有一句话是很多人做人的准则,叫做“己所不欲,勿施于人”,是说做人要做到这样一点：自己不想做或做不到的也不要要求别人。用来提醒人们不要把自己不喜欢的强加于人或不要对自己要求低、对别人要求却高。

我这里却要告诉大家另一句话,叫做“己所欲,勿施于人”,自己能做到的,也不要要求别人。

看完本书,或者你以后有机缘参加“爱的能力”课程,会帮助你成长在经营情感方面的能力。

但我要提醒的是,当你的能力提高了,你能管理好自己的情绪了,你知道如何述情、共情了,很多时候你也能允许对方了,你还知道如何影响对方让他变得越来越好了,但请你不要用同样的标准要求你的爱人。

在你的爱人做不到这些时,请你允许,因为你能做到的,他不一定能做到。

这也是应该允许的事情,允许对方暂时在爱的能力上不如你,允许他有一个成长的过程。否则,你会因为比对方多懂些本书中的内容而增加新的烦恼。

原本你没有看本书时,你也不会述情、不会共情,这时,当你的爱人也不会这些时,你可能并不觉得他做得不好。而你看过本书后,当你发现他很多时候连述情、共情都不会时,如果你挑剔他,你挑剔的水平肯定比原来高多了,你甚至会挑剔得很专业,这样的话你看书反而看出烦恼来了。

其实,你看完本书,只是增长了知识,书里的内容你要完全做到的话,是需要练习,甚至是修炼的,只有通过实践才能把知识转化为能力,有知识没能力的人叫“高知低能”。看书和上课的区别也是这样的,看书往往是增长知识,参加训练课程是把知识转化为能力。如果你看完书不去练习,而是拿你所知道的挑剔别人,就成了自己做不到却要求别人的人。

不只是看本书,看其他书,或者上课也是一样的。自己懂了、会了之后,如果不能允许爱人不懂、不会,马上就会影响自己对爱人的看法。有的人甚至会开始看不起自己的爱人,这就本末倒置了。本来看书、上课是希望夫妻关系更好的,结果更差了。

你需要做的是允许他有个成长的过程,慢慢地影响他,让他成长。

如果一个人做不到这一点,他掌握的知识越多,懂得的越多,他的烦恼可能就越多。自己站得越高,对比之下,别人站得就越低,如果不允许别人站得低的话,自己就会痛苦。

其实,不要怪别人做不到,也不要嫌弃别人不明白。你以前也做不到,也不明白,那些人不过代表以前的你罢了。不接纳他们也是不接纳以前的自己。

这个过程就好像一个穷人,很多年都没有什么钱,终于有一天有钱了,就开始看不起所有穷人一样。

在出过国、留过学的人中会有这样的小部分人,出国前和众多国人一样,他们也不觉得自己有什么不好的。但在国外生活几年,回来就开始看不惯国人的种种做法,就开始不习惯起来。

其实,在出国前,自己也是现在他不喜欢的这个群体,当时也没有觉得哪里不好。出国几年,因为自己被新的环境慢慢改变了,因此回来之后,反而不适应国内了,这就是没有做到“己所欲,勿施于人”。

要知道,如果这些人没有出国的经历,他们可能就和很多人是一样的。因为很多人没有他们的经历,所以,要允许很多人暂时在这个水平上,先做好自己,然后慢慢地去影响大家。让更多的人也做得越来越好,而不是抱怨和指责国人做得不好,你要思考的是,你能为国人素质的提高做点什么?

与人的交往和互动也是一样,你能做到的不是要求他人,否则你会越来越看不惯更多的人。你不但不要要求对方做到你能做到的,还要继续用你的方式对待对方,慢慢地去影响他们。

就像你跟一个朋友交往,你发现你去他家时都带礼物,他来你家时不带礼物。如果你拿自己能做到的去要求别人,你可能就会对他不满,认为他不够尊重你,如果你据此以牙还牙,你也开始去他家时不带礼物了。那么,你是否发现,你已经被他影响了,你由于有了他这样一个朋友,你就变成了一个跟他一样的人。结果你是一个怎样的人,并不由你自己决定,而是由对方决定。

反之,你坚持自己的做法,还是经常带着礼物去他家,久而久之,也许他会意识到这一点,到你家时他也会带礼物了。这样,你就影响了他。

即便他永远都不改变,到你家时都不带礼物,你能允许他这一点,就永远拥有这个朋友。

朋友之间,不要因为别人做得不好就也用不好的方式对待别人,使你们之间处于恶性循环之中,关系越来越差。

在爱人之间也是这样。你明白了很多爱的能力的理论和方法,也许自己已经可以做到了,请不要要求对方也这样。你要先做好你自己,慢慢地,通过影响的方式让对方成长。

己所欲,勿施于人!

你能做到的不要要求别人,你才算是一个真正的有爱的能力的人。你会因此少很多烦恼,也真的会从本书中受益,人生也会因此越来越美好!

祝福你!越来越幸福!

赵永久

二○一四年六月

拥有爱的能力,与谁结婚都幸福