但并不表示我愿意。

不要以为我们是弱势的,是等着被爱的被动者事实上,我们的态度通常可以决定恋情的走向男人一开始都非得讨好你才能获得你的青睐这就是你要表现态度的时候

你的态度够正确、够坚持,好的男人才会留下来坏的男人才会滚得远远的,如果你没有一个坚定的自我态度就会养出非常心碎的恋情

可以答应同居,不该没有原则。这是爱情里的第4条戒律,什么时候要答应?

不管什么时候答应和对方发生亲密关系,都不能保障我们的恋爱幸福。因为重点不在于发生亲密关系的时间,而在于态度。

很多人都说,和男人交往之后,不要急着发生亲密关系比较好,你能吊着男人越久得不到你,你日后能享受的好日子越多。

但事实上,真的是这个样子吗?那可不一定。

有人在见第三次面就接吻,见第五次面就天雷勾动地火,一发不可收拾,然后他们相爱了5年。后遗症就是：这5年之中对方一直怀疑她是随便的女人,不然他怎么可能那么快到手?为此,两个人经常吵架,男人不断地怀疑女人在外面还有其他对象。

有人在僵持了4个月之后才开始进入男女朋友状况,半年之后正式进入亲密关系,但是这也不见得很圆满,因为两年之后,男人还是以奇怪的理由离开了。“那种感觉太晴天霹雳,我不相信,我们一直那么要好。”女人说。

有人硬是撑到了结婚之后,可是婚后才发现双方在这方面的配合感觉似乎不如心灵来得契合,于是以和平离婚散场。

当然最多的情况要算是,第一天见面就上床,恋情在第一个星期之内全部结束。

从以上的说明可以发现：不管什么时候答应和对方发生亲密关系,都不能保障我们的恋爱幸福。可是,这种关系分明又和我们的恋情息息相关,如此一来,思考什么时候点头答应对方,变成一个很重要的智慧。

其实,重点不在于发生亲密关系的时间,而在于态度。

如果你一开始所抱持的态度也没有很认真,那么不管对方相应地给你的恋情有多么残忍,也是可想而知的事情。通常人本身就是一面镜子,你如何对待别人的,也会引发别人如何回馈你的念头。如果你一开始发的球就是歪的,那就别期望对方可以回一个太好的球给你,因为我们的球技通常都一样平庸,一样乏善可陈。

如果你一开始的态度很认真,那么就要首先把自己的立场确立住,这个立场在一开始约会的时候就要有所表明,并且藉由其他的坚持来宣示你的坚定。大多数的女人发生亲密关系的状况都是在“拒绝不了”的心理压力下开始的,这种感觉未免太糟。

不要让对方轻易说服你,因为身体是你的,只有你自己可以决定。而他所提的只是建议,你也不必太歇斯底里急着把对方当色狼看,但是你可以全盘拒绝掉。

有些女人到头来很怕失去对方,甚至对方出言恐吓分手,所以点头答应与之发生亲密关系。这种答应是很没有原则的,只会让对方更看不起你。从此以后他就知道,只要他使什么手段,你就乖乖听话了。

要让对方知道,你可能有一天会同意,但不是现在。你说是因为“没有感觉”也好,说“自己不希望太早发生关系”也好,无所谓,但不要说是“因为我爸妈不准”或者是“我担心被投以异样的眼光”甚至是“我的好朋友劝我不要这样做”。

这其中的差异就在于,前者是你自己的决定,后者证明了你是个容易受影响的女人。如果你的父母、朋友都能够影响你这个决定,那么他为什么不能?他当然不会把你的坚持放在眼里。

有些女人恋情的败笔在于,她们把目标设定在享受性爱,这就是她们愿意答应的原因,并且以前卫女性的姿态向他的男人宣告这个选择。

这个答案其实和你对男人宣告你极度重视金钱一样。金钱和性爱比起真心还要容易一点。如果你只需要这样就可以满足两性关系,或者几乎可以就此满足你对这段感情的需求,男人也就会停止在感情上的付出了,既然你并不重视,他们当然也不用太努力。

