毫无目标地前进

你也许会说,很多人都知道自己要什么呀,只要是美好的东西谁不想要?例如说金钱,没有人不爱钱的;例如说俊美的男人,也没有女人不爱的;幸福的家庭是人人追求的目标,而事业有成则是每一个人穷尽此生努力的目标。想要的东西多如牛毛,知道自己想要什么一点都不困难,问题在于能不能顺利到手而已。

我们这样说,实在很难厘清知道“自己要什么”是什么意思,不过如果来看看Kiki和Mini的故事,应该就比较了解了。

Kiki是一个规规矩矩的上班族,她在同一家公司已经努力了超过十年的时间,在这个过程当中,即使老板从不帮她调薪,还给她很多她责任以外的工作,但Kiki从不抱怨。大家都说,老板请到了Kiki这个员工,算他三生有幸。

Kiki对于自己的人生有规划,但听起来十分模糊,她总是说：“念完书就是找工作,然后找个好男人结婚去,生个小孩。”不过日子一天一天过去了,Kiki始终没有找到她的真命天子。

于是Kiki又说：“要是没有找到适合的男人,就一辈子单身也没有关系啦!”

Kiki的样子和个性都不差,但在历经了上百次相亲联谊及无数朋友介绍对象之后,她依然是孤家寡人一个,不要说结婚了,连一个恋爱对象的影子都见不到。每一次她认识新的朋友或新的同事,说起她乏善可陈无人问津的感情经验,都没有人相信Kiki的行情有那么差。就算Kiki不是什么大美人,可是温柔贤淑内外兼具,就是要嫁入豪门也很够格了。

到底问题出在哪里呢?为什么像Kiki这么好的女生,竟然有一大半青春都是空白的?

而和Kiki认识很久的朋友都知道,问题出在Kiki不知道自己要什么。

当初她会进入这家公司工作,只是她投出的二十份履历表中一个幸运的结果,至于到底喜不喜欢这份工作、对这份工作有什么规划前景,Kiki并没有想法。和一般人一样,她也想存钱买房子,只是因为她认为这是对的,而且大家都这么做。

她想要结婚,但是她始终勾勒不出心目中的男人模样,因为她说要看感觉。而看感觉的结果,就会出现以下这种麻烦。

在一次联谊后,一个俊美的男人追求她,但她嫌弃这个身高刚好一百七十公分的男人太矮。

有一天同事介绍了一位高大挺拔的男士给她认识,她又嫌弃这个男人的眼睛太小(后来也出现过被她嫌弃眼睛太大的)。

朋友们这下子明白了,虽然如凤毛麟角难得,但是在大家的热心之下,还是帮她找到了一个“长得英俊挺拔并且眼睛大小适中”的男士。这下子,Kiki总该没有话说,总要坠入情网了吧?

Kiki还是摇头,说这个男士学历不够高。好歹也是硕士,到底哪里不够好?原来,对Kiki而言,能上得了台面的学历是“剑桥”、“哈佛”、“麻省理工学院”。

任务越来越艰巨,但是这十年中难道没给她碰到一位拥有这些条件的男人吗?当然是有,不过那个男人不够幽默,无法讨她开心,所以试着交往两个星期后恋情就结束了。

朋友很难一通电话找到Kiki,因为Kiki为了躲避这些有意追求她而她又不甚满意的男人,常常把电话关机,因为她连他们在手机留的简讯都不想看到。

年过三十的Kiki还是很想结婚,总觉得必须结婚内心才能踏实,可要她认真找个对象恋爱结婚,对她而言却又看似困难重重。所以她每一年都在喊着要结婚,这是她十年来每一年的新年希望。

厘清自己真正想要的

Mini在职场上也已经工作了十年以上,在这个过程之中她换过三次工作,一直到现在这个工作才做得安稳一点。第一个工作工作时间太长,让她觉得可能会妨碍她未来的家庭生活,所以她放弃;第二个工作太奔波,常常要出差,让她担心也会影响以后安稳的家庭生活,所以也放弃了。最后她考上了公务员,薪资和工时稳定让她很满意,这一做就是七年。

结婚生子也是Mini的目标,而且她的心里有一个很具体的蓝图：她要过着每天下班和老公手拉手去吃饭的日子,周末和老公一起开车去旅行,或规划三天两夜的香港购物之旅,或生一堆小孩子,再养一堆小狗。那个蓝图在她的心目中,成为她生活的动力。

因为有这样的动力,让Mini决定找到自己的男人之前先拥有自己的房子,所以她存足了首期款之后,开始用薪资来给付房屋贷款,就这样,她果然在找到男人之前就有了自己的房子。

