爱情里一定要有不讲道理的部分,要能得到不理性的“特别待遇”。

有人说无论谈恋爱还是经营婚姻,都要讲道理,要理性沟通,其实谈恋爱光靠理性真的不够,我们身边也看过太多案例,女生讲道理讲到可圈可点、无懈可击,几乎可以像法官那样正义,像慈济大爱那样大器,但偏偏男人是狗养的,听不懂人话,照样撒泼,那有个屁用?如果男人本质不优,听不懂人话,那理性沟通也是没有用的。如果男人不够爱你,把你的话当屁,那你在他的身边也就只是一团很臭的空气而已。

理性沟通也是有底线的,爱情里一定要有不讲道理的部分,要能得到不理性的“特别待遇”,否则,我们交朋友就好了,何必追求“生死相许”的如胶似漆呢?

除此之外,如果两个人不能通过正面沟通得到一个都愿意接受的结果,如果你还要耍点心机和手段才能让男人配合你的需求而作为,那么这“爱”字里的那个心,恐怕只能代表各怀鬼胎。

“合得来”是一种缘分

我见过许多女生,和什么样的人都合得来,她们天生是那种细腻、体贴、善良,无所不包、无所不容的女生,然而,因为“看起来什么都好”,反而很难找到对象,因为,爱情还是需要“不合”的火花呀。“有点不合”感觉比较有吸引力,因为爱情就是一个奇幻世界,要走进彼此的陌生之地,那样好奇,又那样牵动人心。

“合得来”也是一种缘分。有时候我们和一个人每日或每周的相处时间就是这么短,原形不会毕露,看起来都好合得来,可一旦进入婚姻,朝夕相处,再加上身边亲朋好友经常来凑个热闹,婆媳关系、姑嫂关系、妯娌关系,那就很纠结了。在受尽委屈的彼时浓情蜜意尽失,整个脑袋只剩下同一个意思却不同用字的脏话。

有一天我打电话给已婚好友,她那时正和人争执,一口气无处宣泄,对着我大吐苦水,说着说着,难以自制,什么难听的话都说出来了,连我都赶紧把电话拿到离我老公远一点的地方,免得她的音量太大、太难听而吓到他。当下连我这么好的朋友,都没种地对她说了一句：“你要冷静一点啊,其实人家也是没有恶意的……”说着说着,忽然感觉她把嘴巴转向另一个方向,破口大骂,我当下一惊,mygod!你老公就在旁边?!你竟然还把话说得这么难听,是想要直接离婚不成吗?不要吧?能够忍受你嫌他长得矮还能笑笑回嘴的男人不多了耶!

结果人家隔天好好地出国玩。

我第一次见识到什么叫“床头吵架床尾和”,可看来那男人根本没跟她吵,一路都举白旗,否则她没完没了。不过她也是比我还要豆腐心的人,只会讲难听的话,难看的事情都不会做就是了。

所以“合得来”不但是一种天赐良缘,还非常难能可贵。男人的那种“让”,不是还没追到你所以什么都让,而是追到你把你娶回家还是让你的那种让,一辈子都让,怎样都让,你偶尔耍脾气他也让。天啊!太珍贵了。

每一次我跟我老妈诉说我和我家先生是多么相爱,理性的我妈都不置可否,只淡淡地说：“那是你们合得来。”有一天她甚至对我说：“以你这种个性,要是嫁给别人,早就离婚了。”

说得也是。离婚一直是我的选项之一啊,婚能结怎么不能离?好的生活状态比起有无婚姻的状态还要重要很多。所以结婚的同时也要维持好的生活状态,再说,原则上,两个都很爱自己的人,都很想要维持好生活状态的人,都会主动尽力维持好的生活状态,不会“摆烂”,也没有什么离婚的机会。

你说小三?我觉得婚姻和爱情同样自由啊!如果他和小三在一起更幸福,那就赶快去吧!我也可以趁机找一下“第二人生”。

现代女性都很独立自主。有人说,因为女人都太强了,太有自己的个性了,所以找对象很难。我觉得有独立思想的女人才能从“独特”中散发自己的魅力,这样反而更具有爱情的吸引力。只是,当女人确定了对象之后,就要学习和对方共同经营一个有声有色的生活,从自己的鲜明个性出发,找到在对方爱情里游泳的方式。我的朋友看起来虽然过分,但她的罩子还是很亮的,虽然骂人骂得那么过分,但心里还是有一把尺,知道如果还不想甩掉这个男人的话,应该在什么界线之前收手。

合得来也不是王道

读了日本女性作家曾野绫子《幸福的才能》一书,有两个内容深深地感动了我。她说：“爱不是情绪,是义务。”她说的是大自然与人之间的关系,但我觉得在爱情里面也是一样。这种道理就如同两个人在婚姻誓词里说的一样——“无论环境顺逆,疾病健康,我将永远爱慕尊重你,终身不渝”。从情绪上来说,我们绝对不会爱一个患有疾病的人,也不会爱一个逆境中的人,因为那种全身心投入的危险实在令人害怕。但任何一个人,都有疾病或逆境的时刻到来,如果爱是情绪,那么它只是一种贪婪而已,与爱无关。

爱情是义务,是智慧,是在爱的时候,看得见对方的光明之处,也看得见对方的黑暗之处,能全然接受,并且全身心投入。不能忍受的黑暗之处,也要用承担义务的心态努力去爱。

曾野绫子又说：“真正的爱——虽然不爱他,但是行为要象是爱他。”说的是婆媳关系,但我觉得在长远的爱情关系里也是一样。我们和一个人在一起,不可能一年三百六十五天,一天二十四个小时都好爱他,都想全心为他奉献。如果对方生病太久,我们就觉得好麻烦;如果对方一直没成就,我们就觉得好厌烦;如果对方太需要被照顾而我们好忙,我们就觉得不如单身……当那种时刻到来时,我们的内心是没有爱的,只有对自己的疼惜。

但是行为还要象是爱他,为什么?因为爱不是消失了,只是被现实恐吓到角落去了,如果就此放弃,那么当爱情觉醒的时候,却回不去了,怎能接受呢?

合得来有时候是假装,就像我年轻时太想得到帅哥,所以自认为和他们合得来;合得来有时候是忍受,就像很多女人在爱情里受到太多委屈,却为了想得到一个男人或一场婚姻,而忍受自己和对方不能合得来;合得来有时候是包容,因为这爱值得,所以想走得长远,不介意偶尔低头侧身而过。