激情令人振奋,痴情令人沉醉,但是激情和痴情有一个特征,它就是古希腊神话中的酒神,人在激情和痴情中,是处于癫狂状态的,活得不真切,看得不真切,处在半醉半醒之间。所以,当你处于热恋阶段,内心激情澎湃,你喜欢的这个人很可能不是真实的他,而是你虚构出来的他,你把所有优点都集中在了他的身上。很多时候,尤其当一个人单身的时间太长,积压了太多爱的能量,好不容易盼到了某一个人出现,你就会一下子爱上他。但这个时候,当你蓄积已久的爱的能量全然倾泻到他身上的时候,你很可能没有把他当成一个真实的人,而是把他当成了你心目中的某个理想对象,所以这时你不是爱上了他,而是爱上了自己的感觉,爱上了自己的梦。

人在痴情和激情阶段,往往是看不真切对方的,你看到的他没有缺点,是个完美的人。可是,完美的人存在吗?不存在。所以你看到的他不是个真实的人,而更像是一个神,你对他的爱更像是一种崇拜。每个人在热恋阶段都是这样的,所以每一次热恋都是一次“造神运动”。

这也就可以解释,为什么人一谈恋爱都会自卑。不管你起点有多高,不管平时大家是不是都觉得你是特别好看的男神女神,你在恋爱中都会自卑的,会觉得自己配不上对方。不管你多么伟大,多么了不起,哪怕是名垂青史的响当当的人物,比如歌德、拜伦爵士,一旦坠入爱河,你也会是自卑的。

所以,我要纠正的是,如果你在恋爱阶段觉得自卑,那太正常了,这再次印证了你是真的喜欢这个人。你的自卑是必然的。为什么呢?因为当他是个神,而你是个人的时候,人面对神,只能是自卑的,你只能跪求,只能崇拜,这是再正常不过的了。所以人在恋爱阶段都会觉得自卑,觉得自己这个不好,那个不好,平时再自恋的一个人看到喜欢的人,都会觉得自己配不上他,担心他会不会看上别人,担心所有的异性都是你的情敌。人在热恋阶段都会有这个状态。

你还会发现,在热恋阶段,你会不断地问对方“你到底爱不爱我”,就算他说了爱你,你还会不断地追问他“你到底为什么爱我”“你爱我的什么”……你为什么要问这么多?其实你就是想一遍一遍地得到确认,确认他是爱你的,这让你心里更踏实,你其实只是想获得一个心安,仅此而已。

但是,“神坛就是祭坛”。你把谁推上了神坛,其实就是把谁神化,或者妖魔化。是神或是妖魔,还不就是看你的立场,看你的偏好吗?所以“神坛就是祭坛”,看上去你把一个人神化,和你把一个人妖魔化,肯定是不一样的,但其实它们在实质上是一回事,就是——你没把他当个“人”来看,他对你来说不是一个真实的人。而真正去爱一个人,不是要把他当神来爱,而是要把他当成一个真实的人来爱。真实的人有很多脆弱,真实的人有很多缺点,真实的人是不可能完美的。所以你真正爱一个人,不要把他当作一个完美的人来爱,也不要把他当成一个神来爱,觉得他毫无瑕疵、全是优点、高高在上。你以为你是在爱他,其实你是在剥夺他的人性,剥夺他真实而不完美的权利。真爱不是把对方当成神来爱,否则对方的压力会很大的,谁能够长期扮演“神”啊?他如果成不了神,那就只能做骗子了。不是吗?

所以,真正爱一个人,就把他当成一个真实的平常人来爱。用平常心看待他,用平常心对待他,用平常心爱他——爱这个平常的人,爱你心中这个平常的女孩或男孩。他有缺点太正常了,他会做错事太正常了,平常人就是有缺点的,平常人就是会做错事的,对不对?

