允许：给对方成长的空间

在爱人之间,无论你是否想影响对方,你都在影响着他。只不过,受你的影响,他可能会变得越来越好,也可能会变得越来越糟糕。那么,你要怎么做才能把他影响到越来越好的方向呢?

具体说来,影响是有两个方法的：一是无为的方法,就是允许对方,给他成长的空间;另一个有为的做法,就是在对方做了一些你希望他做的事情时,通过述情的方式及时强化对方。

首先来说无为的方法,也就是允许。

允许对方有一个成长的过程,就是你看到对方有些做得不好的事情时,不要批评,不要指责,更不要代替他去做。让他们在做这个事情的过程中慢慢地去成长,只要给一定的时间,对方得到足够多的锻炼机会,他就会成长。

我曾经有这样一家邻居,家里有两辆车,夫妻两人各一辆。但我们院子的停车位却很紧张,每辆车所能占据的空间是非常有限的,所以他们家的两辆车经常需要停得非常接近。

很多次,我看到这样的场景,老婆下班回来时,如果老公的车已经停在车位上了,她在停车的时候经常倒不到车位里去,需要反反复复多次才能完全停到位。老公只要看到老婆倒不进去,就让老婆下车,自己坐进驾驶室把车倒进去,嘴里还不停地说老婆笨。

这个老公好像很关心老婆,作为一个男人替老婆做些老婆不擅长的事情,看起来好像做得也很好。

但问题是,老婆为什么倒不进去?

当然是倒库的水平不够,那么为什么倒库的水平不够?

当然是练习得太少导致的,那么,老婆怎么样才能提高自己倒库的水平?

当然是多练习了。

但每一次,老公都把老婆赶下车自己把车倒进去,看起来是帮助老婆倒了车了。是不是也正是因为老公剥夺了她很多次倒库的练习机会,所以,她的水平难以提升。

设想一下,如果老公每次看到老婆倒不进去,只是站在车旁给她一些提示,不去替老婆倒车,会怎么样?

会不会老婆由于经常需要自己驾车倒库,所以,倒库的水平早就有所提升了呢?

当然有这个可能,因为倒库是个熟练技术活,倒多了自然就熟能生巧。所以说,老婆倒库的水平差,跟老公每次都替她倒是有关系的。

从影响的角度来讲,老公如果希望老婆倒库的水平提高,最好无为。具体来讲就是看到老婆倒不进去,装作没看见,或者只是站在旁边给些提示,让老婆自己慢慢倒。时间久了,倒的次数多了,老婆的水平自然就提高了。

当然,这个过程中老婆由于要多倒几次车,需要多烧点汽油,也许偶尔某一次还会蹭到老公的车,需要去维修,但这其实是成长的代价,是学费,没有代价,就没有成长。

老公帮助老婆倒车节约了些代价,但也剥夺了老婆提高倒车技术的机会。

在生活中我们能找到很多这样的案例,其实都是可以让本人自己做的,其他人却剥夺了他们的成长机会,使得他人能力低下,剥夺了的人还反回来去指责他人能力低下。

这在父母和子女的关系中最常见,很多父母经常替孩子做孩子原本自己可以做好的事情,剥夺了孩子成长的机会,到头来还说孩子的独立能力差,可这能力差又是谁导致的呢?

所以,从父母影响孩子的角度来讲,就是能够让孩子自己去解决自己能力可以解决的问题,不去帮助他们,这样他们就可以慢慢地成长。

比如：

我们经常能在大街上看到这样的场景,父母会帮完全可以自己系鞋带的孩子系鞋带,剥夺了孩子养成自己照顾自己习惯的机会。

这类的例子很多,帮有能力自己做的孩子收拾书包、收拾房间等。也许等孩子长大了,这些父母还会抱怨自己的孩子独立生活能力差,可是,这不正是自己导致的吗?

