结婚或者不结婚都是选项,而重要的是,你必须先认清楚这些选择的背后,有什么样的好处或坏处,你是否能承担得起。

20几岁的你,也许差不多已经决定好不婚,不过我会建议你,先别这么快下定论,先看看自己不婚的理由是什么再说吧。

不管是害怕家庭责任、害怕生孩子还是害怕离婚,都不是决定不婚的好理由。这个世界上确实有不适合婚姻的人,但绝对不是那些害怕家庭责任、生小孩或离婚的那群人。如果你是因为害怕或逃避而做出了不婚的决定,那肯定不是一个好决定。

表面上看来,所有的恐惧是来自于婚姻压力没有错,但实际上,这些恐惧是来自于自己对自己的不信任而已。你不相信自己可以轻易地超越这些困难,达到幸福的彼岸,连试都不肯尝试,那是非常可惜的。

明明是很害怕寂寞,却要假装不需要人陪伴;明明很需要家庭温暖,却不愿意为自己经营一个属于自己的家庭,这么做看起来虽然潇洒,其实都是伤害自己。

决定单身最重要的条件,就是经济力量和感情上的完全独立。现代女性的经济力量已经毋庸置疑,但是感情上是否真能忍受孤寂?却很难说。20多岁的你,也许以为拥有原生家庭的陪伴就好了,不过未来父母会离开,手足也会各自成家,你是否也想好了应对之策呢?

至于一场恋爱,是否足以填补你心中的情感需求,这也是你在决定单身之前应该想清楚的。

当然结婚也不必然是正确的选择,特别是如果对象不适合,勉强结婚反而为自己制造更多问题。结婚对象最重要的条件就是,他必须是一个和你能彼此信任的人,在彼此信任的前提下,才能够经营很好的婚姻生活。

20几岁的你,能有好的结婚对象去结婚当然是很好,如果没有,也不需要赶着自己的生理时钟去结婚,人生有很多计划本来就赶不上变化,我们要试着接受它。

但是请先保持对于婚姻客观的立场,也别急着宣告单身主义。你可以把自己足以单身的条件都建立起来,然后让缘分带领你,去向你心中最想去的地方。

结婚是一辈子的事情,勉强去结婚实在很愚蠢。

有时候你的对象分明就很差劲,可是因为交往总是分不了手,最后就不知不觉顺理成章和他去结婚了。你总以为,结婚之后男人会比较有责任感,老一辈的人也这么说,事实上牛牵到北京还是牛,今天不能解决的问题,拖到明天还是没有奇迹发生。

如果结了婚没有解决男人的烂,你还要把问题推到“生了小孩或许会看在小孩的面子上好一点”,可事实上生完小孩之后,没肩膀的男人只会更逃避,更差劲。

结婚和生小孩绝对解决不了“你本来就不应该和这个男人在一起”的事实。

有时候你为了赶在适婚年龄避开成为一个“败犬”的可能,所以急就章地找一个看起来还算顺眼的男人结婚。这个男人也许没有任何值得你欣赏的特质,他唯一的优点就是,也愿意结婚。

最大的麻烦就是,婚姻里有太多需要携手同心解决的现实问题,也有太多“没有爱就忍不下去”的事情。你和这个男人结婚之后,更觉得自己人生黑暗,怎么婚姻里只有责任和负担,一点点美好的感觉都没有?

而你的结婚对象,也只是一个合情合理又合法的枕边人而已,除此之外,毫无意义。如果你敏感一点,会觉得越活越窒息。

有时候你为了迎合长辈们的期待去结婚,怕长辈担心你晚年无依无靠。你看着眼前的对象没有特别好也没有特别不好,就顺应民意去结婚了。其实这个时候,你该做的就是把自己管理得很好,证明给你的长辈们看：就算你没有找到好对象结婚去,一样有依有靠,依靠的就是你现在为自己计划好的退休生活。

有时候你对自己太没自信,所以跑去结婚。曾经有女孩满脑子都想要和现在自己很不满意的男友分手,所以跑去算命,问问看万一抛弃了这一个,是不是还能找得到下一个。结果算命的告诉她没有,她就赶紧和这个她一点也不想要的男人结婚了。

其实这个时候她该做的,是去发现这个男人的优点,好好珍惜。要不然,就是好好地提升自己的内在与外在条件,提高自己在婚姻市场的选择权。

你一定要记住,现在你解决不了的问题,推到婚姻中只会更糟;现在你不怎么喜欢的人,结了婚之后只会更讨厌他。结婚的美丽总是伴随着狗屁倒灶的事件接踵而来,甚至包括了对方外遇的可能性,假如你当初结得太勉强,以后任何一个难关都会让你过不了。

每一个单身的女人都想问：好男人去哪里找?其实,你找都不用找,只要把自己照顾得好好的,好男人自然就会被你吸引过来。

25岁的你,如果还没有爱情,一定是你把自己照顾得不够好,此时就先别急着打着灯笼去找男人,倒是先看看自己还缺少什么吧。

在日本有所谓的“败犬”,而在中国有所谓的“剩女”,这两个名词都提醒着单身女性的人生有多失败,不是失败的,就是剩下的,好像活着没什么意义一样。其实,一个人的价值本来就不是结婚或不结婚能决定的。