大多数的女人结束了一段关系之后才发现,她们除了要享受性爱其实也想要感情,所以才会受伤,可是通常来不及了。

不要以为我们是弱势的,是等着被爱的被动者,事实上,我们的态度通常可以决定恋情的走向。男人一开始都非得讨好你才能获得你的青睐,这就是你要表现态度的时候。你的态度够正确、够坚持,好的男人才会留下来,坏的男人才会滚得远远的,如果你没有一个坚定的自我态度,就会培养出令人心碎的恋情。

面对男人的性爱要求,小婉总是显得退缩、没有主见、不知道是好还是不好,所以男人就不断地说服她,用分手威胁她,对她发飙影响她,到最后,就是看小婉能抵挡到哪一天投降而已了。

当小婉投降的时候,男人心里邪恶地想着：原来小婉对于这件事情根本没有自我,决定权都在于男人的恐吓是否奏效。因此,虽然小婉拒绝了那么多次,但她在男友的心目中,还是算很容易就能得到的女人。

你是否也像小婉一样,面对男人的要求,总是慌乱得像一只小白兔一样,不知道该怎么办?你是否内心深处也觉得没有什么大不了的,只把这件事情当成吊着男人的手段呢?如果你是以上这两种女孩,建议你好好思考“性爱”这件事情对你的意义。

因为这是和你的身体有关的事情,当然很重要。你需要给它一个慎重的态度,一个非常坚持的原则。不是说女人没有原则,是因为女人太容易被浪漫冲昏头,到最后什么原则都会化为灰烬。

我们举个例子来说好了：如果有个朋友知道某个人的秘密,你很想知道,不断地用尽方法求他哄他,最后他说出口了,那么下次你有秘密的时候,敢不敢告诉他?就算他告诉你,是因为他特别看重你、特别相信你才说的,你会基于这种感情就相信他的为人吗?你有秘密,敢不敢再告诉他?难道你会相信他不会有比你更要好的其他朋友?

0如果有个人一开始说他不愿意出卖别人,可是在你的劝说之下,他说为了你们这么好的私交,他干了,那么从此以后,你会不会觉得他是一个可靠的朋友?你敢不敢把自己的弱点告诉他,然后战战兢兢恐怕哪天换成你自己被出卖?

如果一个女人,在拗不过对象的软硬兼施之下,违背自己的原则,勉强同意发生关系,并且说是为了爱他才同意,那么那个对象会不会认为,以后还是会有其他的人可以用这种手法得到她的身体,就算女孩子说很爱他?男人哀求的时候嘴脸都很无辜很可怜,可是一旦他们邀约成功了,就会开始把你看扁了。除非你是基于自己的原则答应的。

可以答应同居,不该没有原则。这是爱情里的第4条戒律。

男人说服女人最经典的借口

有一定社会资历的男人,都会把亲密关系这件事情,当成是恋情当中很具份量的生活之一。如果有个男人对你说,他追求你不是为了要得到你的身体,那是假的。

我听过男人说服女人上床的借口,最经典的要算是,他们都告诉女人：“男人是因性而爱。”所以你一定要和他上床,否则他不能爱你。

如果有男人告诉你,当他和你发生关系之后会更爱你,请你甩他一巴掌然后掉头走人,因为他在跟你说谎。

面对男人说跟你上床之后会更爱你时,如果你很清焚这是谎言又很愿意接受后续发展的坏结果,那当然另当另论。最重要的是知道你是什么样的人,玩不玩得起。如果男人在得手之后翻脸不认人,你也要比他更洒脱,因为你就是知道自己可以这么洒脱才投入的。

排名第二的经典借口就是：“我对你付出那么多,你还不愿意,你是不是随时都想离开我?这样我很没有安全感。”

下次如果哪个女人听到这个借口,请直接告诉他：“既然你这么没有安全感,那不如直接跟我求婚,我嫁给你就好了!”保证那个男人连夜收拾行囊躲到南极去。因为,他摆明只想玩玩,你居然已经逼着他娶你了,那么他不逃还能怎么办?

