世界上最伟大的那些东西都很难定义,比如说什么叫作爱情?什么叫作道德?什么叫作真理?因为这些东西太大了,所以难以用一种人类有限的语言来加以定义。所以,我们没有办法给爱情下一个非常严格的定义,但是爱情有它一些主要的元素。

美国心理学家斯腾伯格就认为,爱情有三大元素——激情、亲密、承诺。但是这三个概念对于中文语系的人来说,可能比较难以理解,所以我借用了他的理论,然后把三个元素的名称调整成了——激情、理解、践行。我觉得一个完整的爱情,一个美好的爱情,必须要有这三大元素,缺一不可。

激情是爱情中最感性的一个元素,理解则相对来说是一个比较理性的元素,而践行,是把感性和理性落到实处,化为生活的事实。这三种元素缺一不可,因为只有当感性、理性、生活事实这三者同时具备的时候,你才能说你的爱情是全身心的爱情。

我们来一个个看,首先什么叫激情?

有这么一个人,点燃了你的爱意,使你产生了浓浓的兴趣和好感,你情不自禁地受到吸引,他的魅力让你无法抗拒。一看到他你就会心跳脸红,你移开了你的目光,却怎么也移不开你的心,这就是激情。

当他出现的时候,空间会发生凹凸,其他人都只是背景,只有他一个人凸显在背景之外。那一刻你只看见了他,听见了他,嗅到了他,其他人或事都恍恍惚惚,因为你恍恍惚惚。这就是激情。而当你筋疲力尽,什么也不想做,什么也不愿想,什么也不想听的时候,你却还是想见到他,还是很愿意听到他,他对你来说就是打鸡血,你总是额外地为他准备了一份热情。我学生时代的一个女同学,趴在宿舍的桌上不想做功课：“好累啊!好无聊啊!好没劲啊!”这时室友跟她讲,那谁谁谁来电话了。她就一跃而起：“真的啊!他几点打来的?哎呀,你怎么不早跟我说啊?”她就像打了鸡血那样瞬间满血复活,这就是激情。

我的一个朋友说,激情就是四个字——怦然心动。正是这怦然心动,点燃了你的爱情之火,使爱情中的你处于一种神魂颠倒的发烧状态。我们总说“陷入爱情中的人智商为零”,你想想,当你发烧的时候,你还有正常的智商吗?

但至今为止,却没有人知道激情从哪里来,正因为不知道,所以我们对它无能为力。为什么偏偏是他,让你怦然心动、热血沸腾,这是说不清道不明的。当你不喜欢一个人的时候,你或许可以找到一千零一个不喜欢他的理由。但是,当你喜欢一个人的时候,你会搜肠刮肚都想不明白自己到底为什么喜欢他。

当然从科学的角度,人们会说激情就是多巴胺。没错,当激情产生的时候,多巴胺也产生了。但是没有人能够解释,为什么偏偏见到这个人的时候,你的多巴胺才变得如此旺盛动荡、强烈起伏?虽然我们的科技越来越发达,我们破解的谜团越来越多,但是对于爱情中这一个神秘的“怦然心动”,我们却始终不明就里,它是我们整个知识体系中的一块盲区和一个无知。

正因为科学和逻辑理不清,所以世界各地的文化只能用各种神话传说来解释这个神奇的东西。于是中国人想象出“月老牵红线”,而西方人则创造了小胖天使“丘比特”。你去想,丘比特为什么是个小孩?他必须是个小孩,因为小孩更接近“非理智”,所以他射箭的时候,不遵守任何的逻辑与法则,他是贪玩的、率性的,有时他的箭可能仅仅是一场恶作剧。

这种非理智,说明了激情的特性,也说明了激情的另一个普遍“症状”——情人眼里出西施。可能对旁人来说,你就是个很傻的傻瓜,但是你对我来说,就是闪闪发光、魅力四射。我也知道你不怎么好看,我分析你的五官,也知道那不是黄金比例,是的,你不符合大众的审美观,可你却是我的审美标准,我就是觉得你美,就是喜欢你,我自己也没办法。这就是激情。