有一部英国电影,叫作《BJ单身日记》。里面的男主角是霸道总裁型的完美绅士、万人迷,而女主角则长得矮矮胖胖,按照现在的审美标准,不是很性感,不是很迷人,不是风情万种的那种。她一直觉得那个男主角不会看上她的,因为两个人看起来一点也不般配。实际上,男主角很喜欢女主角。他很腼腆,不知道该怎么向她表白,后来他就语无伦次,结结巴巴地对女主角说了这么一句：“Iloveyouaswhoyouare”——我爱你,如你所是。

我爱你,不是因为你完美。我爱你,就因为你是你,我爱的就是这个你,我爱的就是真实的你。这就是Iloveyouaswhoyouare,我爱你,如你所是。

我觉得这才动人啊!我爱你,因为你是你,换个人我就不爱了,哪怕他比你完美,比你有钱,哪怕他在别人眼里比你更有魅力,但是我爱你,爱的就是你,因为你是你,如你所是。真爱就是这样的。

在这里要注意一点,Iloveyouaswhoyouare,它有一个前提,我至少要先knowwhoyouare吧?我要先了解你到底是个什么样的人,才能够爱这样一个你吧?所以,爱一个人的前提就是懂他,在懂他的基础上更好地去爱他。所以我们之前说过一句话,唯有真知才能带来真爱。如果你根本不懂我,又凭什么说你爱我?你爱的是糖,但你不知道我其实是盐,你老想让我拼命地变甜,但我的真实味道其实是咸;你爱的是空中的飞鸟,但我却是海中的一条鱼,你爱我的方式是要我展翅飞翔,却不知道我的人生本该是一场深海的悠游。你根本不懂我,凭什么说你爱我?你想让我成为我所不是的那个人,你凭什么说你爱我?你有什么权利用这种方式来爱我?唯有真知才能带来真爱,如果你不懂我,你爱的真的是我吗?

生活中我们常把一种强烈的爱说成是“恨铁不成钢”,但在真爱中,不存在“恨铁不成钢”。如果你真的爱他,你了解到他是一块铁而不是一块钢,那么你会把他当一块铁来爱,让他自由地成为一块铁,并且因为你的爱而成为这个世界上最美满的一块铁、最幸福的一块铁。

如果你爱的是钢,发自内心地爱钢,而你了解到他是一块铁,那么请你放过这块铁,不要用你所谓的“爱”强行把这块铁锻造成你理想中的钢,他没有这个义务,也许也根本没有这个天性和意愿去成为你想要的钢。如果你爱的是钢,而他是块铁,请你放过他,请你继续去寻找、等待、追求你的那块钢,而让这块铁安安静静地等待那个真正爱他的人,那个发自内心珍惜和善待这块铁的人。

我们都了解,人们对“爱”充满误解,总是在用爱的名义滥用爱。对爱的滥用当中最常见的一种,就是用爱的名义来强加自我的意志。“恨铁不成钢”就是这样一种强加意志,谁告诉你我非要成为钢不可?谁说钢就一定比铁更可爱?

当我们强加意志时,经常用到一个完美的理由——“我是为你好”。我告诉你,你应该这样做,应该那样做,为什么呢?我这一切都是为你好。但请想一想,我所认为的“好”就一定是真的对你“好”吗?我说我是“为你好”,可你真的觉得好吗?你到底是不是更好了,这件事由谁说了算呢?是以我为准,还是以你为准呢?

所以,真正的爱,不是强迫你成为我想让你成为的样子,而是我用心地读懂你,然后尽心尽力帮助你成为你自己。真正的爱不是把你变成你所不是的人,而是深刻地了解你,然后让你做你自己,让你活成真实的你。

当我们谈论美好爱情的时候,经常把它说成是一个完美的圆,是两个不完美的个体共同创造出的一段完美的关系。其实你要知道,真正完美的爱情不是一个圆。一个圆,只有一个圆心,只有一个自我,在一个圆当中,你会发现一个特别坚固的、特别大的自我。而真正完美的爱情里不存在一个自我中心的人,没有人是那个唯一的圆心,没有人是那个唯一的自我。真正完美的爱情,应该是一个椭圆,它有两个圆心,一个是你,一个是我。我们会为对方着想,而且不只是从自己的角度为对方着想,也会站在对方的角度为对方着想。

所以,同样是“为你好”三个字,却可以是截然不同的爱。第一种“为你好”就像我们把植物用钢丝强行拗成我们觉得好看的姿态,这是因为我不懂你,我不知道什么是真正对你好,于是我就把你变成我自己觉得好的样子,这其实是一种强加意志,自私又自以为是;第二种“为你好”就像我们了解了一种植物的天然属性,然后顺着它的长势给它滋润与阳光,这是我真的懂你,然后从你的角度出发,为你着想,帮助你成为真实的你,成为更美好的你,这才是道法自然,才更接近于真正的爱。

我们总说,爱一个人,就要保护他,不让他受伤害。是的,保护他不被别人所伤害,更要保护他不被我所伤害。