排名第三的是剧场版,就是摆出闷闷不乐的样子,说出他希望感情更进一步发展,可是又想尊重你的意见。他那种大便拉不出来的表情让女人看了实在痛苦,有些人就心软答应了。

他会说他忍耐自己的欲望,也是对你的付出之一。那种说法很像一个男人说克制自己不打你也是对你的付出之一。这种话听起来很对,其实是莫名其妙。

排名第四的叫做“大女人主义”,大概所有在网络上猎艳的禽兽都会用的借口,那就是：“男女平等,女人的性观念要自主开放。”他们其实是希望那个对象对他们开放,“男女平等”只是被拿来挂在牛头上的马嘴,千万年都搭不上的东西。

男人的鬼话连篇,目的也只有一个,就是不管是以进为退也好,还是以退为进也好,都是想要得到女人。

大概有一定社会资历的男人,都会把亲密关系这件事情,当成是恋情当中很具份量的生活之一。如果有个男人对你说,他追求你不是为了要得到你的身体,那是假的。

第一,那本来就不是事实,事实上,对男人来说,正常的性生活比“我爱你,你爱我”还要实在一点;

第二,如果这个男人不把这件事情看得很重要,根本不会此地无银三百两地说出口。

婚前性行为与否并不是女人要坚持一些事情的原因,而是一段太草率的亲密关系,往往加速两个人恋情的毁灭,给女性带来心理上的阴霾。

如果两个人一开始交往,那个男人就不断地往亲密关系去钻研,每一次都期望和你更亲近一点,这一次要亲亲,下一次就要抱抱,再下一次就要摸摸,那么这个男人摆明就是以性行为为前提,因为他的里程碑已经列表出来了,不管你们的感情进行到如何,他就是要依序完成他想达到的目的。

这就是我们女人绝对不该参与的爱情游戏。

而我们期望的亲密关系,是从心灵开始出发,视恋情的发展,顺其自然达到那里。

人性有时候是非常糟糕的,越是容易得到的东西,越是不珍惜。而且不珍惜也就算了,有时候还要反过来怀疑这么容易得到的东西可能是瑕疵品。

这种心情在我们血拼的时候最容易产生。如果一个原本要价$25.000的名牌包包突然降价为$5.000.我们买下的那一刻当然是有赚到的感觉,可是拿回家一看再看,怎么看都不顺眼,因为它怎么看都不像有$25.000的价值。

有些女生在感情进行到那个3个月魔咒到来之前,过着有如小公主般的生活,出入都有人接送,出门都有人付钱买小礼物,男人的甜言蜜语和巧克力、鲜花没有间断过,一直到3个月魔咒来临的时候,男人开始冷却下来,他说,他“一直付出却没有得到信任或回报”,他“累了”。

女人贪恋着那3个月的甜蜜生活,没有办法接受男人“累了”。他已经“累了”,可是她才开始疯狂地爱上他。

她告诉自己也要开始付出了,即使她其实已经为对方付出很多时间、精神,以及关爱,可是男人说那还不够。而所谓的付出,就是要达到男人的要求。身陷恋情中的女人于是硬着头皮上场,为了持续保有男人一开始疯狂的热情,就开始了亲密关系。

如此一来,恋情还可以持续至少3个月浓情密意,一直到,男人觉得这个女人再也没有办法提供其他东西满足他,他就想要分手,换另一个女人追求。

他不珍惜,因为他只是略施雕虫小技,就可以把这个女人从头骗到脚,从爱情骗到身体,他根本没有付出他的真心,就可以让这个女人为他欲生欲死。他不觉得这个女人爱他,因为他清楚,要是换成其他任何男人,用相同的手法,一样可以得到这个女人。

身体不是感情的交换工具,它是当两个人的感情已经发展成熟之后,顺其自然地承载发展出来的亲密关系的。如果两个人有任何一个感情还没有达到成熟的地步,我们就应该学会要求被尊重。如果我们只是被迫去进行配合,却没有交换到我们想要的那种感情,那么到最后我们的感情会不甘愿,不甘愿到要让对方玉石俱焚。

爱情走到最后不应该是玉石俱焚,顶多只是不爽地走人吧?!