从影响的角度看,就是有些时候,在孩子自己的能力可以做的情况下,不要帮助孩子,让他们自己去做,甚至让他们在做的过程中付出一些可以承受的代价,这样他们就会成长。

我曾经在我的另一本书《嫁个好老公》中举过一个关于我儿子的例子,目的就是想影响他,使他自己得到锻炼：

大约在我儿子四岁的时候,我陪儿子去吃肯德基。在吃薯条的时候,他拿起番茄酱自己撕,由于不知道怎么用力,他会用嘴去咬,也常常会把番茄酱弄到手上和衣服上。这个时候,我一般是不会帮忙的,付出的代价是要去洗手或洗衣服,但拿这个代价换来他的成长,是非常值得的。

问题是,很多人做不到不去帮助别人,因为这样他们会难过,他们的控制欲,或者他们的好为人师的需求就无法满足。

这些帮助人的人,他们要么有强烈的控制欲,要么特别需要通过帮助别人做事情来显示自己的价值和被需要。很多时候,他们在满足的是自己的需求,而不是别人的。

我曾经在书店看到过一对情侣之间发生的事情。他们买了一些书,好像是书店没有提供塑料袋,他们拿一根绳子捆这一摞书,我看到先是男的在捆。结果捆到一半,女的把他推开自己来捆。等快捆好了,男的又觉得女的捆得不好,又把女的推开,自己来捆。

就这么一摞书,我看到两人这样你推开我、我推开你地来回了两三次才捆好。

在这个过程中,其实他们两人中任何一个站在一边不动,让另一个人捆,也许书都会被捆好。因为这并不是一个技术含量很高的事情,但两人都有很强的欲望去自己做,都按捺不住自己的冲动,都想按自己的方式做,或证明自己更会做一些。

控制不住自己,也就是不允许对方按自己的方式成长,这是影响的大忌。一旦你控制不住自己,不允许对方,你其实也就越界了,你就剥夺了对方成长的机会和权利,就达不到使对方越来越好的目的。当然,这样也会影响对方,就是让他不成长。

在这一点上,我也做过这样的事情,是有关我弟弟的。

由于我母亲去世得早,父亲又有病,他是家里最小的,我是长子,我对他自然感觉有一份责任感。

在他刚刚参加工作的前五年,每份工作几乎都是我找人替他找的。结果五年过去了,他在事业上没有什么进展,基本上是进到一个单位时做什么岗位,出来还是什么岗位。

直到有一天我们谈起这个事情时,他告诉我说：“我的每份工作都是你安排的,我好像没有自己的人生,一切都是你安排好的。所以,我也就不去想自己要什么了!因为想也没用。”

那时,我才明白,不是弟弟不争气,是我剥夺了他成长的机会,没有给他机会去争取自己想做的事情,是我的问题。

从那时起,我决定不再替他安排他的事情,一切让他对自己负责。很快,他选择了自己想做的事业,几年以后,他事业有了很大的进步,也买了房子,结了婚,有了一个可爱的儿子。

在这件事情上,我幸亏醒悟得还算早,不然我可能会耽误了我弟弟的一生,虽然一切都是出于好心,是因为爱他,但好心有时不一定会办好事。后来我也才意识到,在这个过程中,我更多的是在满足“我要做一个负责任的哥哥”这样一个我自己的需求,而不是弟弟他内心的需求。

人是有很强的适应环境的能力的,当环境变了人就会发展出相应的能力来适应这个新的环境。从人类进化的过程来看,正是因为大片的森林在消失,一些猿类才从树上下来,开始学会直立行走来适应陆地的生活,进而加速了进化为人类的进程。

在人的一生中,人也是不断在“进化”的。当周围的环境变化时,我们就会发展自己相应的能力,去适应周围的环境。俗话讲的“穷人的孩子早当家”,说的就是这个道理。当家庭的经济情况很糟糕时,整个家庭的生活压力都很大,孩子就会发展出能力来帮助大家分担压力。

相反,当父母把孩子的一切都安排好时,孩子就不需要自己再去思考自己的人生要如何奋斗,所以,也就难以发展出这样的能力来。还有一句俗话说的也是这当中的道理,叫“富不过三代”。

