前面已经提到过,在处理人际关系时,“说出内心真实的想法”非常重要。但是,有不少人对“坦承心声”有不小的误解。

有些人心想“不是要坦承内心吗?那我怎么想的就怎么说出来,即使伤了人也没什么大不了的”,于是就口不择言地说出一些难听的甚至骂人的话。这种想法从某种意义上讲不能说不对,但是犯了根本性的错误。

也就是说,认为“即使伤人也不要紧”的这些人,他们一开始就错误地认为“说出自己心中所想必定是对对方的伤害”。

由此往深里说,“假如对方感觉受到了伤害,那么就意味着你说出的话很有可能并不是你‘内心真实的想法’”。

为什么这么说呢?我讲一个职员A的故事,大家看了就明白了。A有一个四口之家,妻子,还有两个孩子。

妻子是一个家庭主妇,但还额外干着一份零工,与其说是太忙了顾不上好好收拾家,倒不如说她本来就是一个不善理家的人,所以家里总是乱糟糟的,物品到处乱堆乱放。母亲的这种做事风格很大程度上影响到了孩子们,两个孩子与妻子很相像,也不太会收拾整理。可偏偏A又属于那种看到清清爽爽的家心里才觉得舒服的类型。

想找的东西经常找不到,孩子们也是这也不会收拾那也不会整理,所以A不免担心起来“长大了,可怎么办呢?”。

可又不愿意因这些事吵架,所以一到周末,A就提醒妻子收拾收拾家,自己也动手帮着一起干。

然而,随着工作岗位的变动,A工作越来越忙,压力也越来越大,回到家再看到一团乱糟糟的样子,就不由得越发心烦气躁,到了休息日,虽有心想着自己动手收拾收拾吧,可是疲累得一动也不想动。

于是,夫妻之间开始不断发生口角。每次争吵时,A一想到妻子“平时连家都不知道收拾收拾”就更加上火。

A错误地认为他心里想的“作为一个妻子,连家都收拾不好,让我很不满意”“实在不喜欢这么邋里邋遢的妻子”,于是他“要说出来的真心话”。可是一想到“说出这些话势必会伤害到妻子”,于是每次又把冲到嘴边的话咽了回去。

大家注意到没有,这些“真心话”看似是A内心真实的想法和当时的感受,但其实满是“指责妻子缺点的语言”或者“埋怨妻子行为的语言”。也可以说,纯粹是对妻子的挑剔甚至攻击。

然而,实际上,“表达心中所想”的“心声”并不是攻击性的语言,而应该是“自己的感受”“自己对当前问题想当然的理解和感觉”。

也就是说,A真正要表达的应该是“我工作这么忙,每天这么辛苦,家本来是让我身心放松的地方,结果看到的是一团乱糟糟的景象,我自然就会想当然地认为这说明你根本不在乎我,不体贴我,所以心里很不好受”这样的感觉。

一定要这样把“自己心中对问题想当然的解读”毫不保留地倾吐出来。

比如,“看到你的态度,我想当然地会产生我在你心中没有什么地位,所以很伤心”这样的感觉。

大家记住,真正的“表达心声”是明确地告诉对方,“持这种态度的你”就像一条“导火索”,引爆“我”心中曾经的不美好的记忆,我要把这些感受讲给你听。

换句话说,所谓的心声,就是告知对方“对这个问题,我是这么认为的”“对你的言行和态度,我是这么理解的”。

总之,“心声”不是“指责”而是“坦白”,是“对自己理解问题的看法和习惯”的“坦白”,有时甚至可能是有点被害妄想症倾向的“坦白”。不过,这种赤裸裸的坦白,总归是有些难为情吧。

这有点类似于第一章提到过的情况,虽然倾吐了“自己内心真实的感受”却没有得到对方的理解和认可,甚至反倒惹得对方恼羞成怒,又或者是那种“感觉太难为情而有意无意忽略了的内心真实想法”。

但是,不管怎么说,坦白不会伤害到对方,因为这是一种自己想当然的、被害妄想症似的内心坦白。(笑)

“说出来必定会伤害到对方的思想前提”与“如果伤害到对方,也能接受这种结果的思想准备”之间,还是存在着微妙差异的。我认为,相比害怕出现“伤害到对方”的结果,不管结果如何都能坦然接受的思想觉悟更重要。