就算在你的心里,那已经是超想接受的事情你也不要答应得太快,从一开始交往就要把握这个原则。

冷静考虑每一件事情的环节,再答复对方,这种态度可以把你在热恋时期所受到的呵护和尊重,一直延续到婚姻之后。

可以考虑后妥协,不该马上接受。这是爱情里的第13条戒律,耳朵看到的不能全盘相信

所有好好女人,只会用耳朵去看,不会用脑袋去看,永远活在自己建给自己的童话世界里,非得付出很大的代价,才会被逼着面对现实。

小珊是一个温柔善良体贴的女人。她几乎所有事情都会为别人着想,甚至别人不需要向她开口请求,她就会知道做什么才能让别人好过。

对于丈夫更是如此。

两个人在热恋的时候,丈夫也曾经百般呵护她,后来渐渐地,好景不再。

“老公,我快要下班了。”

“咳,我今天要开一个会,可能时间上会来不及……*“那…没有关系,我自己搭公交车回家就好了。”接着下来,变成……

“老公,我回家了,你也快到家了吧?”“咳,我可能没有那么快,业务部门有一点问题,我……““那你还是赶快去忙吧,我不吵你了。”接着下来,又变成……

“老公,你忙完了没有?这么晚了……”“还剩下一点点事情,你先吃饭,不用等我了。”“那……没有关系,你别忙得太晚喔。”最后变成……

“老公……”

”我在跟客户谈生意,等下再打给你。”老婆还来不及说,对方已经挂掉电话。

等到有一天,丈夫一整晚都没有回家也没有打电话跟她说,她才知道,她身为妻子,已经不再受到尊重了作为一个女人,脑袋永远是要清楚的,因为女人的耳朵听不清楚,只听得见那些好听的,听得进去那些甜言蜜语,再透过自己柔软的心肠以及善良的解读,往往认知上已经和事实距离一大截。

所以女人的脑袋一定要清楚,知道现在到底是发生了什么事情,用脑袋去看,而不是用耳朵去看。耳朵看到的几乎都是错误的。

所有的好好女人只会用耳朵去看,不会用脑袋去看。当别人对她们说了什么好话,她们就认为别人是善意的;

当别人对她们做了什么可怜的事情,她们就认为对方是值得同情的;当别人愿意说出借口,她们就不敢越雷池一步,拿照妖镜把别人的心思给看清楚。她们永远活在自己建立给自己的童话世界里面,非得要等到有一天再也不能欺骗自己的时候,才会被逼着面对现实。

女人可以温柔善良,但是要拒绝当一个烂好人。

理由很简单,因为每一个同情体谅的背后,往往自己要付出很大的代价,所以不能不谨慎。

很多女人深怕自己被看成是巫婆之类的坏蛋,所以甚至不敢去质疑别人所说的话,也不敢拒绝别人。她们喜欢看见别人的好脸色,谄媚讨好开心的表情,为了这个肯定,她们很愿意作出一些牺牲,以为那样做就可以得到别人真心的回馈。

但事实不一定如此。有很多人在承受了好处之后,都是继续过自己的生活,感激可能多少有一点,但是感情绝对不可能为了这样一个小好处而加温。

所有好好女人为了得到各路人马的肯定,把自己的生活搞得一团乱,搞得很累很惨,甚至最后得到的是背叛。她们到最后总是要问：“为什么都是别人的错误呢?”也不全然。其实,是自己太好说话的态度引来的一些小麻烦而已。

当别人对自己提出要求的时候,女人要开动脑筋,收起耳朵听别人说话。

别答应得太快

冷静考虑事情的各个环节,再答复对方,这种态度才可以把你在热恋时期所受到的呵护和尊重,一直延续到婚姻中来。

为什么要答应别人的要求答应得很快?明明是别人有求于自己,可是为了让对方心里好过,有的时候,女人甚至不等对方把话说完,就冲动地答应了别人。

没有人规定你一定要帮助别人或者给别人方便。最基本的问题,就是你要先问自己有没有能力可以做这件事情,其次再来考虑,别人是否真的那么需要。

两个人的世界里也是一样的。

不管是不是真的在动脑袋考虑,就算是在你的心里,那已经是超想接受的事情,也不要答应得太快,这是一种态度的问题,而且是从一开始交往就要把握的原则。

这是要让对方知道,你是一个脑袋清醒的女人,对于事情的利害得失看得很清楚,不会随随便便被糊弄,所以请他在提出要求的时候,自己先好好想想。

让对方知道,当你要答应一件事情的时候,就是真的答应,而不是“上当了”。

冷静考虑事情的各个环节,再答复对方,这种态度才可以把你在热恋时期所受到的呵护和尊重,一直延续到婚姻中来。我们拒绝当一个太好说话的女人,因为我们很看重日后两人彼此尊重的关系,和家庭稳定。

像小珊,一开始连对方解释自己的行为都不需要听,就可以接受这个丈夫突然地不再来接送自己上下班,就是一个错误。我们女人当然可以自己进行很多事情,甚至可以不需要丈夫也能活下去,这一点自信,不需要证明就应该存在。可是,当对方的态度有了转变的时候,我们却不能不知道问题所在。