然后我们来看爱情的第二个元素——理解。

当你因为一个人而怦然心动,他就不知不觉成了你的一个好奇,你会对他产生兴趣,想去靠近他,了解他,读懂他。你会去他常去的地方,你会读他正在读的书,你想知道他喜欢吃什么,喜欢看什么样的电影,有些什么样的朋友,平时做些什么……你已经瞥见了他令你心动的那一面,喜欢上了这样一个他,而你现在又忍不住想看到更多的他,更全面地了解他和他的一切。

没有真知,哪来真爱?真正的爱,一定源于真正的了解。对一个人了解的深度,就决定了你爱他的深度。有些人,你喜欢他,是因为不了解他,真正了解了,你就不喜欢了——这样的关系只是一种模模糊糊的远观的美感,走近了便是一种伤害;当然,也有些人,你越了解他,就越喜欢他,越为他着迷,你发现他有很多不为人知的美好,这带给你意料之外的惊喜,你也更加确信这就是你等待的那个人——这样的过程看起来好像仅仅是你对另一个人的探索与发现,但在这个过程中,你自己的生命与情感也在不知不觉中注入,从一个心怀好奇的旁观者,渐渐变成了一个深情款款的爱慕者。唯有深知,才有深爱。我们知道,这世上有千千万万种人,所以没有一个适合于所有人的爱的固定模板,对水仙的爱和对仙人掌的爱,可能同样真挚,却需要用截然不同的方法。爱一个人也是一样,只有当你越来越懂他,懂他的天性,懂他的本色,懂他的内心世界,你才会越来越明白,对于这样一个他,这样的一片精神世界,你该如何更恰当地去爱,去关怀,是用水仙的方式,还是仙人掌的方式,还是别的方式。

在你越来越懂他的过程中,其实还有一件事也在发生——你会越来越懂你自己。当你越来越看清什么使你心动,什么是你的心之所爱,你也就越来越明白自己是个怎样的人。你深爱的品质,往往就是你渴望成为的自己。

当你因为越来越懂他而越来越爱他,并且因为越来越爱他而越来越懂你自己,你会发现,你越来越喜欢那个和他在一起的你,越来越喜欢那个心里有他的你,越来越喜欢那个深深地爱着他的你。当你不爱任何人,你的心就是空的,空荡荡的心是那么孤独;当你有了他,有了爱,你的心、你的生命就被充满了,你们的存在填补了各自灵魂的饥饿,于是孤独感就消散了。

平常当我们说到“亲密”这个词的时候,总会联想到一些身体上的亲密——接吻、拥抱、爱抚……其实除了精神之间互知互懂的亲密,哪里还有真正的亲密?身体的亲密终究不能消除两个精神世界之间的墙,而理解是灵魂之间唯一的桥梁,它能沟通两个原本互不相关的存在。当电流与电流接通,会带来驱散黑暗的灯火通明,在光明中,我们能看清一切;而当存在与存在相互连接,它接通的是一个精神的光源,带给我们内在的光明。在这光明里,你看清了——有人懂你,你也懂他,而透过你对他的懂,你更懂你自己了。当一个人被人懂,当一个人自己懂自己,他就不是孤独的。即使他是独自一人,他也不孤独,因为有一个懂他的人、懂他的心在看不到的地方与他相契,与他同在。

真正的爱情怎能没有深刻的理解,怎能缺少心心相印的懂?你若不懂他,你爱的又是谁?

在生活当中,我们看到很多恋人,曾经相识相爱、痴情狂热、山盟海誓、奋不顾身,但是后来却渐行渐远,最后走远了,走散了,人生轨迹从此无交集。可能你会感到疑惑：两个人不是明明很相爱吗,为什么爱着爱着却不爱了?他们不是明明有过一片痴心吗,可是为什么到最后,却也只是各自散去,从此相忘于江湖了呢?由此可见,一片痴情,并不等于一片深情。而长久的爱情,它需要的不只是痴情,还有你发自内心的一片深情。所以古话说“情至痴时方始真”,而不说“情至痴时方是真”。意思就是,真情始于痴情,但并不等同于痴情,这是两码事。痴情只是爱情的起点,却不足以维持长久的爱情。长久的爱情,必须要有痴情,但还需要有一些别的东西,让我们的痴情转化为深情。那这一点别的东西又是什么呢?是什么东西能够使我们从最初的那份怦然心动,从内心这种蜻蜓点水式的微波荡漾,最终变成生命交织、难舍难分的一片深情呢?

