情绪是原始的,也是非理性的,它对人的保护是不够精细的,有时是会搞错的。想要管理好自己的情绪,就先要在众多起情绪的事情里边,把这样的情绪找出来,并学会管理它们,不要让它们总是出来打扰到你平静的心情,也不要让它们总是来影响你的生活。

有的情绪是这样产生的：

我们假设这是发生在你身上的一件事情。

一个周末的下午,你约一个新认识的异性朋友两点钟见面,你提议到一个你常去的咖啡馆见面,定好地点后,你把地址通过短信发到他(她)手机上了。

你是一个守时的人,在一点五十分之前就到了,足足提前了十分钟。

看到咖啡馆里没有你约的朋友,你找了个靠窗的位置坐了下来,随后,你顺手拿起了一本杂志漫不经心地翻起来。

时间很快到了,他(她)还没有到,你心里有了一个对他(她)的看法：原来这是一个不太守时的人,居然迟到了。

时间已经过去了五分钟了,他(她)还没有到,你心想,他(她)居然迟到了五分钟,看来他(她)不怎么把我放在眼里。你有一点点小生气了。

十分钟后,他(她)还没有到,你压住心中的一些气愤,拿起手机,准备给他(她)打个电话,拨完号码,你深呼吸了一下,并把手机放在耳边听着拨号音。

“对不起,您拨打的号码已关机!”手机里传来了这样的声音,你更加生气了,你觉得这个人简直不把你放在眼里。

二十分钟后,他(她)还是没有到,电话依然是打不通,你已经很生气了,心想：做人怎么可以这样呢?即便是真遇到了事儿不能按时来,也要打个电话说一声啊!

你越想越生气,觉得这样的人简直不可交,于是,你拿起手机,放下杂志,走出了咖啡馆。

你生气了,这是潜意识在对你进行提示,那么,潜意识在提示你什么呢?

很明显,潜意识在提示你,有人居然不尊重你,你需要给这样的人一点教训,或远离这样的人。

但是,潜意识的工作方法是纯粹感性的,是很原始的,潜意识忽略了一个重要问题,这个人不尊重你只是你的一个假设,不一定是事实,事实有很多种可能,到目前为止,你还不知道什么是事实呢!

可你已经很生气了,这就是潜意识原始和非理性的地方。

这个人不尊重你,只是你编的一个故事而已,只不过你很相信你编的这个故事,所以,你才会很生气,甚至决定马上离开这个地方,再也不想见到这个人。

多数人在和“假想敌”作战

在这个例子中,你之所以会越来越生气,是因为你的潜意识认为他(她)是不尊重你的,你的潜意识只看到了其中一种可能,就坚定不移地认为这就是事实,其实这只是你的一个假设,事实是什么,你并不知道,他(她)不尊重你而故意不来,或忘记了这次约会,只是众多可能的一种。

这是人们常常会起情绪的一个原因,这证明了潜意识用情绪提示我们这个方法的原始性和非理性,其实,这样的提示是没有必要的,至少在没有搞清事实之前是没有必要的。

实际的可能有很多种,你并不知道那是什么。

比如：

他(她)的手机在路上被盗了,小偷把手机关机了,而你的号码和咖啡馆的地址又都存在他(她)的手机里,所以,他(她)找不到地点,但又联系不上你。

他(她)临时有事赶过来晚了,恰巧手机又没电自动关机了,所以,找不到地点也联系不上你。

他(她)的手机上午坏了,他需要把手机送去修并让维修人员尝试把里边的信息导出来,才能联系上你,或者找到咖啡馆。

当然,还有很多种可能。

在众多的可能里,你只看到了一种,你做了一个假设,假设你想到的这种可能就是事实,于是你会起情绪,此时这个情绪可能是气愤。如果你跟随气愤的指引,你可能会做出想要教训这个人的想法,或者你会以牙还牙,以后也不尊重他(她),因为你想,你不尊重我,我为什么要尊重你呢?

很快,在你的假设之下,他(她)成了你的假想敌。

人在有情绪的时候,更容易看不到其他可能,生气会使你更坚定自己的假设。这时,你会忽略其他可能,关注点都在他不尊重你这个可能上,你所做出的决定都是建立在这个假设之上。

有意思的是,如果人们没有意识到这个假设的存在,假设很容易变成事实。比如在这个故事里,因为你的假设,认为对方不尊重自己,你就可能也会从此不再尊重他(她)。结果他(她)看到你不再尊重他后,就可能真的开始不尊重你。假设成为事实,这在心理学里称为自我预言实现。生活中的很多误会、误解基本都是这样产生的。

