我只想活出自己的价值,而不是成为男人或者婚姻的附属品。

前几天高中同学聚会,班里有个姑娘带来了自己的富二代男友,吃完饭,富二代男友豪气地帮全场买了单,显而易见地,他受到了最热烈的追捧。同时,姑娘也变成了众人羡慕的一位,直到吃完饭几天后,还能听到原本和她不怎么相干的同学对她的高度评价。

这些评价并不是因为富二代慷慨地掏了腰包,而是,她竟然找到了一位家境平均线高出全场许多的男友。不管她过去如何,现在,她从衣着到花销,都由他承包,也包括偶尔照顾一下她的老同学。大家越说越玄,仿佛那顿饭是因为她的富二代男友,大家才免除了因没钱埋单而被饭店老板赶出来的尴尬。更莫名其妙的是,全场女性都认为,这是她一辈子最成功的标志。

这种价值观真是让人无法理解。

但仔细想想,类似的价值观俨然已经充斥着整个社会——每每有女明星出嫁或传出绯闻的时候,媒体们最先关心的总是对方的家产情况,用极尽渲染之能事地描述其家财与房产,细致地剖析婚宴上付出了多少大手笔,用钻戒酒水排场来估值女明星是否下嫁,用豪门与否来评判女明星是否身价一线。

似乎,只有嫁得好就是风光无量,身价倍增,否则空有敬业精神也只能拿个终身成就奖,人生赢家与她无关。

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说到这里,不由得让我想到了这次同学会缺席的阿质。

阿质与我一个班,盘儿靓,条儿顺,学习又好,平时与她私交一般,但认识这么久,似乎她从来都是单身的状态。

我上的高中是私立学校,刚上高一那会儿,整个年级的欢腾气氛仿佛要炸开天,被压抑了许久的少男少女终于找到了释放激情和荷尔蒙的天堂,加上老师们对许多事睁一只眼闭一只眼,于是,年级里大多数人都有滋有味谈起了恋爱。

只有阿质不为所动。

到了大学后,她再次成为男神们疯狂追逐的对象,却始终没听说她与谁牵手成功。那时我想,她大概一心只读圣贤书吧!

我与阿质开始熟络起来,是因为她偶然向我请教专业上的问题。

阿质来自一个三姑六婆把握话语权的大家庭,她们自阿质打娘胎出来就开始给她灌输一些书读得好不如嫁得好,嫁人才是女人最大的价值等思想。

尤其是她的姨妈,常常拿自己的女儿、嫁给房地产开发商的阿质表姐作为例子,在家族聚会上现身说法。阿质的表姐是个温顺的女人,虽然外观十分赏心悦目,但她本人却一直活得不温不火,事业上也不及阿质有进取心。可是,在全族人看来,她就是成功女人的典范。

事业再强做人再有趣,婚姻不好的女人在他们家族是没有地位的。

但这对于阿质来说,这不是她想要的。

大学时,有位其他学院的学长足足追求了阿质两年,对方各方面条件都很好,好到在老师知道了这件事之后,都会没事儿油个嘴地调侃他们登对。但这桩几乎人人都传为美谈的故事,直到最后都没有变成现实。

问起原因,阿质沉默良久,最后终于这样告诉我：在没有找到真正令自己心动的人之前,不会因为一些令人艳羡的外在的条件而将就自己。

我只想活出自己的价值,而不是成为男人或者婚姻的附属品。

总需要有些这样勇敢的姑娘,在身边的人醉心于婚姻这个温室的时候,在被一些畸形的价值观左右得人云亦云的时候,会站出来无惧、独立地追求自己内心最想要的东西。

人生一世,每个人都是独立的个体,只有敢于创造自我价值,实现自我价值,才能赢得更多、更有成就感的前程,哪怕此刻风雨兼程,她所看到的风景,也一定比那些依附于港湾之中的姑娘来得精彩难忘!

三

身边还有一位朋友麋鹿,与阿质境况十分相似。

麋鹿是个长腿的北方大妞,颜值颇高的她走在路上回头率杠杠的,不时还能被勇敢无惧的登徒子搭讪要号码。虽然是北方姑娘,她却生了颗江南小女孩的心。平时最喜欢的就是抚抚琴,看看书,没事儿嚼嚼历史,和从前那些才女的日常生活有得一拼。

麋鹿曾经告诉我这样一件事,有年暑假,她千里迢迢来到南方一个古镇做个古建调研,恰巧那几天下雨,阻得她哪儿也没去,闲着无事的她就在落脚的那家小旅店里教店主的熊孩子写作文。

老板娘对麋鹿充满感激,走的时候给她塞了一堆土特产,并诚心诚意地对她说了许多话,总结其中心思想就是：闺女长得这么漂亮,以后别一个人奔波,早点找个不错的小伙嫁了享福,才是最成功的事。

麋鹿当时也没多想,与我说完之后才幽幽反问了我一句：这个大婶对于自己的祝福,是否就是普天下大多数人对于女孩的终极期望呢?

