别被爱冲昏头

很多女人在成为资深女人之后,都免不了出现以下的感慨：

◎我在结婚之前什么都行,一个人开车到大卖场搬运家具回来都没有问题,现在,好像办不到了。

◎我年轻的时候很会编织,也很会画画,现在已经不如以往了。

◎我以前常常一个人鬼混到三更半夜都不怕,现在只要天一黑,就没有安全感,很想回家。

◎我不知道已经有多久没有一个人出去旅行了,自从和他在一起之后,几乎没有机会自己去旅行,他说那样不安全。

◎我最爱做的事情是什么呢?我差不多已经忘记了。

◎年轻的时候并没有想要这么早结婚,其实我还满想成为一个专业人士、女强人的,但也不知道为什么,就走到这个地步,孩子也生了好几个了。

◎有时候我希望一觉醒来,人生重新开始,我又回到逍遥的单身生活。

这些女人的婚姻状态并不差,但是从这些话里听得出来有几分落寞。她们对于现状没有不满意,但是又好像觉得自己失去了什么。她们的男人都是好男人,无可挑剔的丈夫,可是她们还是无法全面地感受到自己的好命,这是因为,她们失去了某部分的自我。

虽然男人从来没有要他们放弃自我,可是就在爱情的迷药里,她们不知不觉地、一点一滴地分疆裂土,把珍贵的自我腐蚀掉了。

事情通常是这样开始的：

Jany是一个很独立自主的现代女性,自己工作,自己生活,自己上下班,自己打理生活上的大小事情,从来不假他人之手。Mini还记得她最喜欢做的事情,就是假日一个人搭火车旅游或逛街,累了就回家看一整个晚上影集。当身边的朋友每天大呼着“好寂寞”的时候,Jany可是相当乐在其单身生活中。

一直到她和Leo陷入了热恋之后,事情开始有点不一样。

“Jany,你几点下班?”

“六点啊!”

“那我去接你。”

“不用了,我自己回去就行。”

“好,我们一起吃个晚餐不是很好?而且天气那么冷,我舍不得你吹风。”

“那好吧,六点见。”

“Jany你周六要干吗?”

“上了一个礼拜的班了,当然是在家好好地休息啊!”

“呜……你竟然都没有想到要和男朋友在一起。”“当然想啊,可是……”

“那周六我去你那里看DVD,我们可以在沙发上抱在一起,真是太温暖了。”

“好像也不错。”

事情就照这么发展下去,一直到有一天,Jany和Leo幸福地结婚了,婚后感情依然甜蜜。

有一天,Leo对Jany说：“Jany,我最近又加薪升官了。”

“真的吗?太好了。”

“所以我有个小小的心愿,不知道你愿不愿意成全我?”

“你说啊!”

“我想请求你,是不是可以不要再让我的老婆这么累?她上班很辛苦。”

“你的意思是……”

“我想正式地,请你让我养,每天睡到你想要起床的时间再起床。”

Jany听得又惊又喜,却又有点错愕。错愕的是,她已经工作了超过十年,她其实不觉得工作辛苦,也对自己的工作很有热忱。

“我不觉得工作辛苦,而且我在这个工作上很有成就感……”

“Jany,你难道不觉得,如果以后自己生了小孩自己带,感觉会特别好吗?可是当职业妇女,就会很累了。”“可是……”

“Jany我爱你,你的人生就是我的人生,你的幸福就是我的幸福,辞去工作之后你可以更自由,做更多你真正想做的事情,那才是我的Jany应该要过的生活。”Jany听了大为感动,当天晚上就把辞呈写好了,隔天马上去老板面前递辞呈。

于是,Jany就从一个“独立自主”的都市女性,一步一步地变成“不独立自主”的都市家庭主妇。

这也没有什么不好,其实也是幸福的一种选择,可是有一天,Jany发现自己没有办法自己去大卖场买东西、没有办法自己找水电工人来修马桶、没有办法一个人外出旅行……(因为她已经太习惯,由自己的老公来做这些事情了)她突然感到恐慌莫名——如果有一天,这个男人离他而去,远行或生离死别,那她还能活得下去吗?

被爱也要有自我

女人都喜欢在情人节收到花,在结婚纪念日时收到戒指,最好出入皆有房车接送,而且越高级越好。女人在恋爱的时候期望恋人为自己做很多事情,如果情人愿意为自己做越多事情,自己就越方便,也会觉得情人特别地爱自己。我们甚至觉得,爱情的感觉不就这些事情堆积起来的吗?

只是这样的如影随形的服务通常不会太久,通常持续到热恋之前或结婚之前,然后男人开始偷懒,女人开始大骂男人前后不一、表里不一,以前如何现在又如何。我们其实应该理性看待——一个有正常工作、正常生活的男人,体力有限,他无法把这种二十四小时的贴身服务当成生活常态,否则很快崩溃。

许多女人婚前婚后生活上的落差令她们哀怨连连,好命女可没有这种问题。好命女对于爱情不会照单全收,她们只收她们自己要的,因为她们不贪心,不以自己得到全面胜利为宗旨。

假如她们认同自己工作的价值,她们就不会以“可以辞去工作给男人养”当成是天上掉下来的礼物,她们不收“给男人养”这份大礼;假如她们认同自己自由的价值,她们就不会以“可以让男人接送”当成是天上掉下来的礼物,她们不随便收“方便”这份礼物。好命女自己决定自己要的男人,也决定自己要的生活方式,不是什么免费的、特价的、便宜的东西都能打动她的心。

因为她的原则不受威胁也不受利诱,所以她的选择比起别的女人更为精准,她要的男人不会失手要错。

男人爱女人的方式有千百种,给房、给车、给钱是一种,无怨无悔随时待命的劳力付出是一种,以女人的喜好为人生唯一决定是一种,发誓一生只爱这么一个女人的是一种……这些都是爱意的表达,你可以收也可以不收,人生在世,保持自我最重要,保持“我可以不要”的气魄,可能更坚定你幸福的道路。

自己的选择决定自己的人生

要与不要都是一种选择。有时候我们会好奇,这东西那么好,要了真的有什么坏处吗?

我认识一些女孩子对自我的性格非常坚持,她们从来坚持拒绝约会对象请客,这是很棒的态度,但有时太过坚持也不近人情,好像拒人于千里之外。

应该这么说,要或不要好处本身不是重点,和另一半的感情交流才是重点。如果女人把和男人交往的重点放在利益得失上面,无疑就是戕害自己的能力和两人之间的感情。能够超越利害得失的真感情,能为女人赢得更多幸福。

好命女几乎很少在一开始就设定自己要从爱情或婚姻当中得到什么好处。比如说她们很多一开始结婚的时候,男人除了忠诚,是没有半点好处可以给她的,可是等到后来男人发达了,她就不小心得到天上的星星。

“如果你拥抱男人的金钱,男人就会给你有限的金钱;如果你拥抱男人的俊美,男人就会给你有限的虚荣;但如果你直接拥抱这个男人,他就会给你全世界。”好命女VIVI说。

爱情不要照单全收,女人要用自我自主地追求自己想要的爱情和生活,不要想着天上掉下来的礼物,也别存着捞到好处的心态。你对爱情不照单全收,你才能够忠于自己的感觉和爱情,而你的男人才会忠于这么独一无二的你。

好命女这样想

如果你拥抱男人的金钱,男人就会给你有限的金钱;如果你拥抱男人的俊美,男人就会给你有限的虚荣;但如果你直接拥抱这个男人,他就会给你全世界。