述情是用不伤害关系的方式表达出自己真实的需求、感受和想法,情感关系里只要使用这样的方式去跟对方沟通,就不会轻易伤害到两人的关系,却可以达到有效沟通的目的。

练习述情,在打好前面说的两项基本功后,可以从下面的六种句型开始模仿。刚开始可能感觉像是鹦鹉学舌,说话有点自己都不适应,但只要坚持一下,慢慢就熟练了,熟能生巧,时间久了自己就可以组织句型来随意述情了。

我还清楚地记得我第一次刻意地述情时的场景。

当我意识到述情的重要性后,我决定先在自己的生活中实践一下,看看效果到底如何。

那天,我下班回到家里,看到我太太做了我最喜欢吃的凉拌面,我组织了一下语言(我还在述情“失语期”),对她说：“回到家里就可以吃到我喜欢吃的面条,我感觉太幸福了。”

她说：“哦,原来让你幸福是这么简单啊,那以后没事就让你幸福幸福!”

所以,我以后的日子里吃到我喜欢吃的饭菜的概率也越来越高,我们两人的关系也越来越好。

所以,想要练习述情并转化为自己的能力,你需要有第一次的突破,当你一次、两次地突破自己,并看到自己述情后的效果,慢慢地就会愿意更多地使用这样的沟通方式,时间久了,当你在述情时你可能都意识不到自己在述情,因为述情已经成为一种本能的沟通方式。

在接下来的内容中,我把述情的六种句型一一分解开来介绍一遍,方便大家练习,但一定不要觉得只有这些句型才是述情,只要你使用的语言是不伤害关系的方式,又表达出来了自己真实的需求、感受和想法,就是述情。

让你得到更多爱的一个句型

句型一：当你心情不好的时候直接告诉对方。

我知道很多人在生活中的习惯和这个句型是相反的,比如我们常说“报喜不报忧”。这是很多人从小所受的教育导致的,很多人的信条就是不要把负面情绪带回家,就算自己在外面再痛苦,也不在家人面前表现出来。

可如果自己内心很痛苦,又刻意隐藏的话,爱人怎么能知道你心里想的是什么呢?

当人的内心痛苦时,是极其需要人来安慰和理解的,就像孩子在外面受了委屈或欺负回家找妈妈述说一样,情感关系中有痛苦的一方是需要对方像妈妈般地呵护的,当爱人感觉不到你内心的痛苦时,也就不知道你是需要呵护的。

我们很容易想象出这样一个场景来：

老公在单位受了委屈,内心很痛苦,但回到家里时,为了不让自己的心情影响到爱人,他进门后看到老婆的一刹那,还是把自己的委屈压抑到了内心,然后装作很高兴的样子跟正在看电视的老婆打招呼。

全部注意力都在电视剧里的老婆当然对老公心里的委屈全然不知。所以,她还像平时一样对待老公,自己坐在沙发上抱着绒布玩偶看电视,指挥老公给自己在冰箱里拿完水果,又让老公去厨房烧自己喜欢吃的菜,一点儿也没有照顾到老公的心情。

老公在厨房里烧菜,心里的委屈更加严重,心想在单位里领导不理解自己,回来老婆也没有能够注意到自己,还对自己使来唤去的,心情更加不好,感觉到老婆好像不爱自己,她只爱她自己。

就是这样,当老公心情不好时,不告诉老婆,注意力不在老公身上的老婆就可能照顾不到老公的心情,还会向老公继续索取关怀。这样就可能会使老公的心情更加不好,既不利于老公从坏心情里走出来,还可能影响到两人的关系。

想象一下,如果老公把自己心情不好的事情告诉了老婆,老婆可能马上会从沙发里站起来,给老公倒一杯水,然后耐心地去询问老公发生了什么。更不会使唤老公为自己洗水果、烧菜,而可能是自己去做这些事情,以此来安慰老公受伤的小心灵。

在职场中,职业的素养要求我们不要把自己家里的事情带到工作中。即使你心情再不好,面对客户时也还是要面带笑容,这被称为职业化。其实就是要我们在工作的时候即便有负面情绪也要压抑起来,这已经让人很累了。

如果回到家里,我们还是保持着这样的职业素养,不把单位里的负面情绪带回家,那就是说让我们回到家里也不要放松自己,也要很累地生活在家里,那还有谁愿意回家呢?家不就是让我们放松、休息、调整自己的地方吗?