一开始约会的时候,就要教育对方尊重自己的身体,包括被开黄腔也要严厉制止。有些女人不喜欢在一开始约会就露出自己的凶光,想当个可人儿,于是被开黄腔的时候,居然也跟着笑,假装自己很有胸襟的样子。

不要以为这是意外,通常这只是男人的试探动作而已,你接受了,他就会更进一步试探。

我听过最扯的约会是,一开始,男人就坦言很担心这个约会对象不是一个好的床上动物之类的(当然是有经过修饰才说出来),但是因为太喜欢她,所以还是追求了。

我建议如果女性同胞三生有幸听到这种鬼话,最好一巴掌直接打下去,把这个人列为拒绝往来户,除非你认为对方是一个不错的床上动物并且也要享用,不然,就把他从你的真命天子名单里除掉吧。

这样的男人很狡猾也很卑鄙,他摆明他要的对象是一个被物化的身体,而不是一个完整的人,只是把话混着花言巧语说,女人还是容易上当。

如果一个男人压根儿就不尊重女人的身体,那他就不会尊重她的独立人格,更不要说爱她了。

在一开始约会的时候,你就要把这种立场站稳,除非你们的感情进展到两情相悦的地步,不然不要接受任何压力去发展亲密关系。

用身体是讨好不了男人的,就好像美食再可口,也不会让一个人流连忘返,除非他对那个美食有独特的感情,否则,他总想换口味,总会有食之无味的时候。

不要用身体去讨好男人,才能让男人正视你完整的存在,才能让男人学习爱你和尊重你。

什么样的恋爱适合你?

你是什么样的人,想要什么样的恋情?你有什么样的游戏规则?你能接受的和不能接受的分别是什么?这些你要很清楚。如果一个人不能分清楚什么是自己承受得住的,什么是自己承受不住的,那么他所作的每一个决定都将会非常地危险。

恋爱有各种可能性,最重要的是要知道,什么样的恋爱适合你。要谈适合自己的恋爱,就要知道自己是什么样的人。

恋爱的世界很精彩,如果你是一个很放得开又很懂得保护自己的女人,那么我会建议你阖上这本书,追寻自己的目标去谈属于自己的恋爱。

如果你是一个太善良、总是容易对别人言听计从的女人,那么面对众多的追求者,你就需要停、看、听,因为如果所托非人,可能会让你损失惨重,付出你想象不到的代价。

如果你还非常的年轻,就先别急着谈恋爱吧,先学会看待一些人,先把自己身边的人对应好,然后多看一些事物,更清楚自己的喜欢和不喜欢。你的喜欢可以决定你的未来恋情是否美好。

还有,你是什么样的人,想要什么样的恋情?你有什么样的游戏规则?你能接受的和不能接受的分别是什么?这些你要很清楚。如果一个人不能分清楚什么是自己承受得住的,什么是自己承受不住的,那么他所作的每一个决定都将会非常地危险。

不管是什么样的恋情,就算是快餐爱情也好,也都有快餐爱情基本的条件和规则。例如说,你要是玩不起的,一开始想着快餐爱情,可是每一次到最后都无可自拔地爱上对方,让自己受伤惨重。

现代人对于亲密关系已经不再那么拘谨,所谓的“处女情节”也已经失去了正当性,几乎没有人在理“拒绝婚前性行为”那一套,所以当两性关系进行到亲密关系的时候,往往都是双方才认识不久,一个星期、一个月,或者更短。

可是这个时候,爱还在萌芽,却已经被满满的欲望占据了。两颗心还没有开始相爱,两个身体就已经相亲了,这是怎么样算都很可怕的。

我们在这个茫茫人海中都很需要被爱,但是忙得几乎没有时间去和身边的人真正培养感情,然而我们又很奢望从天而降的一见钟情。有的时候,我们误以为亲密关系就是爱了。

亲密关系只是爱的一部分,却不能代表全部的爱。

更何况,男人在灵肉对战的时候,通常都是没有抵抗地输给了肉。如此一来,女人期望的爱很可能在亲密关系之后每况愈下。