学校教导你应该要诚实,但是学校没有告诉你的是,有时候尊重别人比对别人诚实更重要。这其中决定的关键就是：哪一个选择是对自己也对别人最好的?

即使是说实话,也要用爱心包装,不要让实话变成伤人的语言,那么诚实的语言就反而对别人不好了。

最好的政策是尊重,不是诚实。真实有助于科学和真理的探索,但不见得有助于人与人之间的相处。因为我们都是独立的个体,拥有相当的“隐私权”,不需要把自己太赤裸裸地为别人揭露自己。因为我们并不需要从别人的口中来决定真实自我的价值。

小文年轻的时候是个很诚实的人,他几乎可以对每个身边的人“告解”,说明他自己所做的一切好事、坏事、怪事,以及他心里所想的一切。小文是一个没有什么心眼的人,对自己所做的事情也非常地有自信,觉得没有什么不可告人。对不喜欢的人说“我讨厌你”,基本上也不是什么难事,因为小文只是诚实,只是在说明一件事情。

小文记得离开某一个工作的前一个星期,因为迟到次数太多而被主管盯上。小文当然觉得那是不对的,可是既然都已经迟到,时光不能倒回,小文当然也无力回天,那几个小时的薪水也就算了。小文其实不太在意,因为在意或不在意,对小文的现在或未来都没有任何影响。当小文的主管跑来提醒他以后上班尽量准时,“否则你的薪水都被扣掉了,多可惜啊!”小文的主管委婉地提醒他。没想到个性直率的小文忍不住抬起头看着主管的脸,对他说：“我上班迟到扣的是我的薪水,跟你有关系吗?”主管听到这话,当场呆了。

话一说出口,小文马上就觉得自己说错话了,虽然他是真的这么认为。他的意思其实是“请不要为我被扣薪水的事情担心”。在这句话当中,小文根本毫无恶意,只是坦白陈述一个看法。可是,当他看见主管不悦的表情,他就知道自己说错话了。

小文错了,错在她说话太直接太诚实,但是缺乏尊重客套的态度,那种对人来说感觉很舒服的态度,特别是在职场上那种下属对主管的尊重态度。这是一种基本的伦常关系,非关权力、势力、功利。这样的尊重只是在维持一个正常的社会群体运转,一种无形的规则,从人性出发的规则。

许多人喜欢耍个性,尤其是太年轻的朋友,深怕自己光芒太微弱、活得太普通,深怕被这个社会丛林给同化、给吞没。这些人深怕别人忘记自己,所以用力诚实,坚持对自己诚实、也要对别人诚实,不容许一点点虚假……其实那只是因为他们的自我尚未完整建立,除了践行“坦白直率”这个规则之外无法自处——他们除了一直滔滔不绝地说出真心话之外,无从发现自我的价值何在。如果他们不说实话,他们就不知道说什么话,因为他们根本不能判断什么时候应该说什么话才对,除了诚实,他们一筹莫展。

希望你明白,对别人诚实与否并不是应该奉为圭臬的道德,那只是一种方法、一个选择,它并不是绝对的价值。我们没有必要特别编故事说谎言,可即使说出诚实话,也要用心体会对别人的影响。例如说,当你的朋友剪了一个很丑的发型,你难道真要对他诚实地说“发型很丑”吗?当然不要。如果你不想说谎,倒是可以对他说“上次那个发型比较适合你”。你对他诚实的目的只是要提醒他,这是一个不OK的发型,并非要打击他的信心,同时尊重对方的心情,才能让你的实话成为适合别人的金玉良言。

·对人的善意与尊重,才是说话最好的方法,再无愧于心的实话都需要经过包装说出口,对自己或别人才有帮助。作家张爱玲说：“生命,是一袭华丽的袍,上面爬满了虱子。”有的时候,事实就是虱子。

几乎很少有恋人在分手的时候,很“诚实”地告诉对方“因为我不再爱你了,所以我要和你分手。”事实上,“我不再爱你了”或“我从来没有爱过你”才是所有情人分手的唯一理由,可是我们从不这样子说,因为那太伤人。我们可以接受“不适合”、“受够了”、“没有未来”、“想要自由”等所有暖昧不清的理由来跟我们分手,然而我们绝对不能接受被我们所爱的人说不曾爱过自己,那样子的语言被我们听见了,可能算是世界末日。虽然我们都心知肚明,但我们绝不接受。

当我们面对一个长相不好的人,我们还是要硬撑着对他说：

“你好有气质”、“你看起来很nice”。

当我们看见一个肥仔,我们也不能对他说：“你真的很肥。”

当我们吃到母亲为我们烹调的食物,即使很难吃,我们也要满脸欣喜地吃下它。

我们不是笨蛋、更非乡愿,虽然我们睁着眼睛说了瞎话。我们如此做,是因为我们知道有一个比诚实更值得令我们追求的东西。那是尊重、是爱、是怜惜,在这些缘故之下,我们觉得不需要急着向谁表现出自己多么清明的判断力或智慧,因为我们的感情被策动,以另一种态度去面对事实。用感觉与体恤去面对事实,不是抽丝剥茧、不是福尔摩斯,有的时候,我们的世界并不需要这么多的真实、这么多说出来的事实。

以前,时常听见政客们彼此质疑时最常说的一句话是“最好的政策是诚实”。也许在某些事情上确实应该如此,但他们并非放诸四海而皆准,如果诚实是伤害、是摧折、是嚣张、是吞噬,那么,我们应该重新思考。

说出真话的确令人感到通体舒畅、无拘无束,可是,站在别人的立场为其着想更有其必要性。

老爱诚实的人并非诚实,有时候,只是懒得去思考如何把话说得合情得体。我们当然不能将诚实奉为圭臬,因为最好的政策不是诚实,而是尊重。