所以,如果你的心情不好,在见到爱人时,一定要告诉他,他(她)可能就会照顾到你的心情,更加呵护你。这样可能让你更快地从负面情绪里出来,也会让你的爱人更加理解你,更会给你更多他(她)的爱。不要怕影响到他(她),作为你的爱人这是他(她)愿意做的事情。

所以,当你心情或状态不好的时候,请告诉你的爱人：

比如：

我今天工作太累了!

我今天心情不是很好!

我今天感觉很失落!

让对方越来越懂你的一个句型

句型二：当对方令你感受不好(或好)时,告诉对方你的感受!

在前一章情绪管理的内容里,曾经介绍过每个人身上可能都有一些情绪按钮,当有人触碰这些情绪按钮的时候,你可能就会有情绪,尤其是自己的另一半。如果对方知道了这一点,就可能会很注意,不会轻易触碰到你的情绪按钮。

因此,你需要通过这个句型来告诉对方,你对他的某些行为或语言有不好的感受,让对方以后尽量注意,不再重复这些行为或语言。

或者说,对方的一些行为或语言之所以给你带来了不好的感受,是因为你的特殊性,你接受不了某些行为或语言,你需要告诉他你的这个特点。

比如：

自从我跟我爱人说：“当我听到‘谁谁跟你说了什么’时,我就会有一种莫名的心烦,我想是因为我小时候的那段经历导致的,可不可以以后不要问我这句话?”

从此她就非常注意了,几乎都不再问我这句话,有两次她忘记了我的交代,又问起来,但话到一半,刚刚说了“谁谁跟你……”就停掉了。

实际在生活中,爱人如果做了一件事情或说了一句话,自己感觉到很不舒服,人们通常有两种做法,都是容易伤害到关系的：

一些人是忍着,把不舒服的感觉压抑到内心深处,委曲求全。

比如：

爱人吃了有异味的食物,还来吻你!你承受不了那气味,很不舒服,但你选择了忍着。

看起来你是个能忍的人,但这样做对方可能就不知道你对这些味道是接受不了的,下一次他可能还会这样做,所以,你也许会很多次地承受这种很难闻的气味。

等有一天你实在无法承受,你可能对他大发雷霆,这时他就蒙了,他会想不明白,为什么以前你都能接受,而这次你就接受不了呢?他甚至会联想到你是不是外边有人了,不再喜欢他了。如果真是这样的话,对你们的关系影响就大了。

还有一些人常用的方法就是发飙,指责或抱怨对方,甚至攻击对方,这样的人可能会这样说：

“滚!臭嘴,熏死我了,别碰我!”

这样说完内心是很爽的,但可能会伤害到对方,让对方感觉你不接纳他,对你们的关系可能会有伤害。

因此,这两种方法都是不可取的,最好的方法是告诉对方你的感受,使用述情的两个基本功：事实+感受。

事实：你吃了大蒜后来吻我!

感受：有一股大蒜味,很难闻!

既把事实讲清楚了,又不会伤害到对方,因为你只是告诉对方你对大蒜的感觉,而不是对他,他就不会受到伤害!当然实际的述情中可能不会这么书面化,而只是简化为一句“好大蒜的味儿”即可。

再来看我对我太太讲的那句话中的事实和感受是什么。

事实：我听到“谁谁跟你说了什么”这句话!

感受：我就会有一种莫名的心烦。

讲出了我对这句话敏感,而不是对她反感,所以,她会调整自己的做法,以后不再问这样的话。

再来看前面提到那位分到两室一厅房子的学员,她给领导述情时的事实和感受分别是什么。

事实：别人分的是两室一厅,而我分的是一室一厅!

感受：我感觉到很委屈!

只是描述事实加感受,并没有指责领导这样做不公平,所以领导才会照顾她,给她调了一套两室一厅的房子。

述情就是这样：只说事实+感受,就能起到很好的效果,既让对方明白了你的感受,又不会伤害两人的关系,是在情感关系以及各种人际关系中的最佳沟通方式。

现在你可以找人做做练习：

回想一下,找三件有人做了令你感受不好的事情,使用事实+感受的方式,告诉他。

1.事实：

感受：

2.事实：

感受：

3.事实：

感受：

还有一种情况,就是当爱人做了一件令你很开心的事情时,也就是说这件事情是你很希望他做的,你也需要使用这个句型,来告诉他你很喜欢他这样做。他的这种行为就会慢慢地越来越多,你就会有越来越多的幸福和开心的时刻。

