首页好吧,这不是让我们不再爱慕他人,永远守身如玉,将性感内衣束之高阁。
有些酒精饮料的广告或标签上会有一行小字——“适度饮酒”。我反正永远也做不到。我痛恨这些标签,因为它们是如此彻底地把责任推给了饮酒者,而不是酒精。如果你最后喝醉了,他们会说：“我跟你说了要适度饮酒!是你没有正确使用我们尊贵的产品!”
我跑题了。我们现在讨论的不是饮酒,而是约会,而且和“适度饮酒”不同,要做到“适度约会”其实很容易,只是从来没有人教过我们该怎么做,尤其是在这么一个信息过载的数字时代。
当我跟一个朋友说起这本书时,她说：“但是你一直都在约会啊,你不是单身而快乐的人。”啥?等等,小姐,请耐心听我解释。
我当然是单身而快乐的人了。我和很多不错的人约会过,但没有选择和他们在一起,因为核心问题是,我只想和那些不可能与我在一起的人在一起。(如果这意味着我永远也不可能和任何人在一起,如今的我也能坦然接受这个事实了。)
可供选择的并不只有这两项：
□单身,快乐,不想约会
□单身,不快乐,想约会
不是这样的,这个世界不是非黑即白的,不是只有这两扇门。你可以从上万扇门中选择。快乐地单身、渴望恋爱,这两件事是可以共存的。它们不是互斥的选项。
我们现在知道了,一个人也能获得同样的快乐。所以,就算你捕到了一条很棒的鱼,也可以把它放回池子里,说一句：“再见了,朋友。”
我现在选择打开的一扇门是：“单身,快乐,如果我乐意就去约会”。我的底线是快乐,无论结果是什么。如果约会被取消,我会感到轻松,而不是捶胸顿足。不约会其实好处众多：我不用花上一个小时化妆、做头发(实事求是地说,只要去约会,我就必须做这些准备工作),所以我可以去练瑜伽了,然后出出汗。
如果相处几个月后分了手,我肯定会泄气一阵子,但随后还是会回到快乐的基准线。亲爱的读者,这对我来说就是重大的进步。
我决定教会自己在这种“约会但不过分投入”的状态下生活,通过大量阅读、广泛听取专家意见和不停试错来学习。现在,我可以不失理智地约会了。我的弹球不会再散落一地,或者滑入冰箱底下无可挽回的黑暗之中。
以下是我的经验教训。谁知道呢,或许它们也能帮到你。要有远见,带上充足的幽默感、良好的心态和自尊去适度约会。把约会看成轻松愉快的事,而非累人讨厌的工作,不再觉得你被困在了游乐场的过山车上,被无情地抛来抛去。
你可以与人约会,但不再半夜用隐身模式偷看他的领英页面;可以了解一个人,但不要天天泡在他最爱的咖啡馆“碰巧”与他见面。
如果你准备好了,就请和我一起打开“单身,快乐,可以适度约会”这扇大门吧。门后面的世界真的很棒。
把他重新看作一个人,而不是潜在的配偶
我们是在跟一个人见面,一个可能成为朋友的人,而非一个可能成为丈夫或妻子的人,这不是安排好的相亲。我们不是非得跟这个人结婚,或者必须让他想跟我们结婚。我们甚至无须喜欢他,也不需要让他喜欢上我们。如果这个人后来的确成了潜在的伴侣,那很好,但是如果这种事没有发生,也没什么大不了的。
我的朋友劳拉最近说：“为什么我在见新朋友时从来不紧张呢?我不担心他们会不喜欢我,如果他们注定和我不投缘,那就顺其自然好了。上周我和一个女人一起喝咖啡,尽管相处挺愉快,但我们之间没有友情的火花——我没把这件事看得太重要,她也没有,我们只是……不太投缘罢了。但为什么我和一个男人约会时,这种情况就会让我伤心不已,认定是自己犯了什么错呢?”
