爱情的重点是：你有没有因为他而快乐?他有没有因为你而快乐?而结婚的重点是：你能否与他相处?与他的家人相处?他又能否做到同样的事情?然后,你们有没有向往同一种生活?

我很想知道你对于婚姻生活的想象,你自己期待它是什么样的生活?如果你还不能想象出来,我认为你还没有结婚的念头,有的只是逃避孤独和家人逼迫等压力的念头。而“逃避孤独和家人逼迫压力”和婚姻一点关系都没有。你不会因为结了婚而杜绝这些压力,如果你并没有想好要过什么样的婚姻生活,没有一个目标,那么结婚之后各种琐碎的压力立刻又会扑向你。你结了婚,家人还是会给你生子的压力(还是双方家人一起施压),别人还是会对你的婚姻生活说闲话……这些事情是面对不完的,除非你有一个非常向往的目标,你才会有力量去面对生活中的各种压力。

这一点很重要。举例来说,你要和你的丈夫非常相爱,有生活共识,你们就会把别人给的压力看得很轻,能处理得好,这样才有幸福的婚姻生活。

所以我会劝你暂且抛下“剩女”的问题,想想婚姻对你而言究竟有什么样的吸引力。

母亲关切你是否结婚是正常的,因为她希望有人能够接手照顾她的掌上明珠。这是出自于爱,也许表达方式不恰当令你生气,但你要清楚这份爱,别在争吵中耗损母女感情。

你说自己与别人相处时总是很别扭,你自尊心又很强,害怕别人拒绝,可是在外人看来或许你是个很挑剔的女人。这一点,我想是更重要的。它的重要性不是在于你找对象会有问题,事实上,我认识太多女性有这种特质,也都找到了合适的对象。如果是一个真正欣赏你的男性,他一定能克服你表面上展现出来的抗拒,看透你内心真实的想法。

我希望你重视“自尊心太强”这个特质,是因为这样生活着会不快乐。我们来到这个世界上,就是为了与他人不断地擦出火花,去经历一切快乐悲伤之事,并且从中获得启发,帮助我们与他人相处得更愉快,自己也过得更快乐。我们主动去对别人示好,接纳别人,一定是有机会被拒绝的,为什么?因为对方可能正好心情不好,或许不了解你,或许他和你一样自尊心很强……任何原因都有可能存在。但是为了害怕被拒绝而错失认识一个很棒的人的机会,实在可惜。拒绝别人的同时,也拒绝了自己的机会。

人之所以那么害怕被拒绝,是因为太看重自己一时的尊严,却太看轻和一个很棒的人相处的快乐。换个角度说,是太爱自己,遮住自己的双眼,不愿意去看看美丽的世界。我们面对友谊、爱情、工作伙伴、家人,都需要展现一种大方宽容的态度,才能把各种好的感情纳入自己的世界。

至于如何改变这种特质呢?我想大家有几点可以做。

第一,多欣赏别人身上的优点,那是你想与他认识的动力。

第二,多去体察别人对你的好,那是使你更有信心向他靠近的动力。

第三,多接纳别人与你不同的性格,因为这个世界是彩色的,正因为每一个人都不相同,所以才会使世界充满美丽。

第四,多原谅别人对你的伤害,因为他们不是针对你,是针对自己一时的情绪。

第五,不要自己吓自己,杯弓蛇影地生活着。把担心放下,面对当下的现实,当下和你交流的人,别写下恐怖剧本给自己读。

确实,有很多人是因为你的条件而靠近你,但不是所有人都如此。而且你要相信自己,“就算遇见了那样的人,我也有能耐阻止他伤害我。”你可以放心的是,你的交往对象还需要通过长辈那一关,长辈们见多识广,他们比你更能看清一个人的真面目。婚恋不是目的,而是细水长流的幸福,从爱情到婚姻,都需要持续不断地努力。我希望你能够先多认识一些异性朋友,先顺从自己的心去和他们相处,看看自己对哪一位比较有感觉,再体会他对你是否有足够的热情。与朋友交往也可以从朋友的朋友、外地的朋友开始,不需要给自己设定界限,很难说你的对象是不是正在天涯海角,你得先越过栅栏才能找得到他。

包括物质条件、年龄条件,我都觉得没有必要设限。爱情的重点是：你有没有因为他而快乐,他有没有因为你而快乐;结婚的重点是：你能否与他相处?与他的家人相处?他又能否做到同样的事情?然后,你们有没有向往同一种生活?即便没有,至少也不要落差太大。

最后,我想说,要相信自己是值得被爱的人,就不会觉得别人靠近你是有目的的。我相信你所说的那些人当中,有人确实是有所觊觎而来,但不一定每一位都是如此。也许有人就爱你那固执不肯低头的劲儿。

无论是爱情或婚姻,都没有百分之一百的纯度,一开始或许是因为彼此吸引,随之而来的现实是“我和你在一起有没有生活得更好”,你也要这样评估未来的爱情。有没有生活得更好?不只是建立在金钱之上,更是建立在彼此对于彼此生活、心灵上的支持力量之上的。能否使自己活得更快乐?短期而言,我们需要金钱、外貌条件支持婚恋,但就长期而言,却需要智慧和心灵的力量去支持婚恋里的幸福。