就在昨天傍晚,我回到家时,我太太正在做饭,我赶忙到厨房跟她一起做,她洗菜,我切菜、炒菜。我们一边做饭,一边交流儿子的学习情况,饭做好之后,她跟我说：“我们两人在厨房一边做饭一边聊天,我感觉非常开心!我很喜欢这种感觉。”

而其实,你知道我为什么到家就会进厨房跟她一起做饭吗?就是因为我以前这样做时她说过这样的话,我知道我这样做她会很喜欢,所以才到家就刻意进厨房的。

当你的爱人做了一件你很喜欢的事情时,如果你不及时说出你的感受,强化一下,他就不知道你是很喜欢他这样做的,以后这样的行为就可能不会太多出现,而你说过之后,这样的行为可能就会越来越多。

当然,这时的句型也是一样的,事实+感受。

现在,马上在你身边的人身上练习一下这个句型吧,当他们做了令你高兴的事时,告诉他们你的感受。

1.事实：

感受：

2.事实：

感受：

3.事实：

感受：

让你由强势变温柔的一个句型

句型三：告诉对方你的需求,而不是解决方案。

我儿子两三岁时,我家有一台我以前工作中淘汰下来的台式电脑,显示器是那种笨笨大大的老式显示器。这台电脑放在家里没什么实际用处,我们有时会用它给儿子放些儿歌或动画片,偶尔也陪儿子玩一些简单的游戏。

有一天晚上,我看到儿子自己在用这台电脑玩游戏,眼睛几乎都要贴到电脑显示器上去了,我很担心这样对他的眼睛健康有危害。矫正完儿子的坐姿后,我走到客厅跟我太太说了一句话：“我明天要去买个液晶显示器!”

她马上大声反驳：“你是不是钱多得没地方花了?我们都有笔记本电脑,买什么液晶显示器?”

看,她开始攻击我了,好像是她不够有耐心。没错,她的耐心是差了点儿,但我说的这句话是很容易让她不理解我的,因为我只是说出了我的解决方案,而没有说出我的需求。

这就是我们很多人平时说话时存在的问题,总是把自己的决定,或者是解决方案说出来,而不说出自己的需求,这样对方就很容易理解错我们的意图,进而产生误解。

我意识到我没有把需求说出来之后,我马上调整自己的语言,把需求告诉她：“之所以想再买个液晶显示器,是因为担心现在的显示器对儿子眼睛有伤害。”

当她明白了我的需求是对儿子的眼睛健康有所担心时,她说了一句话,让我对她佩服至极。她说：“那还不简单,把这台电脑收起来,不给他玩了就是了。”

因为她的解决方案确实比我的更好,换个液晶显示器可能辐射会小些,对视力的影响也小些,但可能就是因为我们认为对儿子眼睛健康影响小了,反而他再玩电脑时不去管了。

这样一来,他玩电脑的时间可能更多,对眼睛的伤害不但没有降低,反而可能会更大。所以,后来我们采取的解决方案是把那台旧电脑收起来,不再摆在写字台上。从此以后,儿子就很少再玩电脑了。

当我们自己只说解决方案时,它不一定是最优的,而对方却只有同意和不同意两个选择。当对方的选择是不同意时,我们就容易感觉对方不理解自己。其实,这个不理解也是我们自己创造的,因为我们没有把需求讲出来。

所以,跟爱人的沟通中,要经常把自己的需求讲出来,对方就会跟你一起来探讨解决方案。比如,我儿子玩电脑的事情,我如果对我太太说：“儿子经常玩游戏时,眼睛离屏幕很近,我担心对他的眼睛有伤害!”我太太就会跟我一起探讨怎么来解决这个问题。而我直接给她说出了我的解决方案后,她就只有选择同意还是不同意我的方案。

一个人是强势的,还是温柔的,其中的一个重要标准也是在说话上,看这个人是经常说出自己的解决方案,还是经常说出自己的需求。那些常说出解决方案的人,给人的感觉是强势的,显得不可协商。而那些说出需求的人,总是给了对方商量的机会,甚至是对方来主动满足自己的机会。

感受一下这两句话,看有什么不同的感觉?

1.给我倒杯水!

2.我渴了!

