我对爱情的憧憬,就是：它会是一个舒服的地方,舒服到你不想离开那个地方一秒钟,而不是为了拥有它而多么不舒服。

如果两人的关系让我感觉太不舒服,我会立刻反唇相讥,进而沉下脸来抗议。如果我超过一天对对方不理睬,那就是已经到心灰意冷的警戒线了。这个时候,两人的关系就很难挽回了。

我以前对初恋男友有过无数次不理的经验,但当年太嫩或是因为太爱,所以“往往救得回来”,就算我已经心灰意冷到把手机号码换掉,也都会“主动爬回去”告知他新手机号码。

但过了初恋这一关之后,通常就很难救回我们的关系。也许是因为,我在爱情里已经变得强壮;又或许是因为,我已经看透他们虽然对我言听计从,但实际上一点点爱我的能力和决心也没有。

我会很直接要对方走开。因为在我的地盘上,不可以有让我不舒服的人。

你还有爱情选择权吗

女人所认定的真爱,其实定义非常抽象,抽象来说应该是：“那个对象能使你感觉有如置身天堂般,打死不退的,确信生生世世都要爱下去的。”这应该就算是女人的真爱。男人没有什么实质真爱,只有对于当下身边那个人的爱,对于身边那些看得见、摸得到的花花草草的暖昧,以及对于得不到或失去的遗憾。不过这个奇幻之说要真落到具有时间和空间四个维度(三个空间轴和一个时间轴,依爱因斯坦的概念称为四维时空)的地球上,那个永恒就会变得很有限。

简而言之,在这四维空间里,没有女人所定义的真爱的那一维。所以,通常真爱若不是谎言,就是死亡。

谎言和死亡,就是这四维空间剃除异己的方式。

事实上,随着空间推移,女人的真爱会改变;而随着时间推移,女人的真爱也会有那么一点飘移。

女人是应该和真爱谈恋爱,和真爱结婚的,没错吧?但万一恋爱后或结婚后,才发现眼前这个真爱似乎已经没有那么精确了,该如何是好?重点是,居然如此巧合,你竟然还找到了更精确符合真爱的人……这时候该怎么办呢?

我没有想过这样的问题,因为无论是婚前或婚后,我都觉得我有“爱情选择权”。

结婚时的誓言是期望,但若后来期望破灭也没有办法。虽然我是基督徒,原则上结婚不能是假的、应付的,但如果婚姻无以为继,我也不觉得该撑着就是了。

坦白说,我婚后比婚前桃花运还要旺,但我就是提不起劲和他们好好“外遇”一下。

我觉得外遇很累,但我的好友A可不那么认为,她可能视外遇为舒压或爱情真谛层次的事件。反正她爱情的层次很高,是我们这些平庸的女人无法企及的。我小时候曾经有过一次外遇经验,也就是小小劈了一下腿,约会了两次,还没笃定要弃旧迎新,就被旧人逮到了,当时神经紧绷到极点,无法反应过来,也就只能愣着看该怎么办就怎么办。但那不是重点,重点是同时失去了旧人和新人的信任,和新人之间的关系也无力回天。当然无力回天是技术性问题,而技术是会随着社会经验的丰富,随着人们变得更狡黠而进化的。不过我也没想好好深造这种外遇技术就是了。

直到有一天,我被工作惹得心烦意乱,如果再不找点别的事情做,我可能会冲动得去把某些人骂到让他们想跳河,或者是对他们提出警告。

(我的骂词会是：你他妈的一辈子都是井底之蛙,只会算计人家给你的好处,再算计那些不给你好处的人!结果你看看你,到老年之后一直到处灵修,寻求内心平静,是想反省自己的罪恶吗?很抱歉,你那表象为灵修,实际上只是欲望,只会越修越不灵!)

于是,我觉得外遇可能可以转移我的焦点,拯救那些我讨厌的人于水火之中,同时我自己也免于惹上赚钱之外虚耗心力的麻烦。

所以我大声地对A说：我想要外遇!A也很支持我。

于是我去找了一位最近对我显然很有兴趣的对象,问候,他一下,而对方也给了我还不错的响应。

直到日落之前,都还感觉不错。坏就坏在我日落之前就想通了如何对待那些把我惹毛的人。我太高兴了,立刻忘记我想要外遇的冲动。

我被A奚落了一顿,也只好摸着鼻子自认倒霉。在A的外遇理论当中,我也好好地反省了自己：为什么对于一个从头顶到脚底显然都不知道赢我老公多少倍数的人,我竟然没继续和他外遇下去?

我觉得我根本是有病。

但后来仔细想想,我觉得是因为在这个地方我觉得最舒服,还没有什么人能让我感觉这么舒服,所以我根本不想走开,即使只是一下下。

我好像没办法通过“条件式的比较”而选择情人。

因为,条件都是他家的事,我只要我的地盘是舒服的。