一些富裕的家庭,孩子一生下来什么都有了。如果父母不给孩子去发展自我的机会,孩子就不用发展出创造财富的能力。但花钱的能力却是具备的,等到把祖辈的钱财花完时,他们的子孙就变成了穷人的孩子,这些子孙又会去探索或发展出创造财富的能力,在这个过程中,穷富似乎形成了轮回一样。

这些年,先是有世界首富比尔.盖茨、股神巴菲特宣布“裸捐”,后是有中国的一些富豪也跟着宣布“裸捐”。想必他们这样做,不是因为他们不爱自己的子女,而是因为他们深信,生下来就有着极好的经济条件可能是子孙发展自我能力的障碍。为了不出现这样的情况,不让自己的财富成为子孙发展自己能力的障碍,也因为心中有大爱,他们选择了死后捐出自己全部财产的方式。

爱人之间也是一样,是互为环境的,也许是出于爱对方,也许是出于不满意对方的能力,当夫妻中的一方把家里很多事情都大包大揽时,对方就不需要发展出相应的能力来适应环境,甚至会出现能力的退化。

这就好比是说,爱人中的一方像对方的父母一样把对方“照顾”得很好时,对方就没有必要做大人,他就退化为孩子,享受“父母”给自己带来的一切。

所以,在爱人之间,作为对方的爱人,我们要懂得运用“无为”的方式,做个有利于对方成长的环境,给对方留出成长的空间,让他自然而然地发展出适应这个环境的能力来。

我知道看到对方做不好而故意不去提示,或不去帮忙,对有些人而言,是件困难的事。因为他们会着急,会有一种冲动想去帮对方做了,但请注意,这是越界的,这剥夺了对方成长的机会。下一次,当你又想去帮助或代替对方做一些事情时,可以在内心问问自己：“我在满足的是谁的需求?对方的还是自己的?”之后,在具体的做法上,也许就会有所不同。

所以,在影响的过程中,重要的不是要你去做些什么,而是要你去学会不做什么,进而给对方留出成长的机会。这需要每个人成长自己不越界,不剥夺对方成长机会的能力,因为只有你的这种能力成长了,你才能把对方影响到越来越好的方向上去。

强化：及时奖励对方做得好的地方

我们都知道马戏团的老虎可以钻火圈、狗熊会骑自行车,而马会跳舞,我们还知道海洋馆里的海狮会顶球、海豚可以让人站在它背上在水里游走。

我们也知道这些动物天生是不会这些技能的,那么它们是如何成为马戏高手的?

是的,你知道,它们是被驯兽师训练出来的。

那么,驯兽师是如何做到的呢?

美国女作家艾米.舒瑟兰观察驯兽师的日常工作时,发现了其中的奥妙,并把这些方法运用到了和自己丈夫的相处上,也就是她找到了影响她丈夫的方法：

我从驯兽师身上学到的主要课程,是要奖赏我认为好的行为,而不要理会我不喜欢的行为。

毕竟,老是责备是不能让一只海狮学会用鼻尖顶球的,这个方法也同样适用于丈夫们。

此后,每次斯科特把一件穿过的衬衣投进脏衣篮里,我就感谢他。如果他投进两件,我就吻他一下。同时,我见到地上满是泥土的衣服,不出恶言,跨过去就算,尽管有时候会一脚把它踢到床底下。但随着他对我的欣赏感到得意,堆积的脏衣服也就减少了。

驯兽师在训练动物时,采取整体的策略是奖励好的行为,而不理会动物们做得不好的行为,具体来说,就是当动物们做了一个驯兽师希望的动作时,驯兽师就会及时地奖励它们,而在它们做得不好时不去惩罚它们,比如不去打它们。

艾米.舒瑟兰把从驯兽师那里学来的方法,用在了“训练”丈夫的方法上,很快她就看到了效果,她丈夫更多地把穿过的衣服投到脏衣服篮里了。

其实,驯兽师训练动物的过程使用的就是影响的方法,当动物们做得不好时不惩罚,是本书讲的前一种影响的方法：允许,给动物们一个成长的机会;而当动物们做得好时奖励就是本书要讲的影响的第二种方法：强化。这些方法用在动物身上和用在人的身上同样有效果,因为人也是动物,只不过是高级动物。(举这个例子并不是对爱人们不敬,而是因为动物和人的某些心理机制是类似的)

和驯兽师的方法一样,影响的第二个方法,就是在对方偶尔做了你希望的行为时,及时地强化对方,让这个行为固化。

什么是强化呢?

