汤姆,那个冰箱里有“垃圾”的弗拉芒人,那个喜欢我的雀斑的人,最终欺骗了我。我们正准备庆祝约会纪念日,同时打算搬到一起住。我们制订了一个计划,我一半时间住在英国,一半时间和他在根特。

我崩溃了,我真的以为我们很幸福。这让我沮丧了一个月左右。去他家拿回我的行李时,我甚至还幻想过要偷走他那只超级可爱的猫。

不过,火灾发生前总有征兆,是我选择了忽略。我记得汤姆向我解释过他为什么会背叛两位前任：两次都是她们的错,第一任女友让他窒息,第二任女友拒绝再和他上床。

我知道这是一个危险的信号,他把劈腿的责任完全归咎于前任,但我把这段对话在大脑中标记为“忽略”,因为我想继续和他约会。

有趣的是,我没有跟任何一个朋友说起过这份大脑中的“档案”,这说明这段关系肯定有些不对劲。在我看来,既然我们做爱的时候那么快乐,我肯定是不会被抛弃的。

如果说有什么不对劲,那也是在欺骗我的过程中,他变得更黏人了。他问我能否别总是回伦敦,能否每月在比利时待三个周末(“你不在的时候我太想你了”)。在他出轨的前几天,我告诉他我要回伦敦待两个周末。我反抗了他,我记得他一下子就不吭声了。

当我在英国的时候,他给另一个女孩发短信,几周前他在夜总会认识了地,让她来家里做爱。出于某种原因,最令人心碎,同时也最令我无法释怀的细节,就是当他们做这件事的时候,我的睡衣就在枕头下面。

出轨的那天,他要求和我视频聊天(“我要见你”),但当时我正忙着,没时间视频。也许他对自己说,出轨是我的错,因为我没有按照他的要求做。

但那不是我的错。错误只在那个出轨的人。如果一个人想出轨,他就会出轨,不管你和他视频聊天多少次,不管你和他上床多少次。

汤姆的出轨曝光后,我做了一件和以往不同的、至关重要的事情。在徒劳地折腾了两天,却只让自己更痛苦后,我切断了和他的联系。我意识到,继续和他交流并不是治愈之道。

我告诉他我们必须停止一切联系,但遭到了他的拒绝。我把我们的聊天记录从手机里导出,删掉了他的号码,在所有社交平台上屏蔽了他。我终于开始好转了。

一个月后,当我重新振作起来,得以思考这段关系时,我对一个朋友说,这仍然是一段很棒的关系,可能是我迄今为止最好的一段,尽管结尾是如此令我心碎。一段95%的好关系。

“但是他背叛了你!”她抗议道。

“那又怎样?那不会消除掉他其他的好。”我说。

她不是唯一这么说的人,当我说出这番95%的理论时,每个人都这么说。我想这些好朋友都很担心我要和汤姆复合,但我永远不会那样做,我现在有自尊了。

可是他的不忠并没有抹消之前的一切。如果只关注最后那不好的5%,我就是在欺骗自己忘掉所有美好和正确的部分。这就像仅仅因为最后令人失望的10分钟而把一部电影斥为垃圾,哪怕其余的部分精彩绝伦。我选择回忆那些幸福慵懒的星期天：吃鸡肉三明治,看恐怖电影,在星光点点的布鲁日运河边散步,骑着单车经过一座座风车。

如果你有勇气正视美好的时光,你就不会身不由己地陷入爱瘾的牢笼。就像我的朋友珍说的：“有人说‘你的前任之所以成为前任是有原因的’,嗯,没错,但同样没错的是,你们会在一起也是有原因的,笨蛋。”

我重新学到的教训

当一个人不忠,错误只在他,与你和这段关系无关。

如果有人认为背叛前任不是自己的错,他也会认为背叛你没有错。“我出轨了,听我解释,这不是我的错”和“我出轨了,发誓绝不会有下次”之间有很大的不同。

痛苦的结局并不能抵消之前所有的美好。

不彻底切断联系,你就无法开始治愈自己。通过和前任交流来修复自己,就像通过喝酒来缓解宿醉一样,都是试图用伤害你的东西治愈你。放下它吧。