在很多次课堂练习中,我都能遇到一些特殊的人,看到他们的表现,几乎可以预测出他们在以后的婚姻里,婚姻出问题的可能性几乎是其他人的很多倍。

在练习情绪宣泄的环节中,经常会有同学因为内心压抑太多的负面情绪,在课堂上放声痛哭。这对于他们来说是一个很关键的环节,释放出这些情绪可以让他们彻底从过去走出来,疗愈内心的创伤。

但常常会有一些这样的人,在其他同学还非常痛苦地哭泣的时候,他们在旁边谈笑风生,讲些与这个同学毫无关系的事情,或者自由自在地吃东西。仿佛那些在他们对面痛苦地哭泣的同学不存在一样,他们一点也感觉不到那些同学的痛苦,或者对同学的痛苦,他们一点也没有理解的感觉。

这些人感受不到别人的感受,不能理解别人的内心,是极度缺乏共情能力的人。在以后跟爱人相处的过程中,他们就不能很好地理解爱人的内心世界,得不到理解的爱人内心痛苦时,就很容易去寻求别人的理解,婚外恋产生的概率就会非常高。

当然,生活中有些人不只是极度缺乏共情能力,甚至已经达到了情感冷漠的程度了。还有一些人虽然没有到达情感冷漠的程度,但在一定程度上缺乏共情的能力,或者不会共情,这对于情感关系的经营都是很危险的事情,因为在情感关系里,共情能力是极其重要的能力,犹如核武器在武器中的重要性一样。

人人都想要个会共情的爱人

我曾经多次问过一些未婚男性,你们想要找的女朋友最重要的三个条件是什么?

我得到最多的答案是：“年轻漂亮,温柔贤惠,善解人意。”

在人们找对象的过程时,择偶条件的要求中,特别是男性对女性的要求中,一般都少不了一条“善解人意”,而女性也会要求男人能够懂自己,也就是要求男人能够理解自己,这和男人要求女人要“善解人意”基本上是一回事。

那么什么是善解人意呢?善解人意又有什么用呢?

善解人意的能力其实就可以理解为共情的能力,就是经常可以理解到对方的内心感受。特别是当对方内心有不好的感受时,善解人意的人会让爱人感觉到自己被理解,这等于在内心给了对方接纳和认可,使其感受到来自爱人的支持。基本上大家都愿意找这样的人做爱人,说明每个人都渴望找到一个有着很强共情能力的人。

我的一个好朋友快要当爸爸了,当他刚知道这个消息后非常兴奋和开心,对老婆也更加关心了,但尽管如此,他还是很快就遇到新问题了。

他说,自从老婆怀孕之后,不知道是不是对她太好的缘故,她慢慢变得更加任性和不讲道理。想吃什么就得吃什么,想喝什么就得喝什么,并且得马上去买,晚买一天都不行,否则就哭哭啼啼地闹。

有一次是在冬天的夜晚,凌晨一点左右,他老婆忽然就想吃草莓,两人已经睡了,她要老公起床去给她买。老公觉得这又不是什么重要的营养品,明天吃不一样吗?干吗半夜去买,又困又冷不说,也不知道哪里有卖的,但老婆坚持要让他去买,他就觉得她太任性了,简直不讲道理,两人为此吵了一架。老婆怀孕给他带来的快乐荡然无存,有的是不解和无奈的痛苦。

其实,他哪里知道,女人在怀孕乃至生完孩子的一个阶段里,一方面由于自己要辛苦十个月为家庭带来一个孩子,另一方面由于体内激素的变化,内心也发生了一些变化,特别是希望自己的老公能够宠爱自己,这样她们才觉得心理平衡,才觉得老公是真的爱自己的,所以,她们常常会提出一些在男人看来极其过分的要求,这是一种情感上的需求,哪里有什么对和不对?

但在有些男人看来,这是不讲道理,是任性和瞎胡闹,遇到这样的老公,女人是极其容易伤心的,感觉这个男人不理解自己,甚至感觉这个男人不爱自己,这样的状况对肚子里的胎儿也是非常不利的,一旦生完孩子,如果两人之间还是这样的状态,女人产后抑郁的概率也被大大提高。

我的这个朋友,在一次跟我吃饭时把他的这些苦恼讲给了我,我对他说,你下次去买买试试,看看结果是什么?

结果后来他告诉我,当半夜他真的穿好衣服准备去买的时候,他老婆反而叫住了他,说你有这份心就够了,草莓还是明天买吧。

自己有共情的能力,爱人会感觉被爱。有个会共情的爱人,自己可以经常得到理解,而被理解是每个人都需要的基本需求。因此,人人都想拥有一个共情能力高的爱人。

其实,共情能力强的人,不但会是一个好的爱人,更会是一个好的父母,因为孩子的成长是需要父母非常强的共情能力的。

婴儿在没有学会说话之前,跟父母的沟通基本都是通过表情、动作和声音进行的,共情能力强的父母能够通过孩子的这些表情、动作和声音感受到孩子的需要,从而去满足孩子心理和生理的各种需要。

比如：

刚睡醒的婴儿躺在摇篮里乱动,可能是他感觉到了独自躺在摇篮里的不安全,渴望到妈妈的怀抱里寻求保护,如果妈妈能够意识到婴儿的这个需求,把他从摇篮里抱到怀里来,婴儿就立即感觉到了安全。

