我从小浸淫于公主童话、少女漫画与罗曼蒂克小说之中(这也是女性在爱情里的成长三部曲),对爱情的向往与渴望是非常强烈的。直到我初恋了……

那时我二十三岁,才开始一步一步进入到“成长就是幻灭”这种无奈纠结的无底深渊之中。然而,经过了初恋震撼教育的洗礼之后,我对爱情还有憧憬吗?

其实还有,因为我后来将那个憧憬寄托到一些对我言听计从的男人身上,以为他们会对我更温柔体贴。

但我很快就在东窗事发之前领悟到,那是不可能的。因为,男人哈你哈得要死是一回事,但能否对你持久温柔体贴,又是另一回事。简而言之,当男人哈你哈得要死的时候,要为你做什么都不是问题,所以根据男人肯不肯为你上刀山下油锅,作为判断是否是真爱的标准,是不可靠的。

我说的是那种,你不用化妆、不用心机、不用假以辞色或虚以委蛇,或与他同甘共苦共患难,或照顾他家人比照顾自己家人还要殷勤之类的努力,你就可以得到的温柔体贴。

但那时我的好友M曾经告诫我,爱情,是不可试探的,所以我不能用自己的白目(就是打死不化妆、不假以辞色、不情愿共苦……)去测试一个男人到底对我是不是真爱,因为,那个结果,只会让我自己很难堪。

但我的白目不是针对爱情,其实我是天生的白目。也就是说,要我不白目都很难。因为我不能“做自己以外的事情”。

这是有原因的。

因为我妈就是一个很直白的女人,而我爸则是一个很易怒的男人,所以他们这大半辈子都在吵架,因为我妈从不会因为怕我爸易怒,而不敢说真话。她每一次说真话,每一次把她的“壮腿”搭在饭桌上,都是真的,而我爸的怒也是真的。“哪有女人像你这样?”当时就连小学还没毕业的我,都“感应”得出来宿醉起床后的我爸当下最不想被念喝酒,可我娘都会以“惹怒他”最好的效率爆出来,好像她根本要找他碴儿一样精准,所以不断地引起家庭大战,吵完之后我妈又一脸她很正义,而我爸很邪恶的样子。坦白说她这种行为,一度让我非常迷惑：我到底要不要爱我老爸?

我一度向我们家具有“实质管理权”的“太皇太后”外婆抱怨：为什么我娘这么不会看人脸色?哪壶不开提哪壶?结果,没想到我那比我娘更精明更会算计120倍的外婆竟然回答我说：“家人,哪有算计这个的?!”我应该这么形容一下我外婆的精明：我小时候常常看到外婆非常殷勤地接待某人,令我以为外婆和某人很要好,而在对方离去之后,我也逢迎拍马大为赞赏某人,结果只见我外婆脸色一沉,说,那家伙……哼!这又使我幼小的灵魂蒙上了灰色的不解。

总而言之,我外婆是要全赢的人,你敢多赚她一毛、辱她一句,她绝对加倍奉还!

所以她始终是我心目中的出色女人。

我对爱情的期望是外婆的这句话：“家人,哪有算计这个的?!”所以我不想对我的爱人算计,但我也希望对方不要为了我的坦白、自然、直接而像我爸一样暴怒。这是我心目中对于真爱的看法。