这世界上能够了解你的人真的很少,大多数人只能从你的言语行为去了解你。所以你说的话很重要,就算你言之无心,听者也会有意。

有时候就算你说的是好话,也可能被误解是坏话,造成伤害误会,所以,我们更不能不注意,对于自己心爱的人所说出来的每一句话。

每一对以分手的遗憾收场的情侣,几乎都会认定彼此个性不合,其实个性不合本来就是人与人相处的常态,每个人都有独特的性格和地雷区,即使是双胞胎也一样个性不合。要让物竞天择为自己选择一个个性很合的对象,那无疑是吹毛求疵。我们能做的,就是尽量去珍惜一段感情,尽量去爱对方,如同自己许下的爱情承诺那么做。

很多人都说有多爱对方,可是只要对方有一点点不如自己的意思,就开始伤害对方,如此还要说爱,应该要感到惭愧。

爱情里没有万事如意的可能,有的只是包容忍耐,包容忍耐到不爱的那一刻。而在此之前,为了你自己好,不要对你的情人放狠话。

你说出来的狠话,对你来说可能是一时情绪,没有留下什么痕迹证据,可是它们会停留在对方的心里,刻印下伤痕。

想想看,如果你拥抱别人的时候,别人趁机在你的胸口上划一刀,那么以后你还敢这样真心诚意地拥抱他吗?当信任感破碎后,就很难挽救了,因为你再也不清楚,这个人会不会哪天又突然划你一刀。

放狠话只是徒然造成情人间的距离,并没有什么好处。

“你最好别这样做!”

“如果让我再看到XXOO,我就和你分手。”“如果被我抓到你外遇,我也会去外遇。”“要是你没有处理好这件事情,我们就分手。”“你真是世界超级无敌的大烂人,和你在一起真是倒霉透顶了。”“你是白痴吗?连这点事情都做不好!”本来你和你的情人应该是同一国的,和他说话的时候应该都是“我们”,而当你说着这些话的时候,已经表示你和他不同一国了,你自己在和他切割。如果他好好的,你才会靠近他,如果他不好,你就离他远远的。在情人的耳朵里,这种狠话听起来多么现实。

这种狠话说多了,男人怎么能放心爱下去?

这就如同夫妻间别动不动提离婚,要是提过一次,大家随时胆战心惊,再也难以信任彼此了。

许多狠话说出口,比提分手还要严重。

如果你受不了对方的性格脾气,你无力改变,就安静地分手,别狠话说尽,以免他日再相逢时,回忆只剩下浓浓的恨意。

说旧情人坏话是很爽的事情,但也是最笨的事情。

抱怨是人性的黑暗面之一,只要人们稍微受到一点委屈,就一定要到处宣扬,寻求意气相挺也好,宣泄情绪也好,总之,想要的无非是这样的结果：你都是对的,别人都是错的。

在爱情里你不可能都是对的,也不会都是错的,一段恋情之所以会以遗憾告终,实在都有许多不为人知的苦衷。

因此,说旧情人的坏话,某个程度也是踏着旧情人的尸体往上爬：把他说得很差,凸显自己很好,为的也是自私的理由。

所以不说旧情人的坏话是一种人格修养,这同时也是不去践踏属于自己的回忆。

聪明的女人不说旧情人的坏话,因为她很清楚这会影响到她的幸福磁场。怎么说呢?

小月就是一位心直口快的女孩子,受到委屈一定要到处敲锣打鼓,要大家来评评理。因此,关于小月过去交往对象有多糟糕,小月的朋友们都倒背如流。

即使面对新的感情对象,小月一样不放过机会说自己过去的委屈。

奇怪的是,小月的交往对象条件一个不如一个,从70分的交往对象,换到最后只剩下30分的交往对象。而这些人对待小月也是一个不如一个好,从对她只有60分的好,换到最后只剩下对她30分的好。她的交往对象,原本只是不温柔不体贴,换到最后竟然也会暴力相向了。

为什么会这样呢?道理很简单,因为听到小月抱怨前男友的新对象们,在爱情尝鲜期过后,心里会想：既然那么糟糕的男人你都可以忍受三五年了,既然70分的爱情你也可以撑那么久,那么我何必做到100分呢?

小月原本只是想要撒娇,希望新对象可怜她过去的人生,对她好一点,可是却不断地造成负面效应。

没有错,你不说旧情人的坏话,就是为了你自己好。过去的人就算有千万个不对,别忘了当时你也是紧紧相随的,如果他猪狗不如,那么在旁人的眼里,你最多也是猪狗而已。如果你自己是狮子老虎,老早就和他不呼吸同一个地方的空气了。

不断地把过去不幸的事情放在嘴上说,只会为自己招来更多不幸。

假如你过去的恋情真的让你很不开心,要试着放开它,让一切过去。你没有必要为过去的恋情下一些过于极端的评论,因为当时你也是参与其中,你践踏了旧情人,同时也是在践踏过去的自己。

看待旧的坏情人坏恋情,就当蚊子叮你一下就过去,把过去的苦和恨留在过去,那和今天的你已经没有关系了。

一位女孩当年的分手事件非常惨烈,很显然她输给了一位更美丽的女孩。事隔多年,她找到自己的真命天子,拥有人人羡慕的幸福,而回顾起这段往事,她觉得当年另一位女孩算是她的贵人。

她觉得,如果当年不是因为这个事件让她离开了那个错误的男人,她也没有机会遇见她如今深爱的另一半。分手当时或许很像世界末日,但如今看来,倒象是毁灭后的重生。

一定有许多女孩子有类似这样的经验：你为一个男人付出很多,以为能够得到他的真爱,可是没有想到连他的忠诚度都得不到。最后,这男人还跟着别的女人跑了,毫不留情地甩掉你。

