最近有人告诉我,爱情不是只有黑与白,还有灰色地带。

很美吧?听起来似乎是。

虽然身为一个应该感性的创作者,但还是非常理性地去思考这个问题。那就是：什么是灰色的爱情?是相爱但是因为环境阻挠所以不能在一起吗?是友达以上恋人未满吗?是分手之后的藕断丝连吗?是偶尔有感觉,偶尔又没有感觉吗?

最近有个故事,一位丈夫一边照顾着癌症的妻子,一边不能控制自己不断地有外遇。大家都在问：那是什么状况?我觉得,丈夫对患病的妻子是爱情,对外遇是自我投射的欲望。

人性最不能突破的点,就是只想沾好的,不管是好吃的、好用的、好看的、好玩的、好享受的……都能吸引人。相反的,不好吃的、不好用的、不好看的、不好玩的、不享受的,大家都避之唯恐不及。心动的感觉,多半都是在好吃的、好用的、好看的、好玩的、好享受的当中发生。

然后你发现,好吃却要付钱,好用却要出力,好看却要花时间,好玩但很伤身,好享受但有被掏空的感觉。于是,发现真相之后,有人逐渐败下阵来。那心动的感觉最后只停在喜欢,很抱歉因为生命的行情不好,掏不出钱来支付这些顶级享乐,反而嫌弃价钱昂贵。

有些人继续挺进,因为他们看见了好吃的、好用的、好看的、好玩的、好享受之外的美好,那些心有灵犀的瞬间,千金难抵。不过,由于生命的行情还是不够好,所以进入不了爱情VIP大门。继续笨笨挺进的人,是相信爱情、只看着爱情的。他们感受到专属爱与被爱的感动,就算口袋付到山穷水尽也在所不惜。

上帝说,凡敲门的,它必开门。他们对爱情如此敬畏,怎能不得到爱情?那位照顾着癌症妻子的丈夫,不是凭借着一纸婚姻承诺撑下去的。你知道,有些人只要活着,就对我们有了意义,无论他能否再给我们带来什么。这才是爱。在男女之间,这叫做爱情。

能够成为某个人心目中“只要活着就对他很重要”的人,那是何等的恩典!外遇对象可以一换再换,但真正对于他生命有意义的人,他的心一秒钟都离不开。以这样的标准来定义爱情,我不知道爱情有什么灰色地带。

这样的爱情并非不劳而获的,也不是靠伪装和谎言能得到。

首先你必须先是一个真实的人,不要伪装自己,那么才会零失误地找到对的人。然后你要为自己负起生命的责任。像是那种“找到好男人嫁了人生就可以了”的心态要丢到垃圾桶去。如果你要把自己变成一个物质或情感上的寄生虫,那么谁都避之唯恐不及,只有利用完你的好处就丢掉你的人,才会暂时和你爱在一起。

虽然你不可能十全十美,但一定要为自己的人生尽力。然后你要学习不贪心,不被那些过于浪漫的假爱情诱惑,象是鲜花以及花言巧语,拜托,你又不是妈祖娘,不需要那么多进贡。如果你爱浪漫多过于爱真诚,那么江湖上到处都是爱情陷阱,而且每一个都针对你。

你应该学习抵抗寂寞,不要在生病的时候吃特效药或大补特补,因为通常很伤身。把这样的自己准备好,你就会知道,哪些男人是你的对象,哪些男人只是陪你演戏的戏子。这样至少你可以筛选掉百分之九十九错的人。频率不对,错的人就不会近身。

当然有时候你还没有准备好就遇见了爱情。这时你需要认识到,爱情不是王子单方面的事情,你也有责任帮助王子把恋爱谈得好一点。所以你不能因为谈了恋爱就死掉,反而要活过来,经营爱情。我就认识女人虽然爱了满差劲的人,最后却有好结果的爱情。过程是累了一点,但如果她是真爱那个人,那也没啥好计较的。

如果你想说,爱情是不能预期的,我觉得你对于自己说出的这话要有点责任心,就是要把不能预期又不好不坏的爱情谈到好,至少不要谈到自己寻短自残,最后赖说男人很贱。

如果你认同,爱情是有灰色地带的,我觉得你对于自己说出的话也要有点责任心。灰色地带的爱情重点是美感而不是结果,你就是要把它谈得很美,谈到无怨无悔、无怨无尤。有始有终,人生才会快活。

如果你的人生和我一样短,如果你和我一样追求那种“只要你活着对我就有意义”的爱情,如果你认为人生除了爱情还有其他可贵的价值,如果你和我一样厌烦虚假伪装,请不要为了有人陪而不寂寞、有男人可以炫耀幸福、有男人可以仗势、有爱情而不当败犬,去谈恋爱。

你骗得了一时,感觉上自己或对方都成功地被欺骗了,可是大家的灵魂很清楚,最后做决定时都说是感觉不对,其实就是灵魂早已看透这一切,要不要分?要不要恨?要不要继续在一起?只是时机问题。

最后我要说的是,人生观如何,爱情观就如何,爱情没有对错,但愿赌服输是最高指导原则。得了便宜又想卖乖,一辈子痛苦。