像这样因假设而起情绪的事情在我们的生活中很常见。

比如：

某女孩儿给男朋友打电话,男朋友没有接,她就很生气,认为男朋友不够在乎她。

某男孩儿看见自己的女朋友跟另一个男人有说有笑,关系很亲密,就非常生气,认为他们两个关系不一般。

某女人在夜间跟出差在外的老公通电话时,听到旁边有女人的声音,就非常气愤,认为老公外边有女人了。

某员工看到领导总是往自己的工位上看,就很紧张,认为领导在监视自己工作……

这样的例子可以有无数个。

而实际上,很多时候,人们并不知道事实是什么,就凭自己的一个假设,坚定地认为事实就是这样的,情绪也就随之而起,如果后来证实事实并非你想的那样,你会发现你被你的情绪欺骗了,你只是自然而然做出了一个非理性的假设。

当然,人们分析事物时,总是先假设,然后再验证假设,进而得到事物的真相的,这里的问题是,人们很多时候并没有验证自己的假设,就认为自己的假设是事实,进而会起情绪,把事情搞砸。

人们都会做假设,但往往一个人会做出什么样的假设,是和自己的心理特点有关系的。

把男友是否在乎自己看得特别重的女孩儿,会容易在男友没有接电话时,假设男友不在乎自己。

对女友不相信,或对自己没有自信的男人,看到女友跟其他男人在一起时,会容易假设女友喜欢上别的男人了。

对老公不信任,对自己也没有自信的女人,会容易假设老公电话那边的女人声音,是来自于老公的情人。

对自己不自信,特别在乎领导看法的员工,会容易假设领导总是在监视自己。

同样的事实,发生在不同人的生活中,人们做出的假设是不一样的,这是因为每个人的心理特点不同,对事物的感受和想法也不相同。

很多心理测试都是运用这个原理进行的,比如墨迹测试,摆在被试者面前的就是一摊随意弄成的墨迹,不同的人却看到不同的东西。

有的人看到蝴蝶、有的人看到蝙蝠、有的人看到人的内脏、有的人看到魔鬼,其实,那什么也不是,就是一团墨迹,本身没有任何意义,人们看到的都是自己的假设,由于人们的假设往往和自己的心理特点有关,所以,心理学家可以通过被试者的假设了解这个人的心理特点。

这些因假设而起的情绪,只要没有得到验证,不知道事实是什么,就是原始的、非理性的,可能是多余的,没有必要的,需要被管理的。

一个人越是客观,就越是能够摆脱这样的假设和情绪,一个人越是主观,就可能会有更多这样的假设,因假设而引起的情绪也会越多,俗话说：“世间本无烦恼,庸人自扰之。”那些容易因假设而产生大量情绪的人,大概就是属于这里说的“庸人”吧。

多数人的多数情绪,都是这样产生的,都是因为自己的假设引起的,心中所谓的敌人,只不过都是自己假设出来的“假想敌”而已,看到这里,也请你想一想,你最近一次生气,会不会就是这个原因呢?

朋友请客不带钱包,你会编什么故事

人们都会做假设,同样的事情,不同的人会做出不同的假设,而不同的假设会给人带来不同的情绪。

最终一个人会有什么样的情绪,并不直接是由发生什么事情而引起的,更直接的是这个人做出了什么样的假设,也就是编了一个什么版本的故事而引起的。

比如：一个朋友跟你吃饭,本来是他请客,结果埋单时他说自己忘带钱包了。

这时,你可以编的故事、做的假设有很多,而不同的假设、不同版本的故事将导致你对他有不同情绪：

当然,上面这个表格里写的“假设和情绪”,也是我的假设,因为不同的人可能会有不同的假设,也会有不同的情绪。实际上如果别人在考验我,我可能会很平静,因为这是我允许的事情,我想你的反应可能也会有不同,这就是前面讲的,不同的人因为心理特点不同,所以情绪反应可能也不一样。

既然在面临同样一件事情时,你的情绪会和别人一样,你有情绪就不能直接说是对方的直接责任,而是通过你自己的假设最终导致的。

回到前面你和新认识的朋友在咖啡馆约会的事情上,你假设他(她)不尊重你,你会生气;如果你假设他(她)的手机坏了,你可能就不生气了,反而能理解他(她);如果你假设他(她)的手机被小偷偷了,你也不会生他(她)的气,你可能会生小偷的气了。

所以,在你不知道真相之前,你的情绪都可能是自欺欺人,因为你并不知道你的假设是否是符合事实的。

我们接着说上面的那个故事：

你和你的朋友约会在咖啡馆,你等了他(她)二十分钟,他(她)还没有来,你认为他(她)是不够尊重你,你很生气地准备离开咖啡馆,当你推开咖啡馆的门,准备离开时,恰巧碰到他(她)要进门,这时,你正被你的情绪控制着,既生气又尴尬地对他(她)说声：“来了?”

