模仿父母的关系模式

“我们都在重复一些模式,意识到这一点是解放自己的关键。”希尔达说,“一旦你知道自己在做什么,以及为什么要这么做,你就会觉得自己可以选择摆脱这种状态。你可以对自己说：‘好吧,我就是会被这种人吸引,这就是我的行为方式和它背后的成因。’下次你遇到这种人时,你可能仍然会被他们吸引,但你会更清醒地意识到这是行为模式的重复,而不会盲目地跟着它走。”

我们并不总是在模仿。“比如我们也会建立与父母完全不同的恋爱关系,但这也可能是不健康的。问题是要做出你自己的选择,与你父母做过什么无关。”

如何享受单身生活

希尔达说：“我经常对那些认为单身就是‘痛苦的等待阶段’的患者说：‘假设你确实在你希望的时限内遇到了那个人,比如两年后,那么你就可以把这两年的时间视为珍贵的时机。你会怎样利用它?’”

“我发现,通常情况下,患者们其实会把单身看作坠入炼狱。”她说,“他们似乎觉得,如果他们不再对单身不满,不再认为有伴侣就更优越,如果他们太享受单身状态,他们就永远不会和别人建立情侣关系。除非保持这种缺失感、差距感和渴望,否则他们将失去改变单身状态的能力。”

我强烈认同这一点。这有点像我一直坚信自己“很懒惰”——有太多证据可以反驳它,但我害怕放弃这个信念。我把它绑在手腕上,就好像它是一个可以永远飘在空中的气球。为什么?我觉得这能激励我奋发。如果没有它,我就再也不会做任何事了。除非我不断通过做事反驳,否则我就会一直懒惰下去。

我们为什么会寻找与父母相似的对象

“我们会被熟悉的人吸引,即使是并不十分喜欢你的父母。”希尔达说,“我们认为自己是成年人了,有能力扭转局面,说服父母(或者更确切地说,是他们的化身——我们选择的对象)相信我们真的很好。我们试图赋予关系一个不同的结局,但结果往往是一次又一次地被伤害。”

不要去惩罚我们主动选择的人

“所以,如果我们有一个挑剔、不表露情感的父亲或母亲,我们通常就会去寻找一个有相同特征的伴侣,”希尔达揭露,“而当我们发现无法改变结局,无法将对方的冷漠转为爱慕的时候,我们就会试着去改造对方。他们的表现戳到了我们曾经的痛处,那么结果就是争吵。”

“可是,伤口本来就在那儿,比我们的伴侣出现得更早。”希尔达说,“伴侣的负面特质,其实就是我们在寻找的。也许你会被那种需要费尽心力才能赢取芳心的人吸引,你选择他们就是因为他们很难被取悦。然后,你就试图改变他们身上的这一点。但要明白是你自己选择了他们,这一点至关重要。”

为什么寻求认同令人上瘾

“如果父母的爱是有条件的,它就会在我们的潜意识中创造出一种行为范式,即那些需要去努力追逐的人才是理想伴侣。我们意识到,认同感仿佛是一个不断后退的目标,我们永远无法完全得到它,所以才会不断寻找。”她说,“这是一种非常令人上瘾的感觉。”

这不是说那些我们需要努力去追的人什么都没有带给我们。“他们给予了我们足够的关注,扔给我们一些零食,让我们坚持下去。”希尔达说,“我们会顺着他们撒下的面包屑往前走,但永远也走不到姜饼屋。”

而那些“太过热心”的人,那些告诉我们姜饼屋的确切位置甚至递给我们钥匙的人,并没有制造出我们早年那种渴望、等待和期待的感觉。

缠着我们的巨魔

被父母的批评声困扰是很常见的,这就像我一直被父亲口中“老姑娘”的称呼困扰。“如果我们没有认真听清内心的声音,就立即把它驱散,它通常还会回来,”希尔达说,“一次又一次。”

“我经常会要求患者放上两把椅子,以便充分听取心中负面的声音,并做出回应。”她说,“你不停地换椅子,让自己和内心的巨魔轮番说话。一旦你让巨魔说出了它想要的一切,它最终就会厌倦、无话可说,而你更强大、更积极的自我暗示会胜利。”

希尔达举了切尔西·克林顿的例子,她最近遭到了网络暴力,有人把她比作驴和马。她在推特上回应道：“谢谢你,詹姆斯!驴以独立、智慧和毅力闻名,马以速度、洞察力和记忆力闻名,你的夸奖让我受宠若惊,多谢你了!”就这样,她优雅而聪明地把巨魔砍杀。我们也可以这么做。