是这样吗?我和劳拉一模一样。我会把这当成一种对我个人的冒犯,预示我不完整,说明我不可爱,无论什么时候,只要有人不想跟我约会,我就会这么想。但那只是因为我把约会对象看成了潜在的、未来的丈夫。
所以,现在我试着把约会仅仅当成去见一个新朋友,一起去喝咖啡、随便走走或做别的什么。这让我不再把它看得那么重要,让约会变得更容易掌控。如果约会没有后续,这也并不能说明我或对方有问题,很简单,我们就是不合适而已。
避开“大龄压力”
20岁出头的人对于约会是否有下文毫不在意,但30多岁、感觉时间紧迫的人则会认为,一次约会就是锁定人生伴侣的最后赌注。
在我们30多岁或者更晚的时候,一次约会的赌注似乎变得更高了,就好像要把全部筹码押在轮盘上的一格里。这可真是让人相当伤脑筋,心脏都颤颤巍巍的。
但是,这仅仅是因为我们允许自己这样想。再好好想想吧,你其实只是把“一周”而非“一生”的筹码押了上去。这里并没有沙子正在飞速流逝的巨大沙漏。
好吧,其实有,但也仍然还有40多年的沙子,而不是2年可以利用的时间。我们不会只因为到了某个年龄,就变得毫无魅力、无聊沉闷或者没人想要。
给自己充足的喘息机会
还记得209页希尔达给出的建议吗?如果这能让你觉得“在恐慌的时限到来前,我还有5年时间”,并给自己一些喘息机会的话,就多想想这些建议。
这就像在说“我今年不喝酒了”而不是“我以后再也不喝酒了”。尽量让自己好受些,定下属于你自己的规则。如果“不结婚”对你来说比严格遵守社会期待更重要,请记住你的选择。
从焦虑转向兴奋
尽管有上述种种调整策略,约会依然令人精神紧张,如同在黑色滑雪道[1]上飞驰,尤其是在不喝酒的情况下。在这方面,我得到过的最好的建议之一,来自我的朋友萨姆·帕瑟尔·巴利夫。她是一位心理医生,建议我将焦虑转为兴奋。
“告诉自己,你是带着激动、兴奋且愉悦的心情去赴这场约会的,而不是背负着压力。”她说,“问题在于,当你的心怦怦直跳、手心冒汗,大脑又在高速运转的时候,想要平静下来几乎是不可能的,这种状态距离平静太远了。然而,从紧张转向兴奋,从过度焦虑转向精力充沛,路程要近得多。”
转换到一种兴奋的状态,会帮助你搞定约会。“‘压力激素’——皮质醇(的水平)是焦虑的标志之一,但它也是兴奋的标志。”神经学家伊恩·罗伯逊博士在《每日电讯报》的访谈中说,“同一种激素的影响因人而异,取决于思维施加其上的语境。如果你焦虑,皮质醇就会妨碍你的表现,但是如果你兴奋,它就会促进你表现。”
现在,当我紧张得膝盖发抖的时候,我不会试图把身体调整到冷静如禅定的状态;我只会告诉自己,我现在感到的是兴奋,不是焦虑不安。这成功地让我紧绷的皮肤松弛下来,次数多得我都数不清了。
把社交恐惧想象成一只守护灵兽
你读过菲利普·普尔曼的《黑质》三部曲吗?大师级作品。在书中,人们的灵魂以“守护灵兽”的形式存在,灵兽的形态和主人的性格密切相关。所以,如果有谁看起来超级友善,他的灵兽却是一条龇牙咧嘴的鬣狗,你要小心了;或者有谁看起来冷冰冰的,灵兽却是一条快活的拉布拉多犬,那么你基本上可以确定,他最终会活跃起来的。
我想说的是,我发现,把焦虑想象成我身体之外的东西——一只守护灵兽,是很有帮助的。史蒂夫·彼得斯在《黑猩猩悖论》中建议我们把焦虑想成一只黑猩猩,但就我个人来说,它更像是一只被困住的鸟。
它可能是一只蓝色的山雀。当我感觉它开始扑棱翅膀在我体内盘旋的时候,当它小小的心脏开始如擂鼓一般跳动的时候,我就会轻声细语地跟它交谈,就像在安抚一只真正的动物。
我的朋友们也这么做过。杰斯说,她的社交恐惧灵兽是一只兔子,一只会在灯光下瘫痪的兔子。
把恐慌从自己的身体中剔除,把它当成一只精神宠物,的的确确帮到了我。
明白焦虑大多是不可见的
我的表象并不一定反映了我的真实感受,只有寥寥几个人能在我不安的时候发现这一点。在99.9%的情况下,我的恐慌都是不可见的,而且我敢打赌,你的恐慌和焦虑也同样如此。
你有没有遇到过这种事?当你为一位出色地完成了演讲的同事鼓掌时,他对你说：“哦,谢谢,我真是紧张死了”。或者你吃惊地发现有的人看上去冷静泰然,实际上却深受社交焦虑的困扰?没错吧?想一想这些事。你无法看到他们的焦虑,所以他们大概也看不到你的焦虑。
说回我的朋友杰斯,她完美地证明了饱受社交焦虑困扰的人也可以活跃、主动、热情地社交。
