两个曾经上铺下铺、无话不谈的兄弟,在其中一个突然间飞黄腾达而另一个依旧失意潦倒的时候,即便是两个人都很有诚意维持原来的友谊不降温,也不过是“两个人的一厢情愿”。因为后者很难完全克服自卑感和嫉妒心,尽管他会为此而自责和内疚,尽管他对前者的成功的祝福也是很真诚的;而前者,言行不可能再像以前那般毫无顾忌,他必须谨小慎微,避免伤害到后者的自尊心——两个人都无法随心所欲。

你大学刚毕业,因没有经验而找不到工作,正好有一个铁哥们儿与别人合伙开了家公司,他很友好地收留了你,你工作很卖力,却因为性格及其他种种原因,业绩很差,这可如何是好呢?你的哥儿们毕竟不是一个慈善家,他对股东承担的信托责任不允许他继续养着一个不能为公司创造价值的人,但从私人感情上考虑,他又不忍心将你fire掉,他还想给你一个创造奇迹的机会;你表示压力很大,便“引咎辞职”了。你们双方都能够对对方的心情表示理解,却又各自觉得哪里对不起对方,心怀愧疚,于是,你们的这种友谊背负上了很重的心理负担。或许,你们仍然是很好的朋友,却再也无法跟从前相比。让老板变成能够与你推心置腹的朋友,是一种了不起的能力,但是,让朋友成为老板,你极有可能失去这个朋友。

彼此深爱过也互相深深伤害过的一对恋人,在分手后还打算继续做很好的朋友,即便这两个人都很有诚意,那也至多不过是“两个人的一厢情愿”而已。因为,每个人的一言一行都必须谨慎,要竭力避免触及对方比较敏感的雷区,于是乎,交往便很不轻松、很不自然。

你苦苦追求TA未果,但还是心有不甘,便退而求其次,希望TA能成为你的soulmate,继续做你的精神支柱;TA由于不忍心伤害你,也希望你们之间的友谊不受影响。其实,这也只是“两个人的一厢情愿”。首先你自己就很矛盾,你一方面唯恐TA不知道你对TA仍然用情很深,不定期地用一句半真半假的调情话试探一下,另一方面为了让TA放心,你又极力掩饰,试图避免被TA看出你还保持着这种“不良企图”;TA呢,为了避免让你受到伤害,在刚拒绝你之后的那一阵子,对你表现得比之前还要友好,主要是为了安慰你脆弱的心灵,但是,TA还得时不时地提防着你死灰复燃(或许,压根儿就不是死灰,而是从来就没有熄灭过)。

还有一种可能,你在被拒绝后坚持“不打扰,是对你最好的祝福”这样一种信念,但是,你会有这样的顾虑：如果我突然间就彻底不打扰TA了,已经被骚扰惯了的TA在因“门前冷落车马稀”得到宁静的同时会不会又有点失落呢?TA一拒绝,我马上不理睬TA,那TA会不会觉得我心胸狭窄呢?于是,你尽管不忍心再去骚扰TA,还是不得不违心地打扰TA。总之,自从TA拒绝了你之后,你们两人所致力于维护的友谊一直就被疑虑困扰着。

很多情况下,两个单边主义是组合不出一个双边主义的,两个“你情我愿”未必等于“我们能够”。当然,对那些内心强大的、富有智慧的灵魂而言,这些都不是问题。