“老婆出去和情人约会的时候,我就要负责带小孩。”像这么可怜的男人,你只要可怜他就好了,不用爱他。

说真的我实在不喜欢写这么负面的文章,但觉得社会黑暗面还是要交代一下,不然就太不切实际了。

话说今天和朋友去新光三越A9馆逛街吃饭,虽说我们不太熟,但一谈到男人,还是一拍即合。

我们吃了春水堂,我点了花雕鸡套餐,食材啃食起来是新鲜无误,鸡肉尤其Q弹,汤品也清爽,但一看到那酱色的酱汁,我的内心是有阴影的——这个价位能吃到纯手工酱油添加的酱汁吗?(好,这是题外话。)

婚姻之外的情人

朋友提到她的友人的婚姻,让单身的她更无力向往婚姻生活。她说：“婚姻之外各自有情人。”这是什么意思?话说有一天她和她的男性友人吃饭聊天,身处在“妖兽都市”的台北人相见,当然是抱怨先来一轮。

工作枯躁,那是必备话题。“一有空档,非出国不行,不然会崩溃。”

薪资很少,那是工作枯躁话题的延伸。如果工作枯躁但薪资很高,通常只会谦称说：“开宝马又怎样?没时间休息啊!”(但你会很想殴打他。)

老板很烂,那是主要话题,因为工作枯躁、薪资很糟,全都是因为老板太烂。

谈到家庭生活,我看也只有很少人会唱出“我的家庭真可爱”这种歌,男人基本上就是抱怨老婆太烦、儿子太吵、老娘又碎碎念,女人未婚的就是抱怨好男人死光,而已婚的女人抱怨婚姻是爱情的坟墓。我看来看去,似乎单身的男人最快活,满口酒肉朋友、人生苦短,所以应当及时行乐。

重点来了,她听到的抱怨竟然是：

“老婆出去和情人约会的时候,我就要负责带小孩。”

这是什么状况?就是说,两个人的婚姻已经走到绝路了,但基于现实上的种种理由或借口或条件,还构不成离婚的冲动。但两个人彼此默许各自在外偷吃。

这种事情我已经不是第一次听到了。以前听到有夫妻各自去和情人约会,还不小心出现在同一个场合,然后“夫妻同心”还很有默契地不戳破,当是不熟的朋友点头寒暄飘过彼此身边。

原来“夫妻同心”这事情,在现代社会不是落实在“共同打拼经营好家庭”这件事情上,而是落实在“各有情人但心照不宣”这件事情上。

悲哉男人

我不知道作为一个男人怎么说得出口以下这种抱怨。

当人妻的只要敢,就一定找得到婚外情的对象,可是男人就比较难。

自古女追男隔层纱,他的说法倒是有凭有据。但女追男隔层纱大家只知其一不知其二,以为美貌和无怨无悔的付出,追男人就能隔层纱,可这个男人抓住了其二,是敢,你的肉体敢奉献,哪个男人不敢收?

是说男人婚外情很难吗?我最近听到一位大老板看中了他手下一位拥有青春肉体的新晋女员工,就顺利和她搞起外遇了。

我也见证过帅美的男人要推外遇都推不完,干脆把自己变胖变丑以杜绝后患的事例。

所以我要给那个悲哉男人,觉得婚外情很难的男人一个忠实恳切的见解,你有想外遇很难只有两个原因。

第一个是因为你不够帅,第二个是因为你不够有钱。不够有钱分为两款：一款是瞥一眼就知道你是从里到外的寒酸人;另一款是社会地位太低,很难想象能有钱。

有钱的男人如果和另一半无以为继,他巴不得赶快离,能合法去找青春的肉体满足,而这也是许多贵妇最终能拿到亮眼赡养费的原因。说真的,男人在这事情上真是纠结无比,不给赡养费嘛,不能解脱去找新人,要给赡养费嘛,若是资产缩水太多,要找的正妹的素质和数量就会受到限制。

所以男人干吗不离婚?就是因为他没有本钱离婚,只好留着一个床伴,至少不假外求。

结果不出我所料,那位抱怨男负债累累,我猜也没有特别帅,所以不但老婆留不住,连新情人都追不到。

婚姻神话破灭的时代

台湾离婚率节节上升,我觉得和经济不景气很有关系,因为“贫贱夫妻百事哀”,而且现代人更没耐心哀很久,一哀就想离婚。

但台面下的“同床异梦”比例更高,这是比离婚率更有趣的事情。为什么都已经同床异梦了,还不离婚?

因为离婚也是有条件的,血淋淋的事实是：你要离婚也至少要有把握找到第二个人。

男人的主力条件是金钱,因为你年纪大了,面貌松弛、肉体软了,能有回天之力的只剩下金钱。此时的男人如果没有钱,很难离婚,反正婚姻加减着用,总比没有好。

女人的主力条件是美貌和金钱,但因为美魔女不是那么简单就能达成的目标,所以主要条件还是金钱。女人有点钱才有狼狗,不然就是要很敢,再不然就是要很会“唉”,不是在床上“唉”,而是在床上之外的地方“唉”,“唉”说自己遇人不淑很可怜之类的,那总会吸引到一些火山孝子型的男人。

而奇妙的是,即使拥有这些条件,“同床异梦”的夫妻都还不一定离婚,毕竟对方还有一些利用价值,例如带小孩、赚钱、床上适应度良好等等。其实都还是和选择结婚对象的考虑如出一辙。

写到这里,突然觉得或许每一个追逐婚恋的人,都应该反思：我们是否没有自己想象中那么尊重爱情这件事?

仅以王菲《致青春》这首歌,哀悼现代婚恋当中,淡淡的喜悦与忧伤。