在成长的某一个阶段,我们非常信赖朋友、依赖朋友,却反过来把父母亲推得远远的,和他们之间筑起一道墙。

为什么会这样呢?因为我们觉得与父母亲有代沟,不了解我们的心情,只会阻止我们做任何事情,只会霸道地责备我们,压得我们喘不过气来。为了得到全面性的自由,我们开始什么事情都只对朋友说、和朋友商量,把父母亲拒绝在门外。

不过想一想,你的朋友和你的年龄相仿,他们的看法会比你高明到哪里去呢?你们一样懵懂、一样冲动,就算你和十个朋友商量事情,相信得到的答案也是差不多的。

筱惠就是这样的女孩,一位什么事情都不和家人商量的女孩。她独自在一个大城市里工作,表现得很成熟独立,但是难免也会遇到困难。例如说,当她感情失意的时候,她就找朋友诉苦;当她工作不顺利的时候,她就找朋友讨论。多年来,她的感情和工作,就像一个盲目的轮回一样,犯相同的错误、得到相同的痛苦、寻求到相同的解决方法、最后又陷入相同的困境。因为她的朋友们和她的情况都差不多,思想也差不多,在这些人身上只能找到情绪出口,却找不到很好的建议。

最明显的问题就是筱惠的卡债。当她开始感受到卡债的压力时,她就找朋友诉苦求援,这时朋友偶尔提供一点金钱帮助她渡过难关,或者告诉她一些以债养债的方法(因为大家都有相同的问题,大家也都这么做),可是债务却越养越大,大到朋友竟然连“下海当酒家女”的意见都提出来了。

更可怕的是,过去三番两次被她借钱的朋友,不是跳出来要人情,就是跳出来要钱,更是雪上加霜。

筱惠最后不得已去向父母求援。结果她的父母亲怎么做呢?第一件事情当然就是把她痛骂一顿,边骂边问她是如何债台高筑的。接着下来,父母亲一口气帮她处理掉所有债务,然后要求她从每个月收入提拨一部分出来还给父母亲。筱惠的父母亲当然是不缺这笔钱,不过就是要让筱惠为自己犯的错误负责任,好提醒她以后要更小心。

被责备当然是一件很痛苦的事情,不过有时候,这样的责备能提醒我们做错了什么事情,能够真正大彻大悟。

筱惠的朋友和她的父母亲帮助她的方法有什么不同?最大的不同在于,父母才是用“如果筱惠过得不好,我也过得不好”的心情,去面对筱惠的困难;而筱惠的朋友则是用“朋友有问题,我能帮多少尽量帮一下”的心情。这两种态度所愿意提供的支持是不一样的。

接着下来,筱惠的父母亲很清楚以债养债是最不可取的方法,依照他们的社会经验,到最后利息才是压垮债务人的稻草,所以他们宁可一次就把债务解决,免得后患无穷。父母亲根据他们的经验和眼光,采取的支持方式都比较彻底、比较全面。他们的做法,才可以帮助到眼前的你,以及10年之后的你。

所以,每一位年轻女孩都需要适时和父母亲沟通,如果遇到了困难,最好的求援对象就是父母亲。你可能会被责备,从此会被干涉很多,但一定好过于你求援错了人,用错了解决方法,而使得自己遗憾终身。

每一个人对自己的父母亲一定有很多抱怨,这种抱怨是三天三夜也说不完。父母亲很专制、很愚蠢、很不开明、很老套、很琐碎、管很多……我想,这是所有父母亲共同的“特色”。

有些人还会把自己如今的悲惨人生,归咎在父母亲的身上,认为是父母亲愚蠢错误的决定,害自己如今没有过得很好。

但在抱怨这些之前,我觉得我们自己应该想想,我们是否是一个让父母亲放心的孩子?否则,为什么他们要管那么多?

如果我们过去总是不知道做什么决定,或者老做出一些很盲目的决定,让自己不断地受伤害承受痛苦,那么我们的父母亲如何能让我们自己做决定呢?他们当然会想干涉,迫不及待地希望你走向正确的道路。

但我们的父母亲不是神,他们也许没受过很多教育,没有很大的智慧,只会道听途说,只知道跟着潮流走,所以他们做出的决定可能更盲目。不过有一点可以确定的是,比起你的朋友和男朋友,他们对你的忠诚度更高。

你的朋友可以和你绝交,你的男朋友可能和你分手,但是你的父母亲没有办法和你脱离那种血脉相连的关系,更没有办法不爱你、遗弃你。

你在社会上所遇到的人可能会害你、会利用你、会出卖你,可是你的父母亲只是可怜兮兮地,祈求你能过得比他们更好。

这样的爱,就算你的另一半也不一定能给你。

在我们还很年轻,只想着赚大钱和恋爱之际,千万不要忽略了身边这些真正爱你的人。你需要从她们身上感受到被爱,然后你才知道要如何找到真正爱自己的另一半。你的父母亲可能愚蠢,会说错很多话做错很多事,但是他们不会害你,他们值得你信任。