一个小伙伴跟我聊《平凡的世界》,他问：“少安和润叶的爱情悲剧,根源在哪里?”

我说：“根源不完全在于‘阶级差距’和田福堂的反对,而在于孙少安的不自信使得他在面对阻力的时候,没有足够的底气坚持下去。”

其实,不仅是少安面对润叶时有一种“阶层自卑感”,而且,早期的少平在面对晓霞时也有那种自卑感。在他们中学毕业后,晓霞给少平写过一份情书,但最后并没有发出去。晓霞对她的父亲田福军说,她估计少平不会接受她,不是因为其他原因,而是因为他“狭隘的自尊”——“在孙少平的内心里,觉得他只配得上郝红梅那种家境和他一样的,或者,侯玉英那种家境虽好但残疾的。”

那个时候的少平未必是晓霞的知己,但晓霞是少平的知己。在一次争吵之后,晓霞曾经非常犀利地对少平说：“你一直不能把我当成最要好的同学,不是因为你觉得我在怜悯你,而是因为你在生活中总是被人歧视,你受惯了这种歧视,你接受一个在你看来很有身份的同学的友谊,你心慌了,你受不了。就好像一个很需要温暖的人,突然来到一个火星子乱蹦的炉子旁边,又生怕被烫着。”

在任何一个聪明的人眼里,少安和少平从来就不是屌丝。起先,他们的自我评价也并不低,但是,因为他们身边有太多愚蠢的人,这些人都认为他们是屌丝。结果,时间久了,少平和少安都受到这种负能量的影响,他们降低了对自己的评价。因此,在面对心目中的女神的时候,他们会很自卑,觉得“我配不上她”。

但如果换作是我,一个人越是让我觉得“配不上她”,我便越是会把自己“许配”给她。

少安觉得自己的条件不如李向前,觉得“我不能给她幸福”,但他唯一忽略的是,润叶只爱他而不爱向前。他对是否配得上是怎样理解的啊?依我之见,不管你的客观条件多差,不管你多屌丝,只要是对方主动追求你的,你就完全有底气认为自己配得上她。

我妈问我：“孙少平和田晓霞走在一起,怎么不怕自己的衣服破啊?”我说：“这有什么可奇怪的,换作我,我也不怕。”

这倒真不是吹牛,我的着装一直为人诟病,但与我关系最亲密的人,没有任何一个人会因为我穿得太矬而鄙视我。他们会提装扮意见,但那是希望我变得更好,而不是以此来否定我。约瑟夫甚至在看过电影《乔布斯》后打电话给我说：“我发现,乔布斯居然跟你一样,一直穿同一件衣服。”注意,他说的是“乔布斯跟你一样”,而不是“你跟乔布斯一样”。

孙少平跟田晓霞在一起,不怕衣服破。而我,在初见×××的时候,还穿着地摊货——这里的“地摊货”,不是夸张,而是真的从地摊上买的。那年9月份,我有一半时间都在医院,晚上又得拼命赶稿子,中旬要外出一下,但连换洗的衣服都没有,晚上回去后,就在小区门口的地摊上花八十元随便买了一件夹克。我还亲口告诉过她,我穿的衣服就是地摊货,也没见她怎么轻看我。Bytheway,这个她,就是最近比较火的文章《越是有价值的媳妇,娶起来越便宜,持有成本越低》一文里面的人物原型。

在她对我明送秋波之后,我很不要脸地说：“我这个人,品位就是个地摊货水平。你帮我选一套衣服,让我在回去相亲的时候穿吧。”就这样骗了一套衣服。当然,后来我还用“情怀”骗了更多。

虽然,这段关系在后来相处得并不是百分之百的顺利,但仍有些十分有意思的体会,“发人深省”。

当我们还只是在“互相暗恋”的时候,有一天晚上,她突然问我：“你丫是不是喜欢我?”我被这突然袭击搞了个措手不及,遂答道：“你这样问,让人家怎么好意思回答呢?”结果,她说：“你犹豫什么?我挺喜欢你的呀!”我比较自卑地回复了一句：“我配不上你啊。”谁知,她回了一句：“怎么连你也这样说!那我岂不是要注定孤身了?”我的理解能力还不差,“连你”一词的潜台词就是说：“别人可以认为他们配不上我,但你不应该这样认为。”这明显是抬高我嘛。然后,我十分机智地话锋一转：“我刚才的话还没说完呢。其实,一个人越是让我觉得配不上她,我便越会想把自己‘许配’给她。”