说完还用眼睛白了他(她)一眼,同时你也停住了脚步,等待他(她)解释。

他(她)告诉你,他(她)中午在一个餐厅吃饭时,把手机忘在了餐厅的桌子上,当他(她)快要赶到你们约会的咖啡馆时,才发现手机丢了,看到还有多余的时间,他(她)就赶快回去找手机了。

等他(她)回到吃饭的餐厅,餐厅工作人员说没有见到他(她)的手机,通过调餐厅的录像发现,原来是被另一桌用餐的客人拿走了,并且已经把手机关机了,而你的电话号码就存在他(她)的手机里,他(她)一时也联系不到你,所以,他(她)才会晚到了也没办法提前通知你一声。

听完他(她)的这番话,你可能会为你前面对他(她)的误解而后悔,甚至会觉得不好意思。

如果结局是这样的话,看看你前面起的情绪是不是很多余?

如果在爱情的关系中,一个人总是会把自己的假设当成事实,想想他会有多少的情绪要起,对整天起情绪的人而言,哪里还有什么幸福可言?况且男女之间的事情,假设起来是非常容易的。

生活中很多人际之间的误会,是因为这样的假设而引起的,这些情绪,真的是很原始和不理性,甚至多余。

因此,我们必须学会管理这种因假设而起的情绪,让自己可以更加平静地去享受生活,而不是经常编个故事气自己。

管理的方法：保持客观,不再编故事

对于因假设而起的情绪,我们知道那是自己编的故事,是假设,有时可能是事实,有时可能不是事实。我们要管理这类情绪,而不是不做假设。不做假设,人们可能就没有创新和推理的能力了,也就不能很好地分析事物了。

管理这类情绪,有两个方法,可以根据具体发生的事情的类型和重要程度,结合使用。

在觉察到自己有情绪,又意识到自己的情绪是因假设而起,你可以：

一、无为

所谓无为,就是知道自己暂时了解不到真相,而真相又是可以随着时间的推移而呈现出来的,并且知不知道真相关系也不是特别大,或者不知道真相也不会引起太大的不良后果,这时,选择什么也不做。

简单说,就是知道自己针对眼前发生的事情,所产生的每个想法都是假设,不是事实,索性不再做任何假设,等待事情自然呈现真相。

在前面的例子中,你在咖啡馆等朋友,他(她)迟到了没有来时,你可以这样来管理自己的情绪：

如果他(她)不来也不会给你带来太大的不良后果,你之后也没有特别重要的事情要做,不如就坐在那里,看看杂志,喝喝咖啡,不再做任何假设,因为你知道,你所想的种种可能,都不一定是事实,你没有必要再用各种假设来引起自己的种种情绪,进而折磨自己,你可以心平气和地享受这个下午。

这样你的情绪马上就平复下来了,而且你会很享受这个时光,不会因为他(她)的迟到而影响到你的心情,等他到时,或者他主动联系你时,你自然就知道了事情的真相。

这样,你就使用“无为”的方法,完成了一次有效的情绪管理。

通常情况下,对方迟到了,都是事出有因,等你知道了原因,你可能就不会有生气这个情绪了。即便是对方迟到的原因真的是不尊重你,你知道了真相再生气也不迟,这样在十次同样的情况里边可能有八九次,你其实是不用生气的。(即便是对方真的不尊重你,这样的情绪也是可以管理的,具体在下一节阐述。)

我在平时等人时,尤其是有人跟我约了咨询时,我通常会在等待时看会儿书,如果到了时间我等的人还没有到,我不会立即打电话问对方,而是采取“无为”的方式,静静地等待,一般过不了多长时间对方就到了。

二、验证

当你有了一个假设,这个假设让你感觉事情可能很严重,你不一定要无为,你可以采取另一个方法,跟随情绪的提示,去验证你的假设,更早地让事实的真相呈现出来。

但切记,在你的假设没有得到验证之前,你要牢牢记住,这只是你的假设,这样,你的情绪就会好得多。

很多情况下,事实可能并不像你想象的那样,当你发现这一点,也就是事实并不是你假设的情况时,你的情绪就完全消失了。

这样,你就有效地避免了因为潜意识这个原始的、非理性的提示方式而额外产生的情绪,那些“庸人自扰”之类的情绪就不会发生在你身上,你也就不会误会别人了。

这个方法,不只是可以管理你的一些情绪,还可以让你和他人之间少产生误会和误解,但也请你务必记得,这个方法,不是不让你做假设,而是在假设没有得到验证之前,你必须清醒地知道,这只是个假设,还不是事实,单单就这一点,就可以让你的很多没必要的情绪消失。

这两个情绪管理的方法,很多时候是要结合的,当你无法“验证”时,你只能采取无为,就像你在咖啡馆等朋友,你打电话他关机了,你无法及时验证了,这时“无为”、好好享受下午的好时光就成了最佳选择了。

管理好这种因假设而引起的情绪,让自己不要再编个故事气自己,你就可以让自己的情绪更加平静,也就能有心情更好地享受生活、享受爱情了。

以上阐述的情绪管理方法,是从认知的角度来看待情绪的,而实际上针对情绪还有很多角度,下面的章节,将提供更多角度来教会你管理情绪。因此,你可能会发现同一件起情绪的事情,本书前后提供了多种不同的管理方法,并且都是有效的。你可以结合使用,这样可以达到更好的效果。