帅。那时候大家总说他像韩星元斌,歌也唱得超好,我也承认,自己就是被他的歌声深深打动而喜欢上了他。另外,他家境很好,祖上几代经商,父母是当地政府官员,用俗一点的话来说：就算他一辈子不工作,也能过上足够富裕的生活了!

我不能否认自己的虚荣,一个20出头的年轻女孩,遇上了这种完美无缺的恋人,除了死死地往手里抓,实在想不出还有其他的选择。那时候,我想,我也许是这世上最幸福的女孩了。所谓一个人能够想到的幸福,大概也就如此而已了。

后来毕业了,在各方面条件的配合下,他理所当然地进了名企。而我则没那么顺利,毕业后的一两年里,工作始终没有稳定下来。因为这个原因,他父母一直不同意我们交往,但他却始终坚持着拉住我的手,不肯放松。一个女孩儿,能有这样的男友,不得不说,令我感动得一塌糊涂。虽然也有吵架,也会想到分手,但一千个日子,我们坚持了下来。

我们交往到第三个年头,意外发生了。他父亲工作上出了问题,被革职检查了一年。这一年里,也许是他人生中从来没有经历过的一年：众人开始对他冷落疏离……那种从高空跌入谷底的感觉,我单单看他的脸,便感同身受!

不得不承认,我是个虚荣的女人。不仅是个虚荣的女人,还是个薄情的女人。因为,那个时候,我想到了分手。但这个念头,被父母的责骂给堵了回去。在他们看来,这个时候选择离开他,那简直是不道德的行为。所谓患难见真情,越是这个时候,我越得拿出比以往更多的温柔。

于是那一年里,我父母动用了所有关系帮他家里打通人脉,而我也像父母要求的那样,对他百依百顺。一年之后,他父亲的问题得以平息解决,保留了公职,但退居二线了,说白了,只是有钱,但没有权了。经历了这一年,他父母对我的态度转变了。不仅不再反对我们交往,相反还催促我们赶快结婚。我和他父母的关系变得比他和父母的关系还要亲密。

但是,结婚的话题从三年前说到现在,却刚刚开始落实。因为,每次说到结婚,他总是摆出一副“耗着”的姿态。我明显感觉得出,他爱我,但并不愿意马上结婚,他希望能有更多的自由交往空间,但同时又不甘心放开我。我们谈过几次,我甚至已经没有信心再和他继续下去,毕竟女孩子和男孩子不同,时间上面耗不起。结婚的话题一直谈到去年底,终于,他实在躲不下去了。新房装修完毕,只静等着举行仪式了。但是我的感觉是,他并不想结婚,只是现在实在没理由可以找了,碍于面子和家里人的催促才和我拿了结婚证。

其实我何尝不是为了面子才和他结婚的?谈朋友以来,我一直很清楚他不是适合我结婚的对象。和他在一起我觉得很累,他像个孩子,什么都依赖我,什么都是我为他想好了,做好了,他才舒服。我到哪里都要跟他报告,越不想见到他的时候,他就一个电话接一个电话催我回家。有人说好的爱情使人视野开阔,坏的爱情使人思想越来越狭小。我已经深刻地感觉到自己的爱情出了问题,和家里人说了,家里人说是我想太多了,他是太在乎我,所以才这样。

有时候我也在想,婆婆年纪都不小了,不能什么事情都要老人来操心。我总想着帮他分担点,别把父母都拖垮了,但一面对他,就总有恨铁不成钢的感觉!

马上就要结婚了,可他,天天在外面不是聚会就是麻将,完全一副事不关己的模样,这样的婚姻能够走到何时,我的心里根本一点底都没有。

我不想结婚,但亲朋好友都知道我们在装修房子准备结婚了,这个时候我真不知道该怎么收场。本来我们谈的时间就比较久了,八年了,该结婚了。众人眼里我们也是男才女貌的一对,如果现在要是闹分手了,父母的脸面该往哪搁呢?

现在我只想凑合着结完婚,以后再悄悄地离婚。也许有人会认为我傻,但这也是为了顾全大局牺牲自己的幸福。毕竟以后算是二婚,有多少人能够接受呢?我不知道,不去想,不敢想。

很多时候,我都在一个人流泪,一辈子的幸福在面子、闲言上显得那么的渺小……

苏芩诊析