或许他真的只是一时忙碌,或许他不想再做这件蠢事了,又或许他在感情上有了动摇,除非我们本来已经了解,心知肚明,确定是其中一项,否则都要搞清楚状况。

搞清楚状况,才可以在事情没严重之前处理掉。

我们可能得到许多完美的说辞,可是一定要用心去看。如果我们没有用心去看,被糊弄了过去,一次又一次,那么,从此以后这个男人就会对你失去了尊重,毕竟你只是他的应声虫,不管他说什么你都说“好”。

态度可以柔软,但是立场一定要清楚。

可以考虑后妥协,不该马上接受。这是爱情里的第13条戒律。

男人根本不爱没意见的女人

通常,没有意见的恋情不会超过3个月。当你开始成为没有意见的女人时,你要小心：男人不知不觉中,已经把你看成了老妈或保姆。

一个男人根本不会爱没意见的女人。

证据就是,历史告诉我们,男人通常会抛下在家里那个很“识大体”的老婆,跑去那个又娇嗔又爱闹的情妇身边。对他们来说,对关乎男人个人利益的事可以全盘同意到底的女人,全世界只有一种,就是妈妈。现代还有一种,就是保姆。

当你开始成为没有意见的女人时,你要小心：男人不知不觉中,已经把你看成了老妈或保姆。

如果女人在热恋当中,或者刚发展出新恋情的,可能可以通过“没有意见”的表现尝到一些甜头,因为这让追求自己的对象少了不少麻烦,让这些男人进入状况比较容易。

男人很快就会爱死你了,因为他们原本预估的追求困难度大幅降低,得手机率大幅提高。男人为此感到很快乐,自然就会对女人百般温柔体贴,鲜花礼物不断供上,好加速他们投篮得分。

可是,经过热恋期之后,很多男人就会对这种没挑战性的女人失去兴趣了。他们发现不管他们自己做了什么事情,这个女人都不会闹意见,而且一路接收到底。没意见到底的女人,甚至为了怕打扰男人的工作时间,连一通电话也不敢打,就怕男人不高兴。

是的,除非男人主动请求或者邀约,这个女人就是不敢轻举妄动。她们处在一个接收爱、等待爱的位置,让自己成为一个被爱的对象,而不是和某个人相爱的对象。

她还活在被追求或者热恋的心境下,可是她的男人此刻需要的是一个伴侣,一个可以提供他生活意见、融入他的生活的人。除去恋爱初期的新鲜感之后,男人追求热恋的动力已经不够了,他不想永远维持在辛苦的追求阶段。他希望这个女人也能采取主动,去关心他去打扰他去干涉他。

如情况还是继续维持,女人还是继续当一个没意见的、被动的芭比娃娃,那么男人就厌烦了,要提出分手。不管分手的理由是什么,实际上就是他确认这个对象未来不但不能和他分担生活,而且还会加重他的生活负担,因为她什么都要等他决定,什么都要依赖他的眼光。

所以,通常没有意见的恋情不会超过3个月。

男人的想法也没有错,“只有对不爱的人,才会言听计从,什么意见都没有吧。那根本是不在乎。”一个男性朋友这样说。他说,过去他交往过这样的对象,发现对方永远都是没有意见,就算他作了一个可能会让她跳下悬崖的决定,这个女友也没有意见。他说,感觉上,她自私地期望自己永远是一个被爱的掌中宝贝,为此,不肯说出任何不讨好他的话,就算心知肚明他犯了大错。

也许在过去的那个时代,男女之间的关系向来就是男人说什么女人听什么,并且一直以这种模式在相处。因为在那个时代,没有机会受教育也没有机会尝试社会经验的女人,实在没有更好的意见可以提供给自己的男人。可是,女人可以掌握的家庭生活,还是充满着女人的意见。像后宫规矩,就不是皇帝可以插手的地方。

现在的女人在各方面得到的资源几乎和男人平等了,连这个社会给予的机会也差不多了,这个时候女人如果还要表现出自己什么都不懂、都没有意见,没有自己看待事情的角度,也未免太牵强了一点。

我们面对自己真心所爱的人,一定会有所忍让,但也一定有所规劝。我们忍让的目的是不希望让对方不快乐,我们规劝的目的是阻止对方作错决定让他们自己后悔。如果我们真心爱一个人,我们会变得很鸡婆,拼命想要为他做一点什么事情,要知道他过得好不好,要为他的烦恼想出解决之道,就算我们的能力没有很好,总是会为了爱一个人去作一些笨蛋尝试。

如果我们连这样的尝试都做不到,其实是很自私的,因为我们不想当坏人,当那个把实话说出来惹人厌的人,我们只要这个对象永无休止地提供他的爱情和温柔,自己则当一只乖猫。

这样的没意见,其实就是不在乎对方,只在乎自己的被爱需求。如果我们对一个男人总是用没意见去讨好他,其实就代表了,我们只要求他们来爱我们,除此之外,他要干什么都好,我们一点也不为他们着想。

所以,不要用没意见去讨好男人,男人才会感觉自己是被在乎的,才会对你好。