很多时候,我们虽然认清了内心的真实想法,却无法说出口。

比如,在争吵的过程中,当我们冲口说出“为什么就不理解我呢?”这句话时,假定对方回应说“那么,你说吧,你想让我怎么理解你,理解你什么?”。

听到这句话,我们可能会莫名地忽然不想再继续交流下去了,哪怕此时我们已经确认了内心的真实想法是“害怕失败”“想让你更加宠爱我一点”……

为什么会出现这样的情况呢?

这是因为我们内心的真实想法太没气势、太让人难为情了,因此,无法轻易地说出口。

也就是说,你吐露心声的那一瞬间,就意味着你在这场争论中败下阵来,就等于你在向对方示弱,在向对方表白“我喜欢你”。

这是一种超难为情的“主动认输”。

当你与上司发生冲突,说出“为什么就不理解我呢?”的不满时,实际上是满含了“希望能理解我的做法和策划”的期待,再进一步说,其实就是“希望能够得到上司的认可”。

当你与心爱的人起了争端,要求他(她)“好好考虑一下两个人的将来”时,其实你想的是“如果你把我放在心上,自然就会认真考虑我们的未来”,其背后隐藏的“想让你多爱我一点”的想法才是你真正的心声。

当你对妻子说“不要再喋喋不休地说孩子的事情了”时,其实是在向妻子传达“我这么疲累,你不要不顾我的感受,自顾聒噪个没完”的情绪,往深层里讲,就是你“希望妻子能体贴你,温柔以待”。或者也可以说是向妻子传达“现在工作正处于紧要关头,你再怎么叨叨孩子的事情,我也无暇顾及”的感受,隐藏在这种情绪和感受背后的是“恐惧”和“不安”,恐惧“丢了工作怎么办”,还有一想到“工作的烦心事”和“孩子的将来”就会油然而生的“不安”。

可是,要将隐藏在这些所有情绪背后的“内心真实想法”和盘托出,还真是让人难以启齿,因为“说出来就输了”的思想在作祟。

因为不想说出来,因为感觉羞于启口,最终往往止步于“大家一般都是这么做的吧”的“常识论”。

或者是“上司理应倾听下属意见”的“应该论”。

或者是“交往一年了,考虑考虑将来不是正常的吗?”的“一般论”。

再或者是“我一个大男人,怎么能因孩子学校的琐事而牢骚不完?”的“不可能论”。

在“说出来,就输了”的思想下,越不想吐露心声越说不出口,慢慢地,内心的真实想法就被彻底地压在了这些“常识论”“应该论”“一般论”“不可能论”之下了。

不得不说,人,还真是一种令人难以捉摸的生物。

总结

◎争吵的唯一原因就是一种执念——“为什么就不理解我呢?”进一步说就是“希望对方理解自己”的一种期盼。

◎正是因为彼此对“撒娇行为”的理解不同,所以才会产生误会。切记,每个人都是独立的个体,在价值观、对事物的认识等方面存在差异。

◎当对方的举止行为与自己的预期不同时,不必强行从自身探究原因。

◎“不言自明”的思想是错误的,因为对方和你是具有独立思想的个体,在思想、价值观等方面都有差异。把自己的情绪和感情准确无误地传达给对方才是最重要的。

◎当感觉到彼此的言语是在互相伤害时,冷静下来思考思考是否因羞于承认而忽略了什么,用心倾听一下自己的心声。