之前说过,人和人之间的喜欢有两类：第一类是,我喜欢你,因为我不了解你,了解之后就不喜欢了;第二类是,我喜欢你,因为我了解你,越懂你,就越爱你。而只有这第二类,才叫深情。所以,到底是什么样的东西,才能够转痴情为深情?正是爱情中的第二个元素——理解。当你懂他之后,依然痴心不减,你的痴情才会变成款款深情。

所以什么叫作深情?你了解他是个什么样的人,你爱的就是这样一个他;你了解他最真实的样子,你爱这个真实的他。你见过他最美丽的时候,也见过他最糟糕、最丑陋的时候;你见过他最能干、最得意的时候,也见过他最失落、最狼狈的时候。在他最失落、最狼狈的时候,你还是想拥抱他,还是想吻他,这个才叫作深情。你见过他最光明的样子,也见过他最黑暗的样子,当你见到他最黑暗的样子,你还是愿意接受这样一个他,并且去爱他,这个才叫作深情。你真的懂他,懂他是个怎样的人,懂他的好与不好,懂他那些和你不一样的地方,懂他很不完美,但你还是爱这样一个不完美的他,爱他这个真实的不完美的人,这个才是真正的深情。

我们很多时候在日常生活中所说的那种“爱”,其实跟这个是背道而驰的。你喜欢他,却只是喜欢他光明美丽的一面,当你了解到他黑暗或丑陋的一面,就不喜欢他了,就想放弃他。这不是爱,而是一时情绪化的痴迷,来得快去得也快。这种痴迷不管开始时多么狂热,也很快就会消退,只是时间的早晚而已。因为它是无根之木,它需要很多虚假的美好来喂养,它容不下真实。而深情恰恰是指撇去表层的浮华,去爱他的真实。还是那句话,什么叫作深情?撇开美好的一面暂且不谈,你要知道最黑暗的他是什么样,最无力的他是什么样,最狼狈的他是什么样,最坏的他是什么样,然后你再去爱他,爱真实的他。

我有一个朋友,他是个博爱主义者。请你别误会,他说的博爱主义,就是一个人应该爱世界上所有的人,善待世上的众生,对一切生命心存仁慈。有一次我和他聊天的时候,问了他这么一个问题：“你的博爱让你爱世人,爱众生,爱万物;而你的爱情又让你很爱你的女朋友。那么这个博爱和私爱之间的区别到底在哪里?你对世人的爱,和你对你女朋友的爱,有什么样的差别?”当时我们在一个咖啡馆里,他的女朋友也在边上,我顺手指了指他女朋友和咖啡馆里的众人,问他：“你爱他们,和你爱她,有什么不一样?”他转向了他的女朋友,回答说：“我爱他们,因为他们是人;而我爱你,因为你是你。”完美的答案!我爱他们,因为他们是人,我把他们当成“人”来爱——一个人应得的尊重、应得的善待,我给他们;而我爱你,因为你是你——这里面有很深的理解,很深的懂,所以有很深的爱。所以,到底是什么样的东西,能使一片痴心转变成深情款款?一个字——懂;两个字——理解。

这就解释了我们之前的那个问题——两个原本相爱的人,为什么到后来就越走越远了呢?之前是那样浓情密意,为什么在生活中历经世事之后,慢慢就相互不爱了呢?我们可以尝试用这个理论来解释一下。