具时代指标意义的女作家简·奥斯汀,一生未婚,却留下了许多经典作品,谁能说她是一个失败的人?结婚与否,决定不了女人要赋予自己生命的意义和价值。

结婚说穿了也是人类自己规定的制度,它和整个社会结构的稳定有所关连。结婚代表一个稳定的互助小团体形成,可以彼此支持感情上、经济上、责任上(例如养小孩)的需求。不过在现代社会里,许多过去来自于婚姻提供的支持,都已经被社会福利制度取代,象是以保险保障一个人的退休经济,以照护险保障一个人老年需要的照顾。随着女性的经济能力越来越强势,即使单身养育孩子也不再是问题。婚姻里的现实功能不再那么独一无二,也就是说,很多好处不一定要结婚才能拥有。

所以现代女性可以更尊重自己的感情一点,不需要为了结婚而结婚,找一个差强人意的对象结婚。我们的人生可以选择奉献给家庭、或工作、或两者兼顾,都是可以选择的项目。

没有结婚不代表人生失败,其实真正要看的问题是更深度的,那就是理清自己真正的想法是什么。我们既然不为结婚而结婚,当然也不为不婚而不婚。

你坚持的是单身的快乐,还是逃避家庭的责任?

你追求的是个人成就,还是需要学习和异性好好相处?

你期待的是只有朋友的自由生活,还是从来没有认真寻找感情对象?

你的感情对象是否和你一样,不认为一纸证书代表什么?

有些单身女性会不断地催眠自己,她可以一个人过,但实际上,她和原生父母同住,有家庭的情感归属,如果有一天父母不在,兄弟姐妹都各自成家了,那么她是否还能面对真正单身的孤独?或者是能选择新时代女性,不断变换情感对象的生活?

如果你总是没有看清楚自己选择的究竟是什么样的生活,就草率地下决定,并且向这个世界大声宣告单身或结婚,那么后续的麻烦就会很大了。

这其中没有是非对错,只有自己的选择,和对自己不悔的负责。结婚或不婚都各自有所享乐和负担,而且每一个人的享乐和负担都不一样,我们必须认真思索过后,才能够下决定。

婚姻当然会为人们带来许多好处,但却不见得能为每个人都带来好处,主要就是看每一个人的人生规划何在。

通常在你还没有谈过恋爱之前,你都能够很清楚地知道10年后的自己要过什么日子。年轻的你总是充满着梦想,想做什么想要什么,都是一翻两瞪眼,清清楚楚。

如果你已经有了感情对象,现在还不确定自己要不要结婚,不知道要不要选择婚姻,那么先想想看自己10年之后的样子,再决定。

你现在完全可以决定10年后的自己要过什么样的生活,多的是时间让你好好布局。你期望自己事业有成,维持身边总有一个情感对象的生活,还是期望自己成为一个不折不扣的家庭主妇?你希望10年后的自己有两个小萝卜头跟在身边,还是希望10年后的自己是事业和家庭兼顾,忙碌却又充实的家庭妇女?

当你看到10年后的自己,是灰头土脸的黄脸婆,那就万万不要和这个对象结婚。相信自己的直觉,有些事情或许你现在不想面对,但是你天生的直觉会提醒你避开不好的事情。

答案和你目前的情感对象息息相关。如果你目前的情感对象实在令你不放心,一想到和他结婚之后的生活就吓得发毛,那么我想你必然下不了结婚的决心。

如果你已经可以看见10年后的自己,是幸福快乐的,我想就算是手拉着手跑去结婚登记,没有漂亮的婚纱或昂贵的钻石,你也是非常愿意的。毕竟,一个男人的幸福力本身就如此震撼,哪里还需要什么奢华加持?

有时候你的恋爱次数越多,恋爱对象越复杂,你越看不清楚自己是否该结婚这个问题。

麻烦出在太多失败的恋爱经验,让你对感情无法信任,不相信人和人之间的感情可以长久,不信任自己可以经营一段长久的恋情;有时候麻烦在于太多不好的男人让你对男人产生了极端恶劣的看法,从此和男人之间的沟通隔了一道墙,为的就是要保护自己。

所以我总是会劝说20几岁的年轻女孩,不要男友一个接着一个,让自己无法喘息,无法拥有独立思考的空间,有时候你真的需要一点时间,而这个时间完全留给自己,去探索自己究竟要往哪个方向走,不要被当下的感情对象影响。

有时候没有结果的恋爱谈得太多,人生总是在应付爱情,满足对方的需求,被对方潜移默化,因为对方的辜负把自己变得很极端,反而模糊了自己的面目,使得自己越来越不了解自己。

人们的无所适从,往往来自于外界给的影响太多,而自己的判断能力还追不上那些影响力。

现代人提倡慢活,女人也应该要学习“慢爱”,认真用心地和一位值得交往的对象经营感情,会比不断地换对象、找各种技巧迷惑男人还要重要,对你还要有帮助。