“有时候,我是先被一个女人的姿色吸引,然后再尝试着去关注其思想;有时候,我是先被一个女人的思想折服,然后再去了解其姿色。容貌一票否决制充分暴露了我的浅薄与轻浮,而经由‘思想淘汰制’筛选出来的感情则更易经久不渝。”

在跟一个才貌双全的女子约会的路上,我写出了上面一段话。

多年来,我常常遇见才貌双全的姑娘,大部分是在共同的学习和工作中认识的,也有两个是在网络上遇到的。我是“水性杨花”的。我曾经是段正淳的追随者,我很容易对才貌双全的姑娘动真情;很不幸的是,我屡战屡败,既如此,我便觉得自己没有对哪个人“忠诚”的义务;当然,尽管我从来未曾对任何一个姑娘“专一”过,但我无比确定的是,我对她们中的大部分都是十足地痴情。

因为我总是为她们着迷,故而,她们的出现总是给我带来很多的困惑。这些困惑,促使我思考更多的关于才貌双全的姑娘的问题。昨晚看到葛拉西安《智慧书》中的一句话：“知识渊博的人很难被取悦。”我立马回想起自己两周前说过的一句：“最难对付的就是那些才貌双全的女孩子——如果你只称赞她漂亮,她会认为你不懂得欣赏她的内涵;你说她才貌双全,她又谦虚地说‘不敢当不敢当’,或者说那是你的花言巧语,只是想勾引她,不是真心。”

我可以武断地说,这个世界上的大部分美女都不是才女,大部分才女也不是美女。可是,很凑巧,我所熟知的美女,大部分都是才女;与我相熟的才女,又几乎全部都是美女——即便不是国色天香,最起码也都是8.5分。怎么就会这么巧呢?或者说,我怎么就会如此“幸运”呢?——殊不知,初次印象下的“内涵一票否决制”(况且,我并不具备火眼金睛),使我错过了多少美女啊!更遗憾的是,第一眼的“姿色淘汰制”,又使我错过了多少次结识才女的机会啊!

起初,你只不过是被她的姿色吸引;稍微一接触,无意间发现她的内在比外在更加迷人,你越了解她,便越迷恋于她的知性美;久而久之,你还真以为自己爱她是因为她的知性,却早已忘记自己当初只不过是贪恋于她的美貌而已。极有可能,即便是她不够聪慧,你依然会喜欢上她;所谓“她确实很有内涵”“她秀外慧中”,这可能仅仅是你为自己的好色寻找出来的正当理由而已——决定早已做出,事后再论证其合理性。

或者,你是先在陌生的世界里读了她的文字,被她的才气吸引,进而对其产生好奇心;稍微一接触,你无意间发现她人也长得漂亮,然后才突然间为之心动;但你还是认为,真正打动你的是她的才华,而绝不轻易承认最终使你“拍板”的恰恰是她的容貌。当然,也有可能,即使她并不漂亮,你也会为之心动,唯有如此,你方能确定你爱的纯粹是她的才气——倒不是说你不爱她的姿色,而是她实在无甚姿色可供你迷恋的。

倘若你诚心爱上了一个很有内涵的姑娘,却同时也承认她并不漂亮,此时,你便会着眼于修正自己的审美观,使之与现实相适应——此举旨在弥补自己心中的那一点点缺憾,甚或是些许的不甘心。或许有人认为这是一种“自欺”,但它并不是“欺人”,并且它也是很有价值的自欺。

如果你是先被一个人的内心世界所散发出来的气质给吸引了,而TA又长得比较普通,你是很容易通过修正自己的审美观把TA那普通的相貌诠释成一种独具一格的帅或漂亮的,时间久了,你就真的被自己给洗脑了。但如果你是先被一个人的外貌吸引了,则你无论怎么努力,也不可能把TA内心的空洞(如果真是这样的话)解释成丰富——当然,如果你有足够的耐心,或许是可以逐步从TA身上挖掘出一些味道的。

为什么面对才貌双全的姑娘时,我们总是更加乐于急着声明自己更看重的是她的内涵,而不太敢轻易承认我们爱她们是因为她们长得漂亮呢?尽管面对大多数的才貌双全者时,即便你只夸她长得漂亮而佯装没看出其内涵,她们还是会高兴一下的;但是,倘若你能称赞她们的核心竞争力在于内涵而不只是外表,那她们会更开心的。何也?因为懂得欣赏姑娘内涵的男生的数量总是远远少于只会欣赏姑娘姿色的男生。换句更尖刻、更难听的话就是：有内涵的男生的数量总是远远少于浅薄之徒的数量。自然而然的结果是,姑娘们每天都会听到无数人夸她长得漂亮,刚开始,姑娘听了很开心,听得多了,也就麻木了,没有最初的那种得意和满足感了——此即经济学上讲的“边际效应递减”。偶尔,姑娘突然遇见有个别男生不但能欣赏她的姿色,且更加能欣赏她的内涵,姑娘当然会更开心了——聪慧的姑娘往往有一种鹤立鸡群的孤独感,因此,她们很需要能懂得欣赏她的内涵的男生(当然,这种需要不全是爱情,更多地在于“不同寻常的友谊”方面的需要)。但这种男生的供给量总是赶不上需求量,因此“我更爱你的内涵”便显得更有价值了。

关于上一段开头提出的问题,还有一个答案：我们在潜意识中总是倾向于认为,偏重于爱内涵是崇高的,偏重于爱姿色是浅薄的。不过,也许前者只是一种“崇高的虚伪”或“虚伪的崇高”,而后者则是一种“浅薄的真实”或“真实的浅薄”。

在一个姑娘才貌兼得的情况下,你已经很难判定真正使自己为之折腰的究竟是她的姿色还是她的才气,或者自己究竟更爱她的才气还是更迷恋于她的美貌。我的表弟曾跟我说：“姿色,乃是气质的前提。”当时我觉得这句话说得很对,跟几个朋友提及,他们都非常赞同;后来,在赵焰所著的《晚清有个李鸿章》一书中又看到“一个人的气质,就是他的内心世界”,觉得这句话更对了。仔细对照跟我关系最密切的那一批人,果然如此,气质就是他/她的内心世界。

我知道,不少人看到这篇文章后会义愤填膺地质问我：“不要对姑娘如此挑剔,先看看你自己是个什么样子!”好吧,我承认,我自己并不是啥好货色;但是,即便我是癞蛤蟆,我也是要吃天鹅肉的。我尽管水平不咋地,但绝不允许自己的品位太差劲。不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好蛤蟆——否则,你就等着创造个癞蛤蟆二代出来吧。

或许,会有姑娘或个别极富正义感的男同胞恼火地问我：“美貌和内涵,对女人而言可能如你所说,可对男人又是怎样的呢?为何避而不谈?”好吧,我这样做不客观、不公正。我承认,我对女人抱有更浓厚的兴趣,对男人“不太感冒”。对男人评头论足的话,还是由女人来说更有意思一些。

PS：

当我莫名其妙地对某个女人产生好感的时候,为了说服自己这种好感不是头脑发热、空穴来风,我便开始从她身上找优点,甚至是把某些普通特质也诠释成优点。事实上,这些刻意找出来的莫须有的或者被放大的所谓“优点”与feeling之间根本不存在引起与被引起的关系,即便她不具备这些优点中的任何一条,我也会对她动心的。是我先对她动心了,然后她才“有”了这些优点,而不是因为她“有”这些优点我才对她动心的。“情人眼里出西施”与这个逻辑是完全不同的——“西施的优点”是“情人”感觉出来的,而不是刻意找出来说服自己的。