有一天和一位名女人聊天,提起单身女性找不到好对象的困扰,该怎么办?结果这位说话超直接的前辈劈头就说：“首先,你不要老是和比自己漂亮的女生混在一起,这样你永远没有能见度,这很现实。”

我不是要反驳前辈的说法,我只是觉得,漂亮这档事永远比不完,如果真要比,要和比自己丑多少的朋友在一起,才会提高能见度呢?其实,最重要的还是自信。我也曾经见过不漂亮的女生老和很漂亮的女生混在一起,结果异性缘还比漂亮女生好很多,那就是因为她自信又好相处。

有个打趣的故事是用阿拉丁神灯来描述女生单身的心态。在灯神被关的第一百年,灯神许下心愿说,如果有人来救他,他会给那个人一个愿望。等到他被关了两百年之后,灯神又许下心愿说,如果有人来救他,他会给那个人三个愿望。到了第三百年的时候,他说,如果有人真的能救他,他愿意给那个人所有他想要的东西。到了第四百年的时候,还是没有人来救他。于是灯神生气地说：“如果现在有人来救我,我会杀了他。”

我曾经在二十岁的时候许下一个愿望,那就是第一个送我玫瑰花的男生,我就要嫁给他,爱他一辈子。我认识的单身朋友几年前曾对我说,如果哪天“那个人”出现了,她非先痛扁他一顿不可,而且那几年因为寂寞而暴增的债务,都要算到他的头上。

我发现一个很奇妙的心理因素,那就是已经习惯被追求的女生,很容易就能从蛛丝马迹中找到自己被喜欢的证据,而且非常大方地接受人家对她的殷勤。相对的,没有那么习惯被追求的女生,即使男生在她面前斩鸡头赌誓说喜欢她,她也是半信半疑,甚至还怀疑男生别有用心,于是就会制造出一些奇怪的障碍考验男生的决心。

例如,让对方追久一点、告诉对方他们之间的障碍是什么、不时出现阴阳怪气悲观的言论……总之,就是拼命地往“我们之间不可能”的方向去努力。然后看看男生有多大的决心,有多么想为了要得到她,把不可能变成可能。她们不大从生活细节感受男生的真心诚意,反而站得离男生远远地,看着他们跳过五十厘米障碍、七十厘米障碍、一百厘米障碍、一百五十厘米障碍……,内心才有紧张刺激的被爱感受。

最后等到男生终于好不容易接近她的时候,她突然又莫名地悲观了起来,又陷在“我们不可能在一起、不可能幸福”的奇特氛围里,含着眼泪离开了男生,留下男生在风中一头雾水,不确定自己是在剧情片还是科幻片当中。

此外,因为安全感不足的问题,有些女生习惯用“条件论”筛选对象。她们习惯的做法是,先巨细靡遗地打听男生的条件、家世背景之后,然后找所谓的专家询问,他们在一起是否能幸福?在一起好吗?如果你也是这种心态,我想要先问问聪明的你,人和计算机有什么不同之处呢?

计算机是死的,是跑程序的,可人是活的,是可以互相影响的。差别就在于,你只要对着计算机输入速配条件,它就可以根据程序跑出百分之百的结果,但人没有那么简单,因为当你在跑程序的过程当中,还有一个超级变量,那就是你自己——在相处的过程中,你一直在影响着程序跑出来的答案啊!

所以所谓的条件论,也是仅供参考之用,甚至如果你的自信心够强,你也不需要参考什么专家意见。我的好友G在爱情路上一直不必参考别人的意见,那是因为她早就了解并且掌握,自己就是这感情里强烈的变量,她要如何,感情就会如何。

当然G也不是没有失败过,不过她至少都会认定自己没有选错,然后继续谈自己高兴谈的恋爱。和G谈恋爱是要跟上她的脚步,她的人生成长到哪个标准,她就谈出那个标准值的恋爱,没什么好反省的。对于持续自我要求,以及持续追求成长的女生来说就是这样,她没有必要特别为了爱情去反省什么。

简单做自己,很精彩又很痛快。

女生们想要把感情谈好,“用心”比起“用手段”重要。“用心”指的是,你是否持续并积极正面地成就这段恋情,直到确定两个人不适合或不爱了为止。“用手段”则是很负面地一再考验男人的耐心,直到男人累了、倦了,不想再和你继续下去。

许多女生难以对恋爱积极,习惯玩“男人盖城堡自己摧毁”的游戏,主要是因为缺乏安全感。我们总是想,万一积极努力却还没有好结果,那挫折真是大了。所以我们先把“万分不可能在一起”的戏码演尽,如果男人还没有逃跑,就比较有安全感继续在一起。

不过我要说的是,男人有时候没有逃跑,只是因为懒得逃而已。其实,感情生活中,哪里会没有挫折呢?既然感情是全面性的自由自主,那么成功或失败的范围也会特别的大,无论是爱情里的常胜将军还是失败者,都遇得到恋情受挫的机会。

在爱情面前,人人平等!

女生要努力提升自己,而且要了解：当你把自己提升到什么地步,你就是会遇见什么样的男人。“错的人”只会来自于错误的自己。“错误”也不是绝境,更何况说到底,人生中有太多美好是藏在错误当中的。

因此,当有一个人来到你的面前,向你献上他所能表达的真心诚意,而你也有点喜欢他,就应该大方地接受他所奉献的,并且用心看待他所奉献的。你不应该和一个人心对心的交流之后,还陷在自己幻想的小剧场里,演着男人一辈子都不可能理解的戏码,更别说呼应你的需求了。

大方坦承地响应他的感情,大方坦承地说出你的感受。如果你愿意给他一个努力的目标,他一定可以成为“对的人”。

谈恋爱又不是面试,真的不必这么累。

因为爱情里最爽快的部分,就是“任性地”做自己,还有人“盲目地”好爱你。