普里,英国最负盛名的成瘾治疗中心之一,将爱瘾定义为“患者对强迫性行为感觉强烈,会不计后果地重复这些行为”。

而我的解释是这样的：任何成瘾的人都会不停地做着同一件事,做了又做,尽管结局总是很糟,但仍期待这一次会出现不同的结果。

普里成瘾研究团队的维克·瓦茨和梅尔·戴维斯博士,梳理了爱情成瘾的典型特征,具体如下：

执着于一种理想化的关系,尽管现实与之不同;

一次次地回到一段虐待和伤害自己的关系中;

将营造情绪幸福感的责任推给他人;

渴望从许多不同的关系中得到关注,并不断寻找新的关注来源。

我可以肯定地说,这四条我全都具备。是的,每一条我都符合。我在恋爱成瘾这件事上完全是个赢家。

让我们把它们逐一过一遍,然后我会告诉你我的症状是什么样的。

1.执着于一种理想化的关系,尽管现实与之不同

我总幻想着电影般浪漫的恋爱关系,努力把自己的每次恋情都提升到那种高度,在达不到的时候便会十分失望。我既是一个理想主义者,也是一个挑剔的人。

为了避免单身,我会接受一切,包括忍受恶劣的对待,或者与我其实没那么喜欢的人约会。我把有伴侣这件事看得比我的快乐还重要。

2.一次次地回到一段虐待和伤害自己的关系中

正如你接下来会读到的,我所容忍,同时自己也会展现出来的某些行为是非常糟糕的,因为我不肯接受现实的模样。

当我觉察到一段关系开始走下坡路时,我会窥探并制造一些戏剧性冲突。信不信由你,这其实是一种试图挽救关系的策略。“如果我发现哪里出了问题,也许我就可以修复它。”“如果我以离开作为要挟,也许他就会苦苦哀求我留下,并意识到他离开了我就没办法活下去。”

但是这些侵略性的、反复无常的策略实际上只会彻底破坏这段关系,而不是“挽救它”。

3.将营造情绪幸福感的责任推给他人

我完全不觉得我的幸福是我自己的责任。这意味着什么呢?如果我难过了,那肯定是我男朋友的错。他应该让我快乐。他没做好他的工作,差劲的男友。

4.渴望从许多不同的关系中得到关注,并不断寻找新的关注来源

没有对象的时候,寻觅下一个交往对象对我而言,紧急程度堪比亟待找房子入住。朋友们都喊我“爱情猴子”：从一个人跳到另一个人那里,就像猴子在树林里敏捷地跳跃。就算有伴侣的时候,我也渴求其他人的关注。我会把“性”与“亲密”混淆在一起,当我渴求亲密的时候,我就会跟人做爱。在我看来,性更像是一件装置艺术作品,意在博取赞许与喝彩,而不是获得爱。

我很高兴地向各位报告,我现在已经能够停止以上行为了!但是我依然对它们的卷土重来保持警惕,永远警惕。

如果你觉得自己可能也有爱瘾,请不要因为被打上这个标签而灰心丧气。“我不喜欢‘爱瘾’这个词,因为它看起来像是一个会伴随我们一生的问题。”詹妮弗·L.泰茨博士(心理学家,同时也是《如何单身且快乐》一书的作者)说,“任何时候,我们都可以选择去做自己从未做过的事,去培养与我们的愿望相连的、新的行为习惯。我们的过去并不能支配我们的未来。”

我同意。我认为上瘾更多是一种体验,而不是对我的定义。如果我想卖弄一下学问的话,我会说：“我确实有过爱情成瘾的经历,而且现在依然还会流露出一些它留下的痕迹。”但是,这话实在是太拗口了,我也不想把它再写一次,所以就用“爱瘾”来概括吧。我会戴上这个标签,当然,你不必一定要这么做。

最重要的是,如果你觉得自己可能已经上了爱情的钩,那就还有希望。改变是完全可能的。在每一个瞬间,人都会变化。