一个女作者告诉我,一个男生找到她问：“你平时都写些什么东西啊?”她便把自己的公共号发给他。然后,那男的估计是连看都没看,随口就说了句：“是营销号吧?”

遇见无数个不会说话的,但还真没见过这么傻的。

然后,这家伙又说了几车没有什么意义的话：“估计你是今年毕业的吧?”“怎么比我还大一岁?”“有没有什么好的文案,欣赏一下。”

后来,这妹子生气地向我吐槽：“明明是什么都不懂,却一定要装出什么都懂、什么都感兴趣的样子,浪费了我好多时间!”

我弱弱地猜：“估计是想勾搭你,但苦于不会搭讪吧?”

这下子妹子兴奋了：“对,可是真为他的智商着急!”

身为一个因为自己不会搭讪便因此而“不敢”跟人搭讪的人,我向来鄙视那些明明不会搭讪却还试图到处勾三搭四的人。自己丢人现眼倒是小事,关键是,太浪费别人的时间。

像我这种轻易不跟人搭讪,也缺乏搭讪欲的人,一旦跟人搭讪,肯定就是高逼格的。去年,在一朋友的朋友圈看到一个很漂亮的妹子,据说单身,朋友主动把联系方式告诉我,让我去勾搭。我苦恼地说：“可是,我完全不会跟人搭讪啊。”朋友训斥我：“连你都说自己不会搭讪!在我眼里,你分明就是个搭讪高手啊。”我是真不会,她之所以认为我是搭讪高手,乃是因为我跟她认识太久,并且,相谈也比较投机。对这次搭讪,我是比较认真地酝酿了一下,然后,做自我介绍的时候说：“我姓‘慕容’,名‘而来’。”后面,再说了哪些高逼格的话,我是忘记了。但这个高逼格的“姓名”,一下子就赢得了对方的青睐。她回复我的时候,还加了一句：“这下,我要对×××(介绍人)另眼相看了,她的朋友圈子里居然有你这么有意思的人。”

可见,高逼格的搭讪,不仅能一下子让自己给别人留下深刻印象,还能顺便让你的朋友“沾你的光”。

言归正传,接着说那些喜欢搭讪的人。

搭讪欲太强的人,有一个共同点：寂寞。

寂寞,常常与孤独被混为一谈。

孤独与寂寞的共同点是,都无法忍受“一个人”的状态,在某个阶段独处能力很差,找不到心灵的归宿。

两者的区别：

A.孤独,是需要别人来陪伴自己;而寂寞,则是自己想去“陪伴”别人。

B.孤独者处于守势,他的孤独需要别人来抚慰方才得以摆脱;但寂寞者处于攻势,他摆脱寂寞的方式是积极主动地去打扰别人。

C.孤独者是需要关怀的弃婴,寂寞者则是时时刻刻都想去“强吻”别人的蚊子或苍蝇。

D.孤独,是纯私人领域的事情,一个人如果很孤独,只有他自己难受,对别人无甚影响;而一旦他突然感到寂寞了,则必然有无辜的人要跟着遭殃了。

很多情况下,这两种特征会出现在同一个人身上,那么,他孤独的一面,会得到同情和关切;而他寂寞的一面,则常常是令人厌的。

有不少读者留言问我,如何加入读者群。我都回答说：“我们没有读者群。”其实,春节后那段时间,我们曾经有过一个读者群,但后来我自己率先退群了。因为,里面整天充斥着各种寂寞的声音和试图红杏出墙的声音。我就好奇了,你们难道就不能有点别的追求吗?单身狗就一定要活得那么没尊严吗?

正常情况下,爱情的发生,是先遇见某个具体的人,然后动心,接着去追求;但在寂寞者的世界里,一切都是颠倒过来的——他们先在脑袋里捏造出一个“爱的对象”,先形成一个概念,然后,带着猎艳的思维去寻找符合这个概念的那个人。因此,我常常对一些寂寞者说：“你泡的不是妞,而是关于妞的概念。”

寂寞者最令人讨厌之处在于,他们不仅自己这样做,还认为每个人都应该这么干。几个寂寞者在一起,会形成强大的舆论攻势,向不寂寞的人施加压力,让他也做一些只有寂寞者才可能做的无聊之事。

也就是说,寂寞者不仅自己是令人讨厌的苍蝇,他们还往往试图把别人也改造成苍蝇。

临了,我对那妹子补了一句：“以后,再有人骚扰你,你就建议他,好好向男神学习。”像我,尽管也完全不懂如何跟人搭讪,但多年来,我不断地提高自己的魅力指数,因此,主动跟我搭讪的人总是络绎不绝。寻花问柳与招蜂引蝶,绝对是有境界差异的。

或许,有很多人还不懂寻花问柳跟招蜂引蝶的差别,那我来解释一下：寻花问柳,是行为上主动进攻,给别人带来了太多骚扰,自己却掌握不了主动权;招蜂引蝶,是在不主动骚扰别人的前提下施展魅惑,当别人来找你时,主动权就在你手上了。

据说,大多数男人都喜欢在追求女人的过程中满足自己的“征服欲”,但我觉得,这个“征服欲”,其实算不上什么出息,因为,它不仅大男子主义,而且,还暴露了征服者的玻璃心。与征服力相比,我更希望自己有“被征服的价值”,有别人愿意来征服你,说明你有被征服的价值;但你能征服别人,充其量只是一种“购买力”而已。与价值相比,购买力,其实没有多少意思。

什么时候,你让自己变得具有被征服的价值了,你就不会那么在意什么“征服欲”了。这样,你就由一个苍蝇一样的“寻花问柳者”晋级为“招蜂引蝶者”了。