前一句是解决方案,感觉像是在命令对方,而后一句只说出了自己的需求,对方可能会说：“我给你倒杯水去!”当然,如果对方很忙,他也可能会说：“你自己去倒点水喝吧!”这时你也要体谅对方。

说出需求还是解决方案,是非常重要的一个述情句型,我们可以再来感受一些例句：

1.我们出去吧!

2.我有些闷了!

前一句是解决方案,容易引起对方的不理解,对方很容易说：“出去干什么?”但如果你是说了后一句“我有些闷了”,对方反而可能会说：“要不我陪你出去走走?”

还可以把需求和解决方案同时说出来,前面说需求,后边说解决方案,这样也很容易被对方理解。比如,“我有些闷了,我想出去走走!”

一个人如果经常使用这样的句型说话,对方是很容易理解和支持自己的。反之,如果有时别人不理解自己时,也可能是自己导致。所以,在情感关系的沟通中,我们要使用这样的句型,降低别人误解我们的概率,也降低两人争吵的概率。

这个句型其实反映出的是一个人的自我暴露程度,在爱情的关系里,愿意自我暴露需求的人,才是好相处的人。

从愿不愿意暴露自己需求的角度来看,人有三种：

女人如果使用这样的句型沟通,会显得女人更加温柔。并且说出自己的需求后,男人会想着如何满足女人,这样的女人是很容易爱的女人。当然,男人也是一样,经常使用这样句型的男人,也会让女人感觉你很好相处。

试试把下面的句型转换成述情的句型：

例：

解决方案：我们回家吧!

需求：我要收一封重要邮件!

需求+解决方案：我要收一封重要邮件!我们回家吧!

练习：

解决方案：陪我去买衣服吧!

需求：(买衣服的原因)

需求+解决方案：,亲爱的,陪我去买衣服吧!

解决方案：今天你做饭吧!

需求：(为什么需要对方做饭)

需求+解决方案：,亲爱的,今天你做饭吧!

让你瞬间增强个人魅力的一个句型

句型四：说出你喜欢的,而不是你不喜欢的。

生活中我们会经常遇到这样的人,说话时说出来的都是自己不喜欢的,就是不说自己喜欢的,这样的人让人感觉很难相处。

比如：

约会时去饭店吃饭,上来几个菜,对方指着其中的一个菜说,“这个菜我不喜欢吃”,一会儿又上来几个菜,他又指着其中的一个菜说,“这个我也不喜欢吃”。

可能这时已经上来四五个菜了,他不喜欢吃的只有两个,他说完之后你对其他几个菜的胃口也会受到影响,并且会对这个人有些反感,觉得这是一个挑剔的人。而这些是由于他说话的句型导致的。

在桌子上的菜中,可能两人都会有几个自己特别喜欢吃的菜,有几个特别不喜欢吃的菜,他如果指着其中一个自己喜欢的菜说：“我很喜欢吃这个菜!”就是不提那个自己不喜欢的菜,我们对这个人的感觉会很不一样。

总是说自己不喜欢什么的人,给人的感觉很消极,这是因为我们的潜意识是排斥那些消极词汇的,比如“不喜欢、讨厌”等,常说这些话的人也会被我们的潜意识排斥。而总是说自己喜欢什么的人,给人的感觉是很热爱生活的,我们会感觉这样的人很好相处。

特别是对方说的那些消极的词是指向我们时,我们会更加不舒服。

比如：

你穿了一件新衣服,你的恋人看到后说你这件衣服不好看,你可能就会有不舒服的感觉。

现实中很多人都会这样说话,这样的人要想变得有魅力和好相处,只需把自己说话的句型改过来,说出自己喜欢的,而不是自己不喜欢的。

比如：

他可以说：“你穿那件衣服更好看!”

说的还是同一件事情,只是句型变化一些,你的感觉会很不同,这就是述情的魅力!

同时,当一个人总是说自己不喜欢什么时,他并没有告诉你他喜欢什么,你就不知道如何才能满足这样的人,所以,跟这样的人相处会有些累。

而那些经常告诉别人自己喜欢什么的人,就很容易相处。比如你知道一个人喜欢吃什么样的饭菜,请他吃饭时就很容易安排饭店;你知道一个人喜欢什么样的礼物,给他送礼物时就很容易送到他心里去;你知道一个人喜欢玩什么,陪他玩时就很容易安排项目。

那些不经常说出自己喜欢什么的人,讨好他你都不知道如何做到,更不要说爱他了。

所以,在情感关系里,我们需要通过经常说这个句型,让爱人知道我们喜欢什么,想要什么,向往什么,这样不但他感觉舒服,而且知道如何做就能令我们开心!