这是个行为心理学的概念,说的是在操作条件反射的过程中,对于正确反应后所给予的奖励,也叫正强化。此时,不知道你是否会想起巴甫洛夫和那些被他在下巴上打了个洞的可怜的狗,是的,巴甫洛夫敲铃之后再给狗喂食的行为,就是为了强化狗对铃声的反应。

既然说到狗,我们就还拿狗来举例吧。如果你希望你的狗学会蹲下,那么你就在它听你的命令蹲下时给它食物,而在它没有蹲下时不给,慢慢地你的狗就可以学会听你的话蹲下。运用同样的方法你可以训练你的狗站立,甚至如果你有足够的时间和耐心,你可以用这个方法训练你的狗跳舞。

这其实也是人的学习机制,比如第一次赌博赢了钱的人,他的赌博行为就得到了强化,因此他继续赌博的可能就被加大;而做好事的人,第一次做了好事受到了表扬,他继续做好事的可能就被加大。

我喜欢在休息时间钓鱼,在钓鱼这个事情上,也能清晰地看到这一点。刚开始学钓鱼就钓到鱼的人,由于得到了鱼这个收获,以后钓鱼的兴趣就会更大。而很多次都没有钓到鱼的人,可能从此对钓鱼兴趣全无。

企业也正是运用这个机制来管理员工,很多企业的管理中,就非常清晰地体现出这个原理来。那就是员工们做了管理者们希望的行为后,管理者们会通过嘉奖的方式来强化员工的这种行为,进而员工就会做出更多管理者们希望的行为来。

因为人的这个心理特点,所以,在爱人之间,同样需要爱人们及时地去强化对方所做的自己希望的行为。

比如：

如果你的爱人平时很少主动打扫房间,偶尔有一天,你回家看到他正在打扫房间,你就可以及时地强化一下,这样他以后继续打扫房间的可能性就被增大。

问题是我们在生活中,有时不但不会强化对方偶尔所做的努力,还会说点嘲讽的话来挖苦对方,使得对方以后出现类似行为的概率降低。

比如：

有的人在看到几乎从来不打扫房间的爱人打扫了房间,会说：“呵!今天太阳从西边出来了!”这句话的意思好像是说对方打扫卫生本是一件不正常的事情,那既然这样不正常,很快他会回归正常,不再打扫。

我们知道,当人们不经常做某件事情时,偶尔做一下可能会做不好,比如很少打扫房间的人,开始做时打扫得可能并不是很干净,或者拖地之后地上的水很多。

有的爱人就又说：“有你这么打扫卫生的吗?”又或“你这是打扫卫生吗?你这明明是破坏卫生嘛!”

这样一来,对方的行为得到了否定,以后出现的概率也被降低,你就不能把对方影响到你希望的方向了。这就好比,你希望你的狗学会跳舞,可是又在它刚跳了两下时,嫌它跳得不好看就揍它一顿,结果会怎样呢?它以后估计连跳都不敢跳了吧!

