如果你认为自己不够好,那就努力改变自己。不够漂亮,就努力保养自己学会化妆;不够瘦,那就努力健身减肥塑形;不够聪明,那就从自己的兴趣爱好出发,做成足够让自己骄傲的事。

时代变化太快,现在连“好人”都算不上一个褒义词了。当遇到告白不想伤害对方,又打算拒绝,只能告诉对方：“对不起,你是个好人,可是我们不合适”,一张“好人卡”打发掉一个告白对象。

其实现实生活中我们也经常遇到各种各样的好人：一个贤惠的妻子,在公司兢兢业业工作,回到家中处理各种家务事;一个通达的丈夫,在公司被评为骨干,将薪水悉数交给妻子打理。

但看起来和睦相处的夫妻,背后却隐藏着不少矛盾：妻子觉得自己在外面辛苦工作,回家还得忙活家务,丈夫连搭把手的想法都没有,自己迫于温柔的性格,只能憋屈忍耐;丈夫对妻子也是诸多不满,自己明明将工资都交给了妻子,怎么每个月还是经常会出现孩子问自己多次要零花钱的情况,夫妻纪念日自己会记得给妻子买花,妻子却惦记着没给他买礼物,碍于情面懒得发作,只能心里默默忍着这口气。

这对夫妻因为各自的原因,没有和对方沟通,只是希望维持自己“好妻子”“好丈夫”的形象,却不料,早已给家庭埋下了隐患。

这对夫妻关系中,两个人都想把家庭维护好,然而恰恰是这样两个寻常意义上的“好人”,反而没能过好两个人的生活。因为忙于做一个好人,反而辜负了属于自己的美好生活。

与这些努力维护自己“好人”形象的人相反,另一种人总是觉得“自己不够好,所获得的一切都是别人赐予的”,努力想表现得更好,对于眼前的幸福——战战兢兢感到如履薄冰。

我的同事H就是这样一个例子。H从小在一个严父严母的家庭环境里,父母对于弟弟的疼爱远超过她,对她的要求比弟弟高出好几倍。

比如弟弟考试得了全班中等成绩,便会获得父母的夸奖和安慰;

而H如果考试的年级排名低于前十名,那么回家可能连饭都吃不好。

在父母的眼中,无论H做了什么,都谈不上乖巧上进,只能是做了“该做的本分”。

从小到大,H都在父母的苛责声中,他一直认为自己是个“没用的人”。甚至是在H毕业后参加工作,父母还会经常在电话中向她表达她工资少不如其他同龄人的想法。

“你看某某,小学时跟你一个班,当年成绩比你差那么多,现在在这边开饭馆,可挣钱了!”

“你还记得你们班当年那个长得挺可爱的那个女生宁吗?前两天碰见她妈妈,听说她下个月要结婚了,找的老公家里做生意的。你说你长得也还行,怎么就找不到个有钱又合适的对象呢?”诸如此类的话语如同利剑一般每次都精准无误地插进H心里,久而久之,H也愈发觉得自己能力太弱,不足以承担各种工作。

因为这样原生家庭的影响,H的心态逐渐开始转换,从努力做好自己,变成努力做手上的事,几乎讨好一般要在每个人心中留下好印象。

别人说好的东西她不会提反对意见,每次问到她总是得到附和的答复。如果没什么特别需要发言的情况,她近乎于人群中的透明人,多她一个不多,少她一个不少。

H周围的每个人对她的评价都是：“是个乖巧懂事的女生,挺好的”。

可是问起如何个好法,却很难让人能一清二楚地回答出来。

而H对于她周围的人却是各种卖好和感激。比如身边某个亲近的人偶然帮了H一个忙或者一个示好,H瞬间就受宠若惊,仿佛这个示好是从天而降,自己根本不配得到。

这样的情况甚至延续到了H的恋爱经历中。在她与前男友的交往里,永远都是H付出得更多而不自知,还生怕男朋友对自己不满意提出分手。

外出约会,男友不管H的时间安排,随意更改时间,H说要尊重男友的行程安排;男友月底生活费拮据时,H会把自己省吃俭用还没花完的生活费分一大半给男友;甚至男友一句“今天这件衣服挺难看的”,H二话不说回去就把衣服收拾起来再也不穿。