而在安全的环境中长大的孩子,长大了会非常有安全感,相反,成长环境不安全的孩子,长大后安全感可能就会低,难以相信人,难以建立稳定的亲密关系。因此,父母是否能够敏锐觉察到孩子各种需求并满足,关系到孩子未来的安全感和心理特点的形成,而父母的这种敏感地觉察孩子需求并满足的行为,就是对孩子的共情。

不会共情：难以真正懂爱人

共情,是情感关系中双方都需要对方做的事情。共情的能力,也是双方都需要具有的能力,一旦自己没有共情的能力,爱人很难得到来自你的共情,放心,他并不会就此打住,通常会有人自动来替你为他共情。

这是一个不断在现实中重复的老套的故事：一个男人怀才不遇,在单位里得不到领导赏识,感觉自己浑身的才华无法得到展示,内心非常地苦闷。这时他很需要老婆的理解和支持,也就是需要老婆的共情。

但他偏偏遇到了这样一个女人,当他抱怨自己在单位受到了不公平待遇时,老婆说：“你抱怨什么啊?哪个领导不想用有本事的员工,你在单位得不到重用,还是你自己没本事。”

不管这个男人有没有真本事,老婆的这番话会让他更加痛苦,就像他被人追赶着欺负,终于跑到了一个自己认为可以保护自己的人面前向她求助时,结果这个人继续欺负他,他会怎么办?

他要么放弃努力,反正跑哪里都是被欺负,就坐在地上等着被人欺负吧,自暴自弃;要么他会离开这个人,继续寻找可以保护自己的人。

如果他选择了后者,这个故事的续集是这样的：

他在某个偶然的机会遇到了另一个女人,也许这个女人没有家里的老婆漂亮,也许这个女人没有家里的女人优秀,但这个女人对他说：“你是一个有能力的人,但谁都有不如意的时候,现在领导没有发现你的才华是他的损失,等有一天,你遇到真正欣赏你的领导时,你会得到重用的。”

……

再后来的故事就是这个男人开始不愿意回家了,他感觉自己爱上了这个女人,一场婚外恋拉开了序幕。

我们几乎可以预测这个故事会有这样的结局,并不是我们很神,而是人的内心就是这样的机制。当我们有些感受和想法,得不到家里人的理解的时候,除非我们走向抑郁或麻木自己的方向,否则我们就会走出家门去寻找可以理解我们的人。因为我们需要得到他人的理解,我们是社会性的动物。

特别是男人,他们不像女人,能找个闺密好友来倾诉,他们也不太愿意通过哭闹等方式来索取,更不会去找另一个男人来倾诉内心的苦闷。所以,当他们不被女人理解时,他们找到的通常是另一个女人,这也是我在工作中反复验证过的一个现象。

因此,不会共情的女人要警醒,会有人主动来替你给老公共情的。但那一天的到来,也是你最不愿意看到的场景。

男人也是一样,老婆内心如果有不被你理解的情感,她会觉得你不懂她,有些女人会选择跟闺蜜好朋友倾诉,但没有可以倾诉的闺蜜好友呢?她们要怎么办?

曾经有一个足以吸引绝大多数男人的漂亮女人,寻求我的帮助。她有着明星般的长相和气质,父母都是大学教授,从小受到了最好的教育,后来又从欧洲留学归来,无论言谈举止还是内在修养,几乎都无可挑剔。

她嫁的老公是一个成功的私营企业主,家里有名车豪宅,配有保姆和专职司机,购物几乎可以不用考虑价格,过着普通人一辈子也难以达到的富足生活,但她不幸福。

她毕业于著名的音乐学院,从小有着自己的音乐梦想,想成为一个音乐艺术家。但婚后老公却要她做全职太太,不再让她从事这方面的工作。因为老公觉得他们不缺钱,不需要老婆再出去辛苦,在家享受自己的生活就可以了。

时间久了,她开始发现自己内心越来越不幸福,她希望老公能懂她、理解她,支持她在音乐方面的发展,但老公明显不理解这一切。

整天在家无聊上网打发时间的过程中,她在网上认识了一个同样是搞音乐的男性网友。对方是一个音乐学院的老师,非常理解她对音乐的热爱,鼓励和支持她继续往这个方面发展,她觉得内心很温暖。

时间久了,她发现自己爱上这个人了,但又觉得这样会对不起老公,所以,她才来寻求专业的帮助。

人的内心里,不管是某种感受,还是某种愿望,都需要得到理解和接纳。如果这些内心的力量得不到应有的理解,反而得到的是无情的压制,那么,这些力量就一定要找个出口出去,从而来应对那些原本的压制。

这个女人的音乐梦想得不到老公的理解,在她感觉就是老公不懂她的内心,即便有再好的生活条件,她也不开心。她需要去寻找一些能够得到理解的机会,网络是一个能很好地满足这个需求的世界。

当老公不能理解她时,很简单,她一定会看似无意地“刻意”去寻找其他人的理解和支持。当老公不能满足她被共情的需求时,她一定会找个人替代他,这是人内心的需要,差别只是她找的是谁。

因此,不管是男人还是女人,我们都需要有人能够理解我们,经常与我们共情,如果我们的爱人不能,我们也会“无意”地遇到这些可以共情的人。

我们的爱人也一样,如果他们内心的感受不能被理解,我们不能与他们共情,他们也一定会“无意”间遇到可以跟他们共情的人,来替代无能的我们理解和支持他们,所以,想避免你的爱人有“婚外恋”,先成长你自己共情的能力吧。