其实这样的现象在生活中很常见,有些人在对方偶尔做些家务时,不但不及时强化,还嫌弃对方做得不好,结果家里家务活就全归自己了,到头来还抱怨对方不做家务。

所以,这是非常不可取的方式,我们需要学会在对方做了自己希望的行为后,及时强化对方,让对方的这些行为出现的概率更高,这样你就影响了对方。

在我和我爱人之间,当我使用这样的方法时,我也看到了很好的效果。

刚结婚的时候,她并不会做饭,因为在她的原生家庭里,是不需要她做饭的,她母亲把全部的家务都包在自己身上了,但我们一起组成的新家是需要她经常做饭的,问题是她真的不会做。

我记得很清楚,她最早尝试做的一道菜我是叫不出名字的,是把鸡肉切成块,放在油里炸一下。然后把用水泡好的银耳用开水煮一下,把两种原料混合到一起,放上盐,就是一道菜,里边没有任何的配料,比如葱、姜、蒜一类的。

这道菜的确不太好吃,但的确很有创意,精神可嘉,为了鼓励她做饭的积极性,我会对她说“这真的太有创意了”!

由于受到鼓励,她做饭的信心有所提升,一有时间就研究怎么做饭。慢慢地,她做得多了,做饭的水平就得到了提高,也知道在菜里边放些配料了,比如葱、姜、蒜,又或者青椒、番茄。也经常会在饭店吃到好吃的菜后回来自己尝试,饭菜也越来越好吃了,到现在为止,我经常能够吃到一些她做得很好的饭菜,还很有她自己的特色。

那么,如果你想去影响你的爱人,在他(她)做了你希望的行为之后,拿什么去强化呢?

其实,这没有什么局限性,只要能对对方产生积极影响的都可以使用,可以是语言,也可以是实物,也可以是一个亲热的行为,可以为对方做些服务等都可以,能对对方产生影响的基本都是对方希望得到的,遵照这个原则,你总能找到影响他的办法来。

当对方做了你希望他做的事情

如果使用语言来强化的话,可以使用述情的句型,当对方做了你希望他做的行为,你可以及时表达自己的心情,让他感觉到自己行为的价值,得到回馈,进而达到影响的目的。

拿上面说的对方几乎不怎么做家务,偶尔某一次做家务的事情来说,你看到后,可以对对方说：“看到你把家里打扫得这么干净,我感觉非常幸福!”当然,这个时候,除了说这句话,还可以送上一个甜蜜的拥抱或热吻。

这样就可以强化对方,这等于告诉对方,他所做的事情你很感动,很享受,他对你的付出,你收到了,他会感觉到自己所做的没有白做,很有价值,以后继续做的可能就会增加。

关于做家务,我有过体验。偶尔某一次,我可能会趁一个人在家时,把家里收拾得很干净,然后心里就会希望我太太能够观察到我的付出,很希望她在看到我所做的一切时,给予一定的认可。当她还没有满足我的这个期待时,我能很清楚地感受到自己内心的这个渴望,而如果她及时地发现了我所做的,并且对我有所表扬,我会很满足,否则就会有些失望。

所以,在观察到爱人做了一些你所希望的事情时,你一定要及时地强化,因为他可能是在内心有所期待的。如果他经常做你都没有任何表示的话,他心里的声音可能会说“我做了那么多,你都没有发现,我岂不是白做了,干脆以后不再做了,反正你也不在意”!

这样一来,他以后做的概率可能就会降低,所以,一定要在对方做了你希望的事情时,有所表示,及时地强化对方,他的表现会越来越如你所愿。

不管是对方在做家务上,还是对待你的家人上,还是对你的关心上,还是经常给你买礼物上,只要对方做了你希望的,你最好都有所表示,及时强化,最简单的方法,就是在语言上可以有所表示。

当对方向你做出让步时,及时表示感谢!

爱人之间有差异,有时在需要彼此合作或配合的事情上,你想做的对方可能并不想做,或对方想做的你可能不想做,这需要两人彼此学会妥协。也许偶尔他也会妥协一些,对你做出让步,这个时候,也需要你及时地强化,即便只是一句谢谢,都能起到很好的作用。

在前面讲的那些打电话给我,告诉我她们的老公晚上不一起早睡觉,打游戏、看电视的女学员,我通常会在电话里问她们：“你老公从来没有做出让步过吗?”

她们的答案通常是“不是,偶尔会早睡”!

“那时你说了什么?”