可是H这样的为人处世态度并没有获得别人同样的尊重,反而是受到了一系列辜负：朋友聚会,她永远是被遗忘的那个;恋情还没满一年,男友就劈腿闺密,给H来了个双重背叛。

H很伤心,一直不明白自己到底做错了什么,做一个乖乖女如此失败。

其实H的问题不在于她付出了多少,而是她的付出完全不计较成本,别人对她表露出一点点善意她却感激涕零,觉得自己承受不起这份好,自己配不上这样的美好。

这样的H其实是辜负了自己的生活。

辜负是指“对不住(别人的好意、期望或帮助)”。其实真正的辜负,何尝是只包含了别人的好意、期望帮助呢?更多的时候,是对自己生活的辜负,这才是辜负的完整定义。

辜负二字说起来简单,但实际上在世间却无处不在：世间热恋中的痴男怨女,喜欢用你辜负了我的情意这样的句子,表达自己千万般的感情就这样被人践踏化作乌有。青梗峰(情根峰)下多少泪痕点点,都是为了这么个词。提起它,仿佛就是打翻了一罐老陈醋,无限酸意。

感情上大家喜欢说辜负,其实生活中未尝不是充满了各种各样的辜负?

拟订好出游计划,到了周末休息时,却告诉朋友自己不想参加——是对自己周末活动的辜负;夏天快到了,转眼又是露大腿的盛夏时光,说好要减肥,可是报的健身班每个月才去一次——这是对自己健康的辜负;网上相中一本书,买了回来,翻过几页后就扔在一边,可能大半年都不会再看一眼——这是对自己进步的辜负……

各种各样的辜负,其实是对自己追求美好生活的辜负,潜意识里认为自己配不上这样的美好的,于是逐步放弃自己。

真正将这个词用得让我惊心动魄的,却是我外婆。

一天妹妹将沾了污渍小瓷碟随意扔弃在一旁,外婆看见了,拿起瓷碟,用毛巾细心擦干净,嘴里还念叨着：“好好的东西,真是辜负了啊!”

她没有说“糟蹋”,而是用的“辜负”。她将这个物件看作是一件值得珍惜的作品,糟蹋这物件的行为既是辜负了匠人寄予在制作这份瓷器中的心意,也是辜负了物品本身所蕴含的寓意。

而对于人的情意也是如此,人与人的情意是最美好的事情,然而却总是有人要辜负,也有人像H一样,认为自己配不上这份感情,辜负了属于自己的美好。

热恋中的男女总爱说：“切莫辜负了我的这番情意啊。”及至仓央嘉措,一句“世间安得双全法,不负如来不负卿”,则是将人的情欲和宗教上升到了对等地位。辜负不只是对另一半来说,更是对自己而言。在一份感情中不抱怨、不妄言,认为两个人是平等相爱的独立体,彼此配得上彼此的好,彼此没有辜负对方。

辜负,你对他的好你自己全然看不见,你为他洗手做羹汤,他会说一个“好”字,你便受宠若惊宛若被赞为天人,他说一个“好烫”,你便情绪跌入谷底再也没有半点笑颜;你为悦他而容,他稍稍嫌你眼线太粗眉毛太浓,你便尴尬在原地踯躅不前。

原来姹紫嫣红都开遍,心中挂念的那个人却最终只是茫然未知,全作了闲花野草随风逝。

其实感情中最重要的不是说你爱我多一点,还是我爱你多一点,这些在感情的天平上都是不足称量的。真正关键的是,你爱的那个人他正巧也爱着你,他懂得你的好,他肯听你絮絮叨叨,这才算不辜负了这段情意。

恋爱中的不讲究双方究竟付出了多少,也许你付出的是每天的爱心午餐,他付出的是深夜接你下班;也许你付出的是为他时不时增加的小惊喜,他付出的是当你遇到困境时伸出的援手……

感情中如果一味地付出,而自己又始终觉得自己处于感情的劣势一方,自己无论如何都无法配得上对方,那么这样的感情迟早会出现无可挽回的裂痕。其实每个人都有自己的长处和优势,在一段正常的感情中不存在谁比谁更加优秀太多的情况,只要自己认为自己“配得上”,旁人便不能再多说什么。妄自菲薄自己,或者听从别人的负面评价,反而会让你失去这份本该拥有的美好。

如果你认为自己不够好,那就努力改变自己。不够漂亮,就努力保养自己,学会化妆;不够瘦,那就努力健身减肥塑形;不够聪明,那就从自己的兴趣爱好出发,做成足够让自己骄傲的事。对自己坦诚相待,不要辜负自己的每一份努力,这样即使最后没有成为最优秀的自己,依然会赢得旁人的尊重。

不要因为别人的只言片语就辜负了属于自己的美好生活,无论是事业还是感情上,不骄傲、不妄自菲薄,因为优秀的你值得拥有这些美好。