第一种可能,这两个人之所以相爱,本就是因为不了解,爱的就是对方的表象——你觉得他好看,你看到了他的美丽与光明,于是你爱上了他。然后为什么不爱了呢?因为真实生活中,他并不总是光明美丽的,有一天你看到了他的黑暗,看到了他的丑陋,你就不爱了。因为你爱的是表象,所以表象散去了,你也就不爱了。

还有第二种可能,这两个人刚开始时,确实是互知互懂、相互理解、惺惺相惜的。但是渐渐地,伴随着时间的流逝,错综复杂的人际关系,此起彼伏的诱惑和日常生活琐事的消磨,两个人精神世界的成长开始不再同步了。或许他们的生活作息、饮食习惯都是同步的,但精神上却越走越远,距离远到一定程度,就没话说了,也就是我们常说的“没有共同语言”了。当两个人的精神成长开始不同步,一个走得快,一个走得慢,所思所想都不一样,自然就没话可讲了。就算讲了,也是不懂,反倒有可能引来不必要的误会,所以不如不讲。不讲的时间长了,精神上的距离就更大了。慢慢地,吃着同样的饭菜却各做各的梦,居住在同一个屋檐下,却我看不懂你,你看不懂我。当两个人互相不懂,还要在一起生活,是很难有热情的,剩下的往往是冷感,凉凉的冷感,成为同一屋檐下的陌生人。

所以,我们说“自爱基于自知”,一个人要真正了解自己,才能学会如何去爱这个真实的自己。同样地,真爱基于真知。一个人要深爱另一个人,就要首先深刻地了解这个人,然后在了解的基础之上,好好地爱这个人。

我看过一部电影叫《21克》,是讲一个大学教授,移植了别人的一颗心脏,等他活过来之后,他发现自己再也不是原来的自己,他不知不觉走上了为他移植心脏的那个人的道路,爱上了那个人深爱的女人。据说有人做过实验,人死去之后,体重会减轻21克,所以有人就说人灵魂的重量是21克。这部电影就是借用了这一说法,把它作为电影的名字。电影追问的其实就是这样一个问题,当你的身体里面,装了一颗别人的心,你还是你吗?还是说,你已经成了他?

我有一对男女朋友,他们一起看了这部电影。女孩子看电影的时候,经常喜欢身临其境,把自己往情节里套。于是这个女孩就问她的男朋友：“如果有一天,你移植了别人的心脏,那你会爱上别人吗?”她的男朋友回答：“我还是会爱上你的。”女孩就追问：“为什么呢?你都已经过上了别人的生活,为什么还会爱上我呢?”她男朋友说：“因为我的灵魂,会在人群中辨认出你的灵魂。”所以,爱的本质是什么?“我爱你”这句话,其实是在说——我爱你的灵魂。所以当你的肉体老去了,我还是爱你的灵魂。当你有一天变得面目全非了,我还是能在人群中,用我的灵魂辨认出你的灵魂。

最后我们来讲讲爱情的第三大元素——践行。

一个人心里总是有一片很深的善意,但他却从来不把它落实为行动,那就不是真正的善。同样,如果一个人空有爱心,空有爱意,却从来都没有践行,没有爱的实际行动,那也不是真正的爱。

比如,我经常对你说“我爱你”,我也觉得我真的很爱你,但是我从来不愿意跟你同甘共苦,也从来不愿意为我们的爱情而战斗。当爱情出现挫折的时候,我脑子里经常想的是放弃——放弃这段感情、放弃你。这就是我所说的,空有爱意,却从不践行。这种情况,在日常生活中也挺多的。

又比如,我经常对你说“我爱你”,我也觉得我真的很爱你,但是我却从来没有很多的时间留给你,我总是有更重要的事情要做,比如我要学习,要复习考试,要参加聚会,要去实习,要跟领导见个面……是的,我很爱你,但是我从来没有多少时间留给你,这也是空有爱意,却从不践行。

还有一种情况,我觉得我很爱你,我是如此地爱你,深刻地爱你,所以我常常情不自禁地说“我爱你”,但是我对你保留了最多的秘密,我对你最不坦诚。这也是空有爱意,却从不践行。