Mini的男人运不是很好,也是跌跌撞撞好几次。她的第一次恋爱遇见了一个花心大萝卜,没想过结婚,所以和他分手了;她的第二个男人想要结婚,但是经济能力和维持家庭的能力太弱,所以也分手了;她的第三个男人也想结婚,而且具备婚姻当中须要的责任感和能力,Mini差一点结婚去了——如果不是第三者介入的话。

Mini后来也开始相亲,她的目标很清楚,就是一个适合她“理想中婚姻生活的男人”,个性要好,要有责任感,经济情况不能太差,但也无须极好,然后要爱她到了迷恋的那种地步,除此之外都不计较。于是相亲的第一年,就让Mini找到现在的另一半。

正面思考决定幸福的力量

和Kiki比较起来,Mini的目标比较容易达成,因为她使用的是积极的“堆砌法”,而不是像Kiki用消极的“删除法”。用消极的删除法来选择自己要的东西,是很矛盾的。想想看,你分明是想“要”一个很好的对象,可是开出来的条件都是“我不要”,这么一来,你的眼睛就很容易只注意到那些“我不要”的人,而不会去注意那些“我要”的人了。

我们这样比喻,如果你对男人开出的条件是——1.帅哥。

2.有正当职业的帅哥。

3.有车的帅哥。

那么,走在街上,和同事聚餐,或亲友老同学聚会的时候,你的雷达就会去搜寻“帅的”、“有正当职业的”、“有车”的男人,除此之外,不管有多少男人出现在你的面前,你都看不到。既然你是如此地注意这种条件的男人,你遇上他们并且注意到他们的几率就大大地提高了。

但如果你对男人开出的条件是——

1.不要丑男。

2.不要游手好闲的男人。

3.不要没有车子的男人。

那么,走在街上,和同事聚餐,或亲友老同学聚会的时候,你的雷达就会去搜寻“丑男”、“游手好闲”、“没有车子”的男人,除此之外,不管有多少男人出现在你的面前,你都看不到。既然你是如此地注意这种条件的男人,你遇上他们且注意到他们的几率就大大地提高了。

这个道理就好像,如果你越害怕越讨厌什么事情,你就会偏偏遇上那样的事情。负面的事实会让一个人更小心更注意甚至更留意,比起正面的事实,这是因为人类的自我防备作用——没遇到想要的不打紧,至少不要遇到讨厌的或可怕的。假如我讨厌蟑螂,蟑螂是我的人生大敌,那么,无论走到哪里,我的天线都会特别去搜寻有无蟑螂的存在,以避免我受到惊吓,而因为我的天线专注于蟑螂这件事情,我当然比别人更容易发现蟑螂。

积极的情绪刚好相反。好比说,除了对美食特别有研究的专家,我们通常只享受美食,而不会特别注意美食当中有什么调味料、食材(但是如果美食当中有一个特别难吃的东西,你一定会马上挑出来),享受的感觉让一个人神经麻痹,战斗力降到最低。这也就是为什么,如果你对另一半开出的条件太梦幻、太不切实际,根本不可能得到,因为那种沉迷梦幻的感觉会使你失去战斗力。如果你对另一半开出的条件是实际的、合理的,你就比较抓得紧这些目标。

好命女很清楚知道自己要的是什么,而且她不是乱枪打鸟。所谓知道自己要的是什么,包括“什么想要”、“什么要了没有后遗症”这两种思维。例如说,在尝试了几次恋爱后,她发现自己的脾气不好,所以她应该要一个脾气好的男人;她自己是女强人,所以不大需要对方财力雄厚;她提倡女性尊严,所以她不要来自传统家庭的男人……在几次整合评估之后,她想要的对象就成形了——不必特别高、帅但是性格一定要好,不必财力雄厚但是职业要正当,不必任她予取予求但是一定要尊重她。

虽然也可能天上掉下来一个貌似金城武的超级大帅哥给她,可是非常坚信自己要什么的她,就是可以眉毛不动一下,不为所动。

虽然也可能天上掉下来一个给她嫁入豪门的机会,可是如果不满足她最重视的那几个主要条件,她也不会失心疯地以为“捡到了宝”而欣喜若狂。

应该要这么说,好命女总是很能抗拒得了一般女人抗拒不了的诱惑——高大俊美、年轻多金、家财万贯……假如她很确定那不是一个适合她的男人的话。

好命女这样想

我男人不是乱枪打乌,要学会勾勒出心目中的男人模样,高大俊美、年轻多金,也许并不是你的那杯茶。