你根本不会知道她很焦虑,除非你接受过专业的培训,能够捕捉到极小、极细微的焦虑表现。她是那种能让人们哄堂大笑的人——风趣地提到从澳大利亚移居英国之前,她从未见过英式烤饼和暖气,以为学校组织的长途旅行(coachtrip)意味着乘坐童话里的四轮马车(coach)旅行,由气宇轩昂、饰有粉色羽毛的白马带队。
如果你见过我,你很可能也根本不会觉得我有社交焦虑。别人告诉我,我看上去相当放松、冷静且自信。我们像战士一样,把焦虑藏得好好的,堪比大师。我们精通伪装的艺术,因为我们每天都在练习伪装。
在起床后冥想
还记得我说过,清晨是最适合将积极想法形象化的时段吗?这是意识与潜意识之间的通道最为敞开的时刻。非理性的恐惧和信念栖息于潜意识之中,驱动着恐惧、成瘾、焦虑,以及所有这些“负面”的东西。
这也是我从我的朋友——心理医生萨姆那里学到的。“在清晨,我们还没有完全清醒的时刻,大脑会比平时更容易受到影响,从而改变神经通路。”她告诉我。
如果你在约会前几天,每天早晨起床后都用几分钟想象自己凭借魅力轻松搞定了约会,这种积极的情绪就会渗入你充斥着“如果他讨厌我该怎么办”的潜意识,从而真正改变你关于约会预期的神经通路。
奥运会运动员们无时无刻不在使用着这种将积极想法形象化的策略,因为想象自己成功扔出了一个球,或者跳得更远,所使用的大脑区域与实际做出这些事时使用的大脑区域是相同的。这会让你的大脑为胜利做好准备。
但我会谨慎使用这种策略,只会想象眼前即将发生的事情(约会)进展顺利,而不是幻想5年后不着边际的未来。
延迟答复
如果你和我一样,觉得一旦给对方发了信息,就仿佛立刻把球传到了他们手中,而你不得不握紧球拍、原地弹跳、随时等着接球的话,不妨试试这么做：先把球在自己手里留一会儿。
如果你和我一样,发现每次等待对方消息时,都会被抛入“等候之地”,不妨先缓几个小时,等会儿再发出信息。
我并不是建议你“欲擒故纵”,因为你知道,我已经不相信这种将对方操纵于股掌间的手段了。这只是“给自己一段暂停时间,握一会儿球”。不是“要让他们紧张”,而是“要让自己清醒”。
坐下来,伸展一下身体,像中场休息时一样,吃一瓣橘子。然后,等你什么时候感觉好了,再把球抛回去。
我沉迷于那些手机社交应用,因此,为了让自己从不停的浏览、等待、揣摩中抽离片刻,我会使用应用程序“Flipd”,将手机锁屏几个小时。
英国人平均每天看手机150次,所以,这不仅仅是你我的问题,现在每个人都这样,但是你可以选择应对手机依赖症的方式。
进行“感情版”贝克戴尔测试
我们已经在本书第25页讨论了贝克戴尔测试,现在,我不仅把它用于评价电影,也用它来评估我的想法和言论。我会衡量,我想到或谈到“那个人”的次数有多少。如果次数过多,我就会给自己贴上“测试失败”的标签。
如果我每天用一半以上的时间思考或谈论某个我迷恋的男人,那么我肯定需要寻找新的兴趣点。我需要拿起一份报纸,为时空旅行方面取得的新进展惊叹,或者学习一点西班牙语,抑或打电话给朋友,问问他们最近过得怎么样。
想想“如果是一个朋友这么做”
我还发现,当我像个疯子似的纠结于某个约会对象的反应时,这么想会让我豁然开朗：“如果是一个朋友这么做,我还会这样吗?”如果一个朋友12个小时后才回复我的信息,我会在乎吗?
我会怀疑朋友其实不喜欢我,却将这份厌恶藏得非常隐秘吗?或者怀疑他有了更好的朋友?我会给他发一条超级夸张的信息说,“看起来你并不在意,所以我们还是算了吧”吗?
不会,完全不会。用这个办法,换个角度思考总是能令我的疯狂一览无余、无处遁形。它就像牙医让你嚼的药片,能把你的牙菌斑变成粉红色[2]。
把感情生活当成茶余饭后的薄荷糖
我所有的朋友无疑都会指出,我的感情生活曾是我们永恒的聊天主题。我会花好几个小时谈论那些来来回回的短信,或者让朋友看我约会对象的照片,在遇到感情困境时向他们求助,分享我最近的浪漫约会,请他们给出详尽的评论。
显然,我现在还会跟朋友们聊起约会,但这已变成了一种闲聊,而非讨论的主题。和凯特吃完午饭后,她会边推开餐厅的门边问我：“哦,我忘了问他的情况了,你还在跟他见面吗?”于是我会简单和她说两句,因为我们已经要走了,就好像是在走出餐厅时吃一片薄荷糖。
而这么做有两个好处：首先,我没了压力,因为只有极少数人知道我约会的完整细节,不再是尽人皆知了;其次,这让我在他人眼中变得更有趣了。
与之类似,过去认识工作之外的朋友时,我三句话就会问到对方的感情生活：你住在哪里?你是做什么的?你在见什么人吗?