废话了这么多,终于扯到本文的主题了。其实,我是标题党,我并不是要谈怎么泡妞,我要谈的重点是,如何看待自卑感。

自卑,不但在爱情中存在,在友情中、工作关系中,也同样存在。

很多朋友和读者跟我讲,说自己平时跟别人相处时很自卑。我每次都说：“十个人里面,有十个都是自卑的。你并不是一个人在战斗。”我过去、现在都处于自卑状态,并且将来还将继续自卑下去,所以我能够理解别人的自卑。

不过,绝大多数时候,自卑,其实只是“自己吓唬自己”而已——自卑的心理基础是担心别人瞧不起自己,可是,如果你真与那些“别人”、那些很强大的人、那些你崇拜的人去接触,与他们交流,你会发现他们并没有瞧不起你;相反,他可能很欣赏你,很羡慕你,很尊敬你。再说,大家都很忙,自个儿的自卑都无暇应付,哪来的精力来俯视你呢?不要担心你在别人心目中的形象不好,实际上,别人心目中根本就没有你。别那么累,你没有那么多观众。

苏子曰：有一种自卑,是别人尚未鄙视你,你自己已经率先鄙视自己了;还有一种自卑是,分明别人根本就没有瞧你,你却老是担心人家瞧不起你,这其实是一种自作多情。

我虽然一直都自卑,但我的变态之处在于,越是那些让我自惭形秽的人,我接近TA的愿望便越强烈。因此,从大学至今,一方面,我一看见那些出类拔萃的人就自卑;另一方面,行为上却总是“勇敢”地硬着头皮去接近。就这样,我的素质也越来越靠近他们了,自卑感便越来越弱了。到了现在,自卑似乎已经成了我吹牛的素材。

不断地冒着被鄙视的危险接近各种“大牛”,我有了一个最重要的收获：遇见牛逼的人,如果只是远距离仰望,我们很容易产生难以克服的自卑感;但是,倘若是近距离接触、对话,尤其是,建立起了一种亲密关系的话,此时,即便是他在我们心目中的牛逼程度并无丝毫衰减,甚至,我们还新发现了他更多的牛逼之处,但我们的自卑感没有之前那么强了;相反,我们的自信心空前提升了!与牛逼的人近距离对话、建立亲密关系,会让我们觉得自己的逼格提升了好几个档次;并且,这个人越牛逼,我们自信心的涨幅便越大。当然,这种自信是外因已转化成一种内在的力量,而非狐假虎威,说“我认识谁谁谁”。

之所以跟牛逼的人相处容易增长信心,原因是,总体上,无论是顶尖级出色的男人还是顶尖级出色的女人,他们都有一个共同点,就是特别会鼓励人,或者说他们善于发现你身上的优点——你明明只有六分优点,他们硬是能吹成九分。吹捧的次数多了,你的自信心就增强了,并且还会努力使自己的实力配得上他的赞誉。(牛人们当然也有傲气,但这与他们的会鼓励人完全不矛盾——一个大学教授会对别的跟他的社会地位差不多的教授“不屑一顾”,但不会对一个天真的学生不屑一顾;相反,他会十分谦和地鼓励这个学生。)

你如果是跟比较自卑的人相处,他们会常常给你泼冷水,进而也让你怀疑自己是不是真的不行。(卧槽,连这货也鄙视起我来了?)因为,自卑的人需要通过给别人泼冷水来“找到尊严”。当然,也可能是知识水平有限,不识货,没能力发现你的价值而已。

多年来,在接触过各色人等,或者在被各色人等接触过之后,我有个无比“惊世骇俗”的发现：在那些我懒得搭理的人眼里,我是一个差劲的人,一个值得同情的人;而在我欣赏的人眼里,在我尊敬的人眼里,在我的偶像级人物眼里,我却是一个出类拔萃的人。(突然,我从自己身上找到了孙少平的影子。)因此,如果能够克服自卑感,鼓起勇气跟牛人相处,你会发现,跟牛人相处,要比跟自卑的人相处轻松得多。

通过不断地接近那些令我自惭形秽的人,从量变到质变,最后的结果是：我原先的偶像,原先没有注意过我的人,也开始对我刮目相看了。

我本来只是想吃天鹅肉,却一不小心把自己变成了天鹅。

我对女人作战的原则是：不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好蛤蟆。我宁可让自己有“高攀不起”的压力感,也不愿意在自己意兴阑珊的情况下去找个人“凑个数”。原因很简单,在后一种情况下,我容易欲望乏弱。这个欲望乏弱,一个极大的好处就是,让人有了一种“品位的底线”。

“越是配不上,越要把自己‘许配’给她”,背后的逻辑是,如果有一种“高攀”意识,那么实力会向着高品位去靠拢;但如果一开始就因为自卑感而违背自己的内心,那么结果是,品位和实力都会下滑。