这种情节光是想想,就让人痛彻心扉,而且很呕。

“被甩”是一件非常难堪的事情,因为你会开始怀疑自己,是不是真的有那么糟糕,所以别人“不要你”了。“被甩”让人失去自信,怀疑了自己。

其实感情的结束,根本没有谁不要谁的问题,它该结束的时间到了,就是会结束,而差别只是,谁先提出的而已。有时候整个爱情气氛已经很糟糕的,你却还不愿意放手,那么由对方来提出分开,也未尝不是一件好事情。

快乐是爱情的基本要求,如果连快乐都没有,拥抱着一个人也是拥抱空洞而已。

有些人不愿意先提出分手,只是不想当坏人而已,并不是和你在一起还快乐着。

无论是谁先提出分手的,你的情绪都不需要做出太大的反应,它就是一段感情的结束而已,不必苛责自己也无须失去自信。

10多岁两小无猜的恋爱,谈起来甜甜的,分手的时候酸酸的,多年之后只感觉春风吹过一样云淡风轻。可是20多岁时的恋爱,谈起来还是甜甜的,分手的时候就苦苦的,有时早就以身相许,有时已经论及婚嫁,每一次的付出都是那么地刻骨铭心,结束之后都要痛苦很久。

分手最大的痛苦就是情感的依赖瞬间消失,对他人的信任感受到考验,还有失败感觉的冲击。这些感觉对于每一个人而言都是难以承受的,所以第一时间无法接受事实,不管用什么方法,都要阻止分手事件发生。无论是歇斯底里地抓狂,还是威胁利诱,其实都心知肚明情人的心已经不在自己身上,即使再留住人,感情也是回不来了。

没有错,20几岁的你,以为失去了一个人,就是世界末日来临,没有他实在活不下去。你可以这么想,但是,何不尝试让自己继续活下去呢?看看没有他的日子是否真如自己想象中那么难熬?也许短时间之内你依然无法释怀,觉得自己活得像行尸走肉,可是地球在转,日子在过,每一天,你都看见了太阳升起又落下,你也遇见了不同的人、事、物,你或许看了一本书、听见了一句话,而这些小小的事情,不断地推移着你向前走,时间最后会把你拉到很远的地方去,为你治疗好伤口。

回想起10年前刻骨铭心的爱情,许多30几岁的女人记忆都已经模糊了,什么心痛还是快乐的感觉也不再有,假如后来的她们遇见了真命天子,还会非常庆幸当年男人无情地离开她们。

“我真的很庆幸他不爱我,离开了我,不然万一嫁给这种人,我的日子就难过了。”已经35岁的小如回顾起过去令她伤痛欲绝的恋情,总是非常庆幸自己“不必嫁给他”。她现在的另一半不但条件更好,而且把她捧在手掌心上,这是过去她深爱的那个人完全没有的。

有时候你应该这么看待分手：命运之神认为你应该得到更好的男人,所以制造了一个事件让你和这个男人分开,它不是什么世界末日,而是你的重生之日。

当人们分手之后,总习惯滔滔不绝地诉说自己在爱情里的付出,以及对方对不起自己的地方。这似乎是人性,一定要想办法把任何事情的结论,归到“我是对的,别人是错的”这个方向来,自己才会心安。

“当他穷困潦倒的时候,如果不是靠我的人脉帮他找到工作,他能有今天吗?”“虽然他对我不是很体贴,但我还是每天守着他,为他付出一切。”“每次他惹出什么是非,都是我去收拾的。”“我对他那么好,他竟然还劈腿!”

“我这么爱他,他竟然忍心伤害我!”

分手之后,女孩子总是把这些话说了又说,说到最后,几乎全世界都会知道,这是一个“男人很烂女人很傻”的感情事件。女孩果然最后赢得了全世界的同情,全世界的认同,那又如何呢?其实心里已经输掉了。

“确认自己是受害者”这件事情很容易,只要把对方妖魔化就好了,可是如果要把这段恋情当成自己未来恋情的养分,“把自己当成受害者”却是很笨的做法,因为你还没有认清楚现实,不了解在未来的感情上如何避免重蹈覆辙。

我们平心静气地想,在一段正常的爱情关系里,谁付出谁获得,彼此都是心甘情愿的,当你愿意对一个人付出的时候,你一定有无数的理由说服自己去付出。而这些理由,正是对方付出给你的心意。也许只是对方每天辛勤地问候你,送给你你想要的礼物,接送你上下班,为你撑了一把伞,在你失意的时候陪伴你,也许你只是看见了对方迷人的笑容,就觉得很幸福,想为他付出了。

你其实不是傻瓜,也不是笨蛋,你会这么爱他一定有你的道理。想想这些爱情里曾经让你感觉快乐的时刻,这些千金难买的时刻,你就会明白,即使时光再倒流,你依然会选择付出。你不必非要把恋情的失败当做一个错误,把对方妖魔化去承担这个错误,就放过对方也放过自己吧。

爱情没有对错可言,没有聪明或愚笨可言,那些爱情里的付出,就好像你曾经为了赏美丽的白雪,而忍受冻到发抖;为了看美丽的日出,而忍受熬夜的痛苦,你是为了那爱情瞬间的美丽而付出的,你要牢记的,是那些美丽的时光,并非对方后来不如你心意的结果。

牢记那些爱情里美丽的时光,感激那些不再回头的美好时光,让这些画面在你的心里生根,成为你追求往后恋情的图像。