还有一种情况,我说“我很爱你”,但是我从不认真听你的倾诉,从不想要深刻地了解你的心事。在我作任何重要决定的时候,我想到的只有我自己,我很少真正为你着想,很少把你放在我人生计划的重要位置……这也是空有爱意,却从不践行。

这样的人在我们生活中可多了,这样的爱也可多了。所以,对于真正的爱情,践行非常重要。你爱我是吧?你要对我好是吧?你要给我幸福是吧?那就说到做到!Justdoit!重要的不是说,而是真正有所行动。不是当你说出“我爱你”这句话的时候,爱情就终结了,“我爱你”只不过是爱情的开始,重要的是接下来你要有爱的行动。爱的行动,才是爱的证明,没有行动,一切都是空洞。所以真正的爱情,就是你要真正为对方着想,真正给对方时间与关怀,很多时候,他的利益就是比我的利益更加重要,这才是真正的爱情。

我们来借用一下《圣经》当中爱的誓言,当基督徒结婚的时候,会有一个神父,或者一个牧师,主持他们的婚礼,问他们这么一段话：你是否愿意与他(她)结为夫妇,爱他(她),守护他(她),像对待你自己那样对待他(她),不论生病还是健康,贫穷还是富有,不离不弃,直到死亡将你们分开?

我们来分析一下这个誓言。首先,你是不是能够做到,像对待自己那样对待对方?你自己想要自由,就给他自由;你需要别人理解你,就给他理解;你希望他能信任你,就给他信任;你痛苦的时候需要安慰和支持,就给他安慰和支持。所以这就是爱的行动——对他好,像对待自己那样去对待你的爱人,爱他如己,这是第一点。

第二点,爱的誓言中还说,无论是疾病还是健康,贫穷还是富有,你是否能做到对他不离不弃?这才是考验爱的行动。你想想看,他又健康又富有,你当然不离不弃了,所以这句话的重点是,当他患病的时候,你是不是还对他不离不弃;当他贫穷的时候,你是不是愿意跟他同甘共苦?这才是爱的行动。什么是爱?《说文解字》对“爱”的解释是“行貌”,是一路同行。什么是一路同行?就是不离不弃,可离可弃的都不是深爱。什么叫作不离不弃?他就是另一个你,你要像对待自己那样对待他,直到死亡将你们分开。你要知道这世界上,充满了美好的男人和女人,你是否准备好弱水三千,我只取这一瓢饮,真正地始终爱他,就像对待自己那样去对待他。这才是爱的行动、爱的践行。

然后,当神父和牧师说完这段话之后,如果你同意的话,就要说“Yes,Ido”。请注意,这里说的是“Yes,Ido(是,我就这么做)”,而不是“Yes,Iwill(是,我将会这么做)”。因为“will”这种事永远不要说,将来的事情是说不准的。“Will”说的是将来,而将来就是“从来不来”。所以这里会说“Yes,Ido(是,我就这么做)”,我觉得我们中文的翻译更棒——“是的,我愿意!”这世界上,你以为最美好的三个字是“我爱你”吗?不,这世界上比“我爱你”三个字更美好的就是“我愿意”。你患病,你贫穷,我愿意跟你同甘共苦,我愿意对你不离不弃,这个才是爱。什么叫作我愿意?不是因为一纸婚姻强迫我这么做,不是因为社会舆论要求我这么做,而是因为我心甘情愿,我甘之如饴,这个才叫“我愿意”。所以,“我爱你”其实就是“我愿意”。有一天你重病了,我愿意守着你;不管你发生了什么,我都愿意在天黑的时候,带你回家。所以“我愿意”大于“我爱你”,“我愿意”才真正体现“我爱你”。

以上三大爱情元素,看上去好像彼此独立,但其实是环环相扣、缺一不可的。爱情是全身心的,激情、理解、践行——“激情”意味着我爱上了你,“理解”意味着我懂你,“践行”意味着我愿意陪你一路同行,不离不弃。只有当这三者合并在一起,才叫全身心,只有这三个要素都存在的时候,才有了“我爱你”。