爱情对于“勉强”过敏。

谈到这个问题我就想说一个笑话,那就是从我开始对爱情有感应的年纪,我就觉得自己和帅哥特别合得来,还特别有缘分。我这话不是随便说说的,因为我身边比较熟识的男性都很帅。(然而近水楼台,却没有先得月,都给别人得去了。)

那时觉得和他们好合得来呀,他们也觉得我好亲切啊,重点是,我非常了解他们在想什么,所以我不和帅哥在一起,还有天理吗?但事实证明,我就是没有和帅哥在一起的命。所以,合得来和爱情之间,到底有什么关系呢?

当自己太想要得到一个人的时候,就觉得自己和他好合得来,但其实都只是自己一门心思地想要去合他的想法,而说服自己这样觉得。而这种勉强与失去自我的表现,却更快速地使自己在这段爱情里出局。(很奇妙的是,爱情是这么精巧细致,对于“勉强”直觉地过敏。)

“合得来”是经营长久爱情关系的基础

我觉得“合得来”是经营长久爱情关系的一个基本标准而已。如果两个人合得来,就不会轻易吵架,不会从牙刷问题吵到加班和结婚同居问题,那爱情才有了可以长久经营下去的基础。但人和人是如此不相同,两个人要完全地像连体婴那样“合得来”,怎么可能?我觉得,只要有三五成相投合,甚至只要别到什么都不对路的地步,那就好了。

至于全然互相投合,属于凤毛麟角,而且爱情其实又不能这么合得来,不能这么冷静,否则好像吃着一锅冷饭,嚼着有营养却没味道,没有异见的火花,没有征服和拉锯的力道,那感觉更像兄弟姊妹,而不像情人了。

“合得来”也要靠经营

因此,我认为完美的婚姻或爱情不是都不吵架,而是吵架的火花爆开来之后,要用理解和“合得来”收尾,“合得来”主要是用在这种时机。以我来说,像我老公这样好脾气又非常理解我的人,也难免被我极端情绪化的言语激怒,会被激怒是因为爱,因为“我对你有被爱、被理解的期待而你却伤害了我”。

但是被激怒了之后呢?第一时间是不搭腔,因为空白足以给人以冷静的空间;如果我还不能冷静,他就耍可爱,说“你干吗骂人家?人家又没有怎样”,然后我就要知道进退了——如果我不想要后面更费力收拾场面的话(这当然是过去的经验告诉我的,相较起收拾冷战的场面,我宁愿先退一步海阔天空)。如果我还不收手,继续攻击,那么他就会板着脸,沉默,让我自己耍可爱收拾场面。我不喜欢收拾残局,因为我很爱自己,所以通常都会在人家让步的时候适时打住。

“合得来”也是经过相处之后的结果。举例来说,我曾经用内容多达千字的信用力宣泄我的不满,从工作室的计算机发E-mail到房间的计算机,而他也用更多字的信回应我的不满。我们这样一来一往地吵着,没有结论,最后我不爽到想要甩掉他,却在那时候听见从房间里传来一首歌,音量故意放得很大声,那是光良的《童话》。然后我听着就哭了,就忘记了自己到底在吵什么,好无聊,好低级。

情人吵架要有一套SOP处理模式

谈恋爱的时候就是这样,大致上已经算合得来,否则他发出的电力我感受不到,而我发出的魅力他也感应不到,只是两个人的个性大不相同,还要有一点时间和吵架经验去磨合。

但也不是吵架吵久了,麻木了就没事。我以前认识的一位朋友经常和她的男朋友吵架,吵到半夜快要昏倒送医急救,最后真的是麻木了,也死心不爱了。吵架之后总想着,这个男人整体的表现是不是爱自己的,如果是,就要想出一套方法来应付未来还可能再次出现的争执。

一开始我的方法是放空,不把那些太刺激的事情认真地放到脑袋里去,等到我的理性差不多可以运作了,再来沟通,结果可能是觉得没什么而无条件让步。如果觉得太有压力就直接理性对话,例如“我没有办法”“我应付不了”。做人要将心比心,也许我在意的事情在他看来太无聊、太诡异,但若想想我也曾理解过他所在意的,我却觉得太无聊、太诡异的事情,那就可以做到了。

“我觉得还可以用别的方式。”如果一个男人够爱你,话讲到这样差不多就可以了,不必多给压力。我的底线是“我觉得其实这样对你不好,要不要换成那个方式?我是为你着想”,如果连这种话都说出口而男人还不给你好脸色看,那叫他去吃大便吧!