有些感情需要面对面地分手,有些感情则是需要像我的朋友那样——落跑。

如果可能的话,当然面对面地分手是最好的。我认识一些人在分手之后陷入长时间的痛苦、阴霾,很多都是因为对方不声不响地离去,让自己日以继夜地想不通,也想不开,不知道为什么本来还甜蜜得不得了的情人,怎么说走就走?难道是得了绝症死掉了吗?

很多人都说分手的时候要讲清楚,就是这个道理。可是,如果其中有一方看不开,那是怎么讲都不会讲得清楚,怎么讲都没有用的。你告诉对方说你不爱他了,他就问为什么不爱了;你要说个性不合,他会说他可以改变;你要说感觉不对,他会问为什么感觉不对了。这是永无止境分裂下去的树枝状问题,永远回答不完。但是,为什么还是要面对面讲清楚?只是为了给对方一个尊重。

好歹你们彼此曾经深爱过对方,不管他再怎么不理想,至少也曾经付出过一些,基于这一点点感念之心,我们是不能够说丢就丢,说算了就算了,说走人就一走了之。除非你的对象是那种有理说不清的人,否则分手的时候给对方一个尊重的告别,是比较妥当的。

分手最忌讳的是逃避问题。他也不说分手,也不说不爱了,就是推托到各种奇形怪状的理由上去,说什么工作压力太大,不能照顾对方(想不通是什么火星逻辑);说什么家庭负担太大,不能给对方幸福(这又是什么逻辑)。其中我听过最好笑也最经典的,需要被流传下去的分手理由竟然是：我有忧郁症,所以不能跟你在一起。那是一个生活条件很优越的男人、一个留学过剑桥大学的男人所想出来的分手理由,我真佩服他过人的创意。那一阵子因为有个明星因忧郁症上吊自杀,忧郁症的话题流传在台北的大街小巷,就立刻被男方拿来当成分手的理由了。

这种理由让被甩的那个女孩始终都挂念着对方的病情,还要承受分手的痛苦,多残忍啊!

而这样不负责任的做法,也会让自己成为亲友、同事间的话柄。我们不应该因为一个错误的分手,而牺牲掉自己坦荡的人格。所以,在正常的状况下,你应该面对面、勇敢地提出分手,而且要有以下的做法。

态度坚定

分手最怕的就是态度不坚定,早上说要分手,晚上又要复合;今天复合了,明天受不了又要分手,结果耗尽双方的精神心力,还牵扯不完。

分手分得那么习惯,以后再说分手也不觉得是一回事了。想分的那个人已经很习惯用情绪来分手,而想合好的那个人也已经很会处理这种分手事件,感觉上就变成两个人恋爱里的小乐趣,决定不了什么事情。

有人说夫妻间绝对不要老是把离婚挂在嘴边,其实情侣也是一样,不要把分手老是挂在嘴边,如果你真的不想和对方分手,就不要说。要知道,每一次说分手的时候,对对方来说都是一个绝望、一个伤害,于是原本兴致勃勃要和你共度一生的热情,就在这一次一次的否定之后冷却掉了,他真的无法再努力什么,只能抱着有今天没有明天地牵拖下去。每经历一次分手,两人共同努力的希望就消失了一些。

所以,想好了再说分手,而且要先让自己的意志坚定,知道自己是为了什么要分手,不要因为一时情绪不好就扬言分手,等着对方讨好了之后,又忘记自己的初衷。很多自杀的情人,其实都是一开始分手了太多次,第一次情人以哭泣挽回,第二次情人以自残挽回,第三次情人就只好以自杀挽回,用一次比一次激烈的方式来挽回对方,如果他知道用什么方法可以威胁对方的话。

想要分手的这一方要很清楚地知道,只要心软过一次,下一次对方就会有更剧烈的反应出来,一路走向极端,走到大家都不愿意见到的下场。面对情人极端的手段,不是没有方法可以阻止,就是要让对方知道,自己的立场很坚定,不会改变。

言语柔软

分手最忌讳口出恶言。如果你已经想要和对方分手了,就不要真的去数落对方在恋情当中的种种错误。他当然是有错误,但你也一定有你的不是之处,拿这个来当成分手的理由是不对的,显得你是一个没有心胸的人,只是抓到对方的一个把柄就要抛弃对方。

更何况,被甩的人通常都已经有相当的挫折感了,基于同情的理由,你怎么忍心再去告诉他说,他的个性有多差劲、生活习惯有多不好、对你有多不好……这些问题如果可以被解决,老早在还爱的时候就应该解决,既然都不要了,何苦又拿出来伤害对方。

把过错推到自己的身上也是一个不错的选择,但请不要太矫情,矫情到让对方觉得很讽刺,好像说我配不上你这种鬼话,听起来就很讨厌。你可以直说不爱了,没有感觉了,你很遗憾,但是为了两方都可以活得更好,你必须做这样的选择。

然后你的态度必须像朋友一样,不要对方一哭泣,你又心软了。这样不对,这一软,等于给出了还有机会的信息,这样对方肯放手才怪。既然不是情人的立场,就不要再做出任何情人的举动,要搞清楚状况,让自己坚定地以朋友的立场安慰他,不管你有多么伤心,分手的人就是要负起这个责任来,不要为所欲为。

像朋友、像亲人一样安慰对方,甚至完全跳出情人的立场,成为一个第三者给对方建议。无论如何,就算你说的话有多言不及义也没有关系,决裂的刺激言语都要吞下去,避免造成分手事实后,又带给对方撕心裂肺的伤痛。