想请你吃饭时知道去哪里,想送礼物给你时知道买什么,想一起娱乐时知道安排什么项目。

这样你就是一个有魅力而又很容易爱的人,跟你相爱的人就会很轻松,你们的关系就很容易经营和维护。

现在回想一下,你平时都是怎么说话的?是说自己不喜欢什么的多?还是说自己喜欢的多?

下面的练习,可以帮助你养成说出自己喜欢什么的好习惯,试着把下面的句型转换一下：

例：

原句型：我不喜欢吃咸的食物!

述情：我喜欢吃清淡的食物!

练习：

原句型：我不喜欢嘈杂的环境!

述情：

原句型：我不喜欢看肥皂剧!

述情：

原句型：我不喜欢在大城市过春节!

述情：

让老公甘愿洗碗的一个魔力句型

句型五：使用“可以”替代命令。

在情感关系里,我们还会经常有希望对方为自己帮忙的情况,这个时候,自己说的话是使用什么样的句型,将影响到对方是否愿意帮忙。

比如：

你是女人,你对你的老公说：“老公,去把碗洗洗!”

他可能马上会说：“为什么啊?”或者“不洗。”

这个结果不是你想要的,因为你用的是命令的语气!对方感觉夫妻本来是平等的,为什么你不洗碗,而要命令他洗呢?

但如果你这样说话,效果可能会很不同。

你对他说：“老公,可以把碗洗洗吗?”

一般这样说时,对方内在的声音是“可以”,因为你给了他选择的权利,他可以去也可以不去,他会感觉他得到了足够的尊重,这是男人最需要的,因此,他去洗碗的概率会很高。即便他不去洗,也会告诉你他的理由。

所以,在你希望爱人做些事情的时候,尽量使用请求的语气,句型里边加上“可以”二字,并且以问号结束。

前面提到的那对我的朋友夫妻二人,我春节去他们家时,当老婆抱怨完老公从来都不进厨房后,我问她老公：“如果你老婆说‘老公,可以来一起做饭吗’,你会陪她吗?”

老公立即说：“那当然可以了,关键是她从来没有这样说过。”

就是这样,当你是请求而不是命令时,对方反而更愿意去做,因为他内心感觉是舒服的。

有人感觉夫妻之间有必要这么客气吗?当然是有的,夫妻是两个人,对方需要这份尊重,双方都需要尊重对方,而不是那么不客气。

同样意思的词还有一个“能”,看起来意思是一样的,但没有“可以”的效果更好,因为“能”有两层含义,一层是意愿,即愿不愿意帮忙,第二层是能力,即有没有这个能力。使用这个词,很容易让对方听出质疑他能力的感觉,特别是那些害怕否定的人。

比如：

你能洗碗吗?

意愿：你愿意洗碗吗?

能力：你有能力洗碗吗?

对方可以回答：“能,不洗!”

“能”是指有能力洗,“不洗”是指不愿意洗。

所以,在请求对方帮忙时尽量使用“可以”,而不是“能”,以免引起理解上的分歧。

那么,如果把“可以”二字放在句子的最后呢?

“今天你洗碗可以吗?”

感觉会比命令好得多,但没有把“可以”放在前面好,因为人的潜意识反应是很快的,可能对方在听到“今天你洗碗……”还没有听到“可以吗”时,已经有情绪了,所以,最好把“可以”放在前面来使用。

不管你是男人还是女人,想让爱人做家务、接孩子,为自己辛苦一下做点事情,最好能够使用这个句型,感觉会很不一样,因为对方需要你的尊重。

这个句型,也被称为魔力句型。因为当你用这个句型请求人的时候,对方有时会像是中了魔力一样本能地在第一时间说：“可以!”

我曾经有这样的体验：

一天晚上,我们一家人刚刚熄灯准备睡觉,我太太对我说：“老公,可以帮我倒杯水吗?”我第一时间本能地说：“可以!”并开灯起身帮她倒了杯水。

她喝完水,我刚熄灯躺下,她好像发现了这个句型的魔力,于是特意逗我说：“老公,可以把地拖一下吗?”

我又本能地说：“可以!”

