两性在交往之初,很多女人就输了,输在她们太轻易答应男人的追求,以致于对方根本没有费什么劲你就答应了,这会让对方觉得你一点身价也没有。如果你总是太轻易答应男人的追求,那么说到底,你也只是图一个恋爱的机会,也没很认真,那么你需要检视的,是自己的爱情观,

而不是一味地责备男人太无情,可以慎重考虑,不该当即接受。这是爱情里的第10条戒律。

别答应得太潇洒

不管对方要求亲吻、要求送你回家、要求约会、要求进一步的关系,都请三思而后行。因为这里的每一个答应都会影响到你们下一步的关系。

两性在交往之初,很多女人就输了,输在她们太好心太善良太容易为别人着想,以致于对方的要求不管有多离谱,都会立刻点头答应。

我的一个在情场上战无不胜的好朋友Nancy对我说,她的每一个男朋友至少都要经过4个月以上的严格考验,才能让她点头答应与之交往。如果男人在这4个月的考验之后败下阵来,或者欲振乏力,那么她也可以很潇洒地“忘了这个人”。

这就是现代女性应该要潇洒的地方,你有钱,你经济独立,你有不错的工作能力和学历背景,你实在不需要把每一个男人都看得这么重要,因为你是有选择权的。要是这个男人诚意不够,换个角度来说,让他知难而退也是筛选对象的好方式。

我身边恋情比较坎坷的女孩子,大概都脱不了“答应得太潇洒”的败笔,有些甚至还等着男方开口说要她们当女朋友,每天都在等,等得迫不及待,等到自己想要先开口,等到男方觉得根本不需要开口,当这种有实无名的男女朋友,更好。

什么是有实无名的男女朋友?就是你已经可以被随传随到,被予取予求,你这边已经完全投入当一个女朋友的角色里,可是对方并不承认你就是他的女朋友,他们还可以再去追求别人,光明正大地。

很多女孩子到最后都搞不清楚状况,搞不懂一开始明明也是对方先热情如火地追求,到最后却冷漠得非常可怕。

重点就是在于,你太好追求了,甚至他根本没有费什么劲追求,你就答应了,什么都好,什么都可以不需要考虑,这会让对方觉得你一点身价也没有。原本他远看你你还像个100分的女神,可是你自己一下子把距离拉得太近,他就晕倒了。

而且,不管你是不是,对方都会开始想,是不是不管谁来追求你都是这样,他并不是你心目中的真命天子,改天换成别人也能轻松取代,因为你看起来没有什么原则可言。这种潜意识一旦形成,对方就无法太珍惜你了。

虽然他在每次尝到甜头的时候都会说,他会好好珍惜你,但那是假的。

不管对方要求亲吻、要求送你回家、要求约会、要求进一步的关系,都请三思而后行。就算你想答应,也不要草率答应,因为这里的每一个答应都会影响到你们下一步的关系。

你可以说你愿意考虑看看,但是不要急着说“好”。你当然要矜持一点,因为你很看重自己的决定,而且你对于男人是很潇洒的,不会在意对方因为没有尝到甜头就离去。现代女人对感情的潇洒应该体现在这里。

可以慎重考虑,不该当即接受。这是爱情里的第10条戒律。

独立的现代女性,就是要矜持一点

我们的矜持,是为了停下脚步来看：事情做了,对我们有什么样的影响?是不是非得这样不可?如果是一件既无意义又伤害自己的事情,那么我们为什么要去做?

如果有人告诉你,现代女性自主权很高,很多事情可以操纵在自己的手上,所以要洒脱一点,不要太矜持,请你忘记他的论述。

理由很简单,我举例说明：

你有看过一个名医看诊的时间很灵活,病人可以随到随看,连等都不用等的吗?

你有看过哪位名律师,对于送上门的案件不挑,照单全收的吗?

你有看过哪位当红的明星,不管什么样的场合,都愿意出席演出的吗?

你有看过哪位有名的学者,对于自己领域里的东西,草率下结论的吗?

这些人在自己的领域里都各有地位,他们共同的特点就是不轻易出手,只要一出手就要求自己完美演出,所以他们始终能占据鳌头,立于不败的地位。

不太要求自己的人很简单,只要有利可图,就出手了,但是对于自己的要求则不高。他们对于自己的专业没有看重,只是把它当成赚钱的工具。

身为一个现代女性,对于自己的地位要有充分的掌握,要确信我们已经占有太多优势。例如：我们已经有足够的能力去争取自己独立的经济;我们在社会上的某一个领域也可以得到很好的地位,只要我们肯努力;许多法律条款,都在保护女人的优势。是的,就是“优势”这两个字。现代的女性是有全面优势的,我们不可能拥有这些新优势却还过得比以前的女人差。

有这么多优势在手中,所以我们不轻易出手。而我们的矜持,是因为我们看重自己的优势,不随便出手。

如果你还以为独立的现代女性,就要跟着潮流走,特地做一些过去女人所不敢做的事情,那就大错特错了。

我们之所以要矜持一点,就是为了停下脚步来看：事情做了,对我们有什么样的影响?是不是非得这样不可?如果是一件既无意义又伤害自己的事情,那么我们为什么要去做?