在我看来,这两者都没有错。

长辈会以一个过来人的身份,希望看到晚辈生活安定幸福,这是他们在摸爬滚打冷热自知了大半世的情况下,给我们发自心底的善意与建议;然而作为新时代女性的我们,为女性地位奋斗了许久的我们,为了让人生不至于匆匆闪过的我们,在心领了这份好意之后,要做的依然是把握征程,以自己最热衷的方式过生活。

诚然,相夫教子也是人生一种选择,但,人各有志。有人热爱回归家庭,做背后的女人,有人更乐意将人生当作一场终极事业去拼搏,去探索,去完成一次又一次的蜕变。说不上谁更聪明,也谈不上谁更伟大。

在同学聚会后不久,我和班里从前关系不错的冰冰一起吃了顿饭。

冰冰是位性格很开朗的姑娘,毕业后她几乎追加了班级里每一个同学的微信,一开始我以为她是为了联络感情,增加同学情谊。时间一久,终于发现她的动机——在我们为数不多的聚餐中,她如数家珍盘点昔日同学们的近况成为了饭桌上她唯一想与我聊天的话题。

比如某某男友给她买了某个大牌的限量版包包,某某与男友去了巴厘岛旅行,某某又在纪念日时候接受到了男友怎样怎样大手笔的珠宝馈赠……每每说完,她总会顺带以此作为切入点,乐此不疲地揣测点评女同学们的现状。

在她一次次的高谈阔论下我再也忍不住了：你为什么总是关注这些问题,一个人活得好不好,看的是内心世界是否充裕知足,是否得到了自己想要的理想,和这些有什么关系呢?

本以为此种话题就此可以划上句号,殊不知她却振振有词——在学校的时候,大家当然只会关注女生的学业或者颜值,但到了社会上,这些不过锦上添花的东西罢了!长得好看和职位高只是一种陪衬,看一个女孩是否成功,归根结底得要看她是不是嫁得好。如果找到一个家境优越的先生,那她就不用再做无谓的拼搏,下半生也可以高枕无忧地坐在家里当贵太太啦。

她的话不禁让我想起了我的一个远房阿姨,她年轻的时候与姨夫一起创业,精明能干、一丝不苟,在她的帮助下,姨夫的皮鞋厂渐渐有了起色。结果相互支撑了大半岁月的他们,中年时却没躲过小三危机。在所有人劝她将就余生,给自己丈夫一个机会时,性子倔强的阿姨却毅然选择了离婚。之后便很久没有听到她的消息。年初的时候偶然听家里人谈起她,才知道她带着女儿去了广州,在那里,她熟练地运用自己可借助的人脉和头脑,重新打理出了一份自己的事业,现在生活也过得十分圆满富足。有人说,放弃对方,也就是放过自己。真是人生至理名言。

那顿如同嚼蜡的聚餐之后,我与冰冰终究道不同而日渐疏远了。

她始终不知道,家境优越与下半生的高枕无忧其实并没有直接关系,如果一开始就把自己作为附赠品,那么她的一生也只可能是个附赠价值而已。

四

有人说,女人嫁得好是其智慧、运气、眼光的体现,甚至可以左右其一生的价值,但纵观一个人的一生,等待收获、等待感悟,以及得到与付出的东西实在太多了。

如果说,我们的人生就像一辆缓缓前行的列车,那么,婚姻只不过是我们人生列车中的其中的一个车厢而已,只是负载着我们的生活一同前进,它如何能够体现一个女性的价值所在呢?

在当今如此宽达的社会空间里,女人不再是附属动物,只有依靠男人的重视与恩宠在现实中留下自己的印记,也不再是白居易所感叹的“百年苦乐由他人”的弱势群体。

只要你愿意,只要你努力,只要你有发现美和爱的勇气,任何人都可以活成自己想要的样子。

那些心心念念着只有、唯有用婚姻实现自我价值的人,生命中又是何其的苍白与贫乏呢?