在我身体还没有离开床的时候,她接着又说：“老公,可以把衣服洗一下吗?”我发现我内心的声音居然还是“可以”。

之所以人们容易在第一时间本能回答：“可以!”是因为这个句型给人以充分的尊重和选择权,越是在这种情况下,人们越是愿意同意。大概是因为人们愿意用自己的友好去回报这份尊重吧。

现在你可以试着练习一下,把下列句型转换成述情的这个句型：

原句型：买点水果!

述情：

原句型：扫一下地!

述情：

原句型：陪我出去逛街!

述情：

然后,你可以在晚上上床休息的时候,试试这个句型的威力,你可以刻意对你的爱人说：“亲爱的,可以给我按摩吗?”看看有什么反应。

让沟通效果迅速提升的一个句型

句型六：说出“我希望”,不说“你应该”。

我曾经参与过某卫视推出的一档为夫妻婚姻加油的电视栏目,栏目请来的嘉宾都是已婚的夫妻,其中有一个环节是让双方互相给对方说：“我希望你……”

这是个很棒的环节,因为这是一个很重要的述情句型,通过这样的述情可以让夫妻彼此更加了解对方想要什么。进而知道自己如何做对方会满意,其达到的沟通效果是非常好的。

但在生活中,人们一般喜欢说出的不是“我希望”,而是“你应该”“你应该知道我想怎样!”“你应该早点回来!”“你应该多挣点钱!”等。

“你应该”和“我希望”有什么区别呢?

虽然说的可能是同一件事情,但效果有着本质的不同。“你应该”是从“正确的事”的角度在讲,是讲“理”的,意思是对方应该这样做,这样做是对的,不这样做是错的,上升到了对和错的高度。几乎人人都不愿意被否定,每个人的对错标准也会不一样,对方很容易跟你争论。

但“我希望”则不一样,“我希望”没有说对方不这样做是错的,没有评价对方。只是告诉对方我很希望你这样做,意思是这是我需要的你爱我的方式,是从“愉快的事”的角度在讲,是讲“情”讲“爱”。

做“你应该”的事情,对方的感觉是屈服,而做“我希望”的事情,对方的感觉是因为他爱你。

比如：

你应该早点回来!

对方听到这样的话内在的声音可能是：“谁规定我就应该早点回来”或者“我晚点回来,难道就错了”。

但如果你说“我希望你早点回来”!

对方的感觉是你的情感需求上想要他早点回来,如果他早点回来,那就是来满足你的需求,是爱你的体现,所以,就很愿意早点回来,来让你感受到他的爱。

述情的魅力就在于此,同样的话,用不用述情,在情感关系里达到的效果非常不同,这是因为情感关系里讲“爱”要比讲“理”好。

除了使用“我希望”,你还可以使用“我喜欢”,效果也是一样的。

比如：

你应该知道我在想什么!

听到这样的话对方内在的声音可能是“凭什么我就应该知道啊”“你不告诉我,我怎么会知道你想什么”等为自己辩解的语句,这是因为你这句“你应该”否定了对方,他要反击。

而如果你告诉他：我喜欢你能知道我在想什么。

对方可能就会经常注意你在想什么了,慢慢地随着他对你的了解,他就真的能经常知道你在想什么了。

“你应该”是在评价对方,潜台词是对方应该做到而没做到,听起来还有点像指责。“我希望”和“我喜欢”则暗示对方如果他那样做了你会感觉他很爱你,所以前面是接受你的指责(也有点屈服的感觉),后一个是为了证明爱你。

总是说别人“应该”如何的人,头脑中有一个自己认为正确的世界,只要别人的行为不符合他的这个世界,就觉得别人不对,这是自我和控制的体现,也是情感关系里的大障碍。

很多夫妻的关系中都会出现一些问题,当自己不明白述情这个句型时,很多人会认为都是对方的问题;当真正理解了述情的各种句型后,其实会发现很多时候,两人之间的问题跟自己的语言表达方式是有关系的。

能够很好地述情的人,对方很容易理解你,很容易知道如何做你就高兴,如何做是你不希望的,就会感觉你很好相处,你就成了一个很容易爱的人。

当然,这里只是列举了述情的六个句型,在实际的生活中不可能这么教条地运用,而是要把几种句型合到一起用,会显得更加自然和流畅。

也不只是这六种句型才是述情,只要你使用的是不伤害关系的方式,表达出了你的需求、想法和感受,这样的语句就都可以说是述情。