我们已经有足够的教育和智慧在脑袋里面,可以不用盲目地解放自己。

别当太好说话的女人

如果你在爱情里,老是当一个太好说话的女人,那么可能你需要检视的,是自己的爱情观,而不是一味地责备男人太无情。

太多好好小姐到很晚都找不到对象。有时候我也很纳闷：这些女孩子简直好到无懈可击,为什么就是找不到适合的对象?

后来终于有人发现了,啊,原来是“坏女人才有人爱”。原来问题就是在于她们太好了。

这让很多以当好人为生活指标的女孩子很不平衡：为什么当好人没好报?为什么真心付出总是引来无情对待?

Mina是一个很善良的女孩,对于别人的要求总是很少拒绝。在她遇见了一个非常喜欢的男人之后,只是因为对方皱着眉头对她说,他很寂寞,于是Mina立刻自告奋勇地说要照顾他。

她真的是一个超级好女人,爱一个男人,一爱就是好几年。

男人平常是忙着的,但是有麻烦就找她帮忙,半夜找不到人陪就找她,甚至女朋友生气不接他的电话也叫她帮忙打电话。

她大气不敢吭一声,连不悦的脸色都藏得很好。

是的,她就是一个毫无地位的地下情人,男人连一句“我爱你”都没说过,她已经做到呕心沥血了。

她原本还期望自己至少是第三者,后来才发现,原来最好说话的自己,是这个男人8个女朋友当中分到最少关爱和时间的那一个。

前文我提到过的那个在情场上战无不胜的好朋友Nancy,她的每一个男朋友至少都要经过4个月以上的严格考验,才能让她点头答应与之交往。如果男人在这4个月的考验之后败下阵来,或者欲振乏力,那么她也可以很潇洒地“忘了这个人”。

比较起Mina和我的朋友Nancy,两个人处理感情的方式是截然不同的。Mina生性浪漫,每一次遇到一个喜欢的对象,她就相信那是命中注定独一无二的男人,而且他们将会相爱一辈子。可是对我的朋友Nancy来说,每一次遇到喜欢的男人,她都相信自己就是那男人命中注定独一无二的女人,所以对方应该非常爱她才对。

我的另一个朋友在第N次被无情的男人甩掉之后痛哭着问我：“为什么我总是找不到好男人?为什么这些别有所图的男人总是会找上我?”我想了想,告诉她说：“如果你的表现就是特别好欺负,那么那些想欺负人的人不找你,要找谁呢?这是人性。

她真的是一个太好的人,因为每当三更半夜朋友有难的时候,她是那个唯一很诚恳很认真愿意讲电话的人。

她的优点是善良和体贴,总是会帮别人想他们的需求和困难。这样对待大多数的人是好的,绝对是正确的观念,可是问题在于她忘了保护自己,总是引来别人过度的觊解,我可能举个例子来说会比较清楚一点：如果你很缺钱的时候,你会选择向哪些朋友借钱?是那些真的很有钱的朋友,还是那些很容易被你借到钱的朋友?当然是后者。

当你很需要帮忙的时候,你会选择那些有能力帮助你的朋友,还是选择那些很愿意帮助你的朋友?当然是后者。

那么反过来说,如果你是一个既容易把钱借出去,又很容易帮助别人的人,你就很可能一天到晚周旋在这些小麻烦之中。

对你来说,你可能不是很想要帮助这些人,只是不知道如何拒绝,怕拒绝了之后影响到别人对你的看法。

但是以你的能力帮助不了那么多人,也负担不了那么多负面情绪。你必须把这些负面的事情隔离一些,才能让你的生活很平安很平静。

我们不能让别人觉得你太eazy,对你失去了应有的尊重。我们必须在平常的言行举止中透露出来,让人知道,什么事情我们是可以接受的,什么事情对我们来说又是过火的。

如果你总是不等男人掏心掏肺给你看之后,再决定要不要和他在一起,如果你总是太好说话太轻易答应男人的追求,那么说到底,你也只是图一个恋爱的机会,也没有很认真,既然没有很认真,也就不用太伤心。

我说的可能有点残忍,不过,如果你在爱情里,老是当一个太好说话的女人,那么可能你需要检视的,是自己的爱情观,而不是一味地责备男人太无情。