她们的回答通常是没有说什么,也许在她们看来,早睡觉才是对的,晚睡觉本来就是不对,但从她们老公的角度,可能并不这么认为。

老公们感受可能是：“我向你做出让步,早睡觉了,你也没有任何表示,一点也不感激,好像我早睡觉是对的,晚睡就是错的,为什么在这个家里,对和错的标准由你掌握?凭什么我就要听你的?”

但如果这些女学员能够说一句“谢谢”,老公的心情可能会大有不同。

这时,老公可能会忽略对和错,感受到这是老婆需要的,我早睡了她就会很感激、很幸福,我的努力她是看得到的,而且是感激的。那么,我就要更多地这样做了,因为我爱她,老公就可能不会在对和错的频道里思考,而是考虑到爱和情。

在爱人的关系里,当一个人做出让步后,他会认为自己付出了,心里也自然会对另一半有所期待。当这个期待得到了满足,他的心里才会平衡,否则他内心是不平衡的。他内心的声音依然是“我为了你做了那么多牺牲,你都看不到,看来我以后也没有必要再做了”!这样他就可能在以后不再做出让步了,因为他感觉没有得到爱人的认同。

当她这样做时,如果被爱人认同了心里就会平衡,内心的声音是：“我付出了这么多,他都记在了心里,我值了!”

如果有人觉得对方为自己付出都是应该的,就不会去感恩和表扬,对方的付出就没有得到肯定,久了对方就不愿意付出了。结果是,觉得对方应该付出的人,最后总会失望。但其实,这却是自己创造出来的。不懂得感恩和表扬的人,难以得到持久的爱。

所以,在以后的生活中,如果你的爱人对你有所让步,不管是在生活方式上,还是他放弃了自己的爱好陪你去你希望的地方,还是他牺牲了陪他家人的时间来陪你的家人,还是他牺牲了自己的事业来支持你的事业,一定要记得,对他说声“谢谢”!这样他心里的不平衡会平衡起来,也在以后更愿意向你做出让步,因为他知道你都记得他所为你做的。

在影响对方的过程中,你可以使用语言来强化,也可以使用实物满足,比如当对方做了你希望的事情或向你让步时,你也可以给他买一个他喜欢的物品。对于女人而言,也许是个手包,也许是瓶香水,对男人而言,也许是个游戏操作杆,也许是个球杆,也许是个墨镜等都可以。

当然,也可以是别的,比如给他捶捶背,给他做一顿好吃的,从后边抱抱他,或者是他喜欢的亲热行为,都可以。关键是,他喜欢怎样的,你就使用什么样的方式。

这些都可以影响到对方,强化他身上出现你希望他经常出现的行为,让他不断地发生变化,变得越来越像你想要的那个人。

在你和你的爱人之间,互为环境,彼此如果都懂得如何影响对方。时间久了,都会发生一些改变,越来越像对方所希望的人。也许到那时,你会发现,理想的爱人是可以找到的,只不过,是要在你爱人的心里把那个更好的他找出来。理想的爱情也是存在的,只不过,是在彼此成长之后才会出现的。

做好情绪管理,可以使你成为一个更加平和的人、更加好相处的人、更加“可爱”的人,这样更加能够吸引对方喜欢你。

通过述情,可以让对方及时知道你是什么样的感受和想法,使对方很容易懂你,使爱你变成一件非常容易的事情,使你成为一个“易爱”的人。

做好共情,可以经常在对方需要的时候理解和支持到对方,使对方常常感受到来自你的爱,使你成为一个“会爱”的人。

有了允许的能力,使你能接纳彼此之间的差异,以及给对方一个成长的机会,使你成为一个有“大爱”的人。

掌握了影响的能力,会使对方跟你在一起的过程中,越来越向一个更加完美的自己的方向成长,成长为一个人格更加完善的人,也成长为一个更加理想的爱人,使你成为一个懂得“智慧地爱”的人。

爱的五种能力,包含了你在爱情当中所要具备的几乎全部的能力,好好修炼自己的这五种能力,你也会像我以及我的众多学员一样,越来越幸福。