而现在,我把眼界拓宽了,视野远比之前辽阔。
最近,我和室友同住了5个月后才终于问他：“你的个人生活是怎样的呢?有没有喜欢的人?”在此之前,我们有更有趣的事情要做。
给大脑一架“新秋千”
我的大脑就像一位高空秋千大师,如果只给它一架秋千,它就会一直吊在上面。为了让它摆脱“约会”这架秋千,我需要给它一架新秋千。
这就是为什么,当我饱受约会难题困扰时,埋头写作一会儿、帮助别人,或者整理书架、把书脊排成彩虹状,就会感觉好得多。你不能指望大脑停止运转,除非给它一架新秋千。来吧,在秋千上荡一会儿吧。
此外,我曾读到过,如果你总是很容易一见钟情,那么,多和不同的人约会是一个很好的办法。这样你就不会对某一个人太过着迷和投入,因此会更理智。
对我来说,我不太可能同时跟多个人约会,我的心脏适应不了这种模式。我认为,给大脑一架“不约会”的新秋千,可能要比同时和许多人约会更好,何况这些人中有一半都是你在社交软件上随便找到的。
不要像应付差事一般去约会
我最近看了电影《大病》,里面有一个人说：“你有没有想过就谈个恋爱算了,让自己……轻松点?”是的,这句话一针见血。单身生活可能会令人筋疲力尽,因为它让人觉得自己一直止步不前。
但是我直到最近才意识到,是我们参与制造了这种压力,是我们选择了它。我们其实不一定非得去这样想——或者去这样做。
我们不是非得每周都出去约会,如果这件事会消耗我们的精力。这会把约会的快乐全毁掉,让我们觉得自己像在找工作或看房子。我们并不是非得找到一个伴侣,这和找工作、找房子是不一样的,它是一个可选项,而非必选项。
你可以把约会频率降低到一个月一次。现在,如果我不想去约会的话,我就不去。
从给予他人快乐中获得快乐
再次把约会当成我人生的兴奋剂,真的很诱人,但如果这样做,我很快就会回到原点,将浪漫关系当作所有幸福的源泉。
一项针对500名受访者、为期6周的研究得出了一些令人惊讶的结论：比起犒劳自己(比如请一天假),善待他人能带来更大的幸福感。事实上,在那些犒劳自己的人身上,研究者并没有观察到情绪的改善。
这项研究的结论是：“那些努力想要提升幸福感的人可能会去做按摩、购物或吃甜点……但如果他们选择款待他人,幸福感会更强。”
我很喜欢埃莉诺·罗斯福的名言：“既然你能从给予他人快乐中获得更多的快乐,你就应该多花心思,思考你能给予他人的快乐。”
如今,在我为约会受挫之类的事情沮丧时,我不会泡在约会软件上以改善心情了。我通常会做一些能让自己变美的事情(比如去按摩),然后我会为别人做点事,比如给宿醉的室友送一杯奶昔,或者用“独角兽女王”的口吻给小侄女写信,或者帮不得空儿的朋友配新钥匙,或者送帮我搬家的伙伴一株玫瑰。
记住这句关于拖拉机的谚语
曾经,我努力从毫无父爱的父亲那里争取父爱——他说我和哥哥是他的“家长”,说他从来没想过要孩子。一位亲戚说：“爱尔兰有句关于拖拉机的谚语：不要向没有拖拉机的人借拖拉机。向他们借拖拉机是没有意义的,因为他们没有拖拉机可以借给你。”
说得太好了,不是吗?现在我要把这句话用到所有男人身上。如果他没有某样东西(比如对承诺的渴望,或者生孩子的计划),就不要向他要这个。不要敲他的门,说你需要犁地、播种玉米,请他把拖拉机借给你。这完全是浪费时间。他没有!去找一个有拖拉机的人。
这个道理非常简单,让我不会再敲错门(或者上错床),屡试不爽。
再说,你确定现在想要一辆拖拉机吗?还是有人告诉你应该有?
小心发展过快的关系
你知道,我很容易陷入火药桶般的关系。我现在的目标是慢慢燃烧,哪怕本能驱使我把所有的火柴点燃,只见三次面就燃起熊熊篝火。
大多数时候,我与他人一触即发的恋情都是被酒精推动的。毕竟,酒精是易燃物。
醉酒的人会一窝蜂地往前冲,而清醒的人则害怕发生踩踏。清醒会让你谨慎而克制,不会深陷无所顾忌的鲁莽。这是一件好事,尽管有时我仍然会心痒难耐、渴望立刻燃烧,仍然得不断提醒自己。
尽量推迟性生活
我希望随意地做爱、激烈地做爱,就像每周六和壁球伙伴一起挥汗打闹,但身体不允许我这样做。
我现在了解自己了。
我也知道了女性催产素的激增会蒙蔽我们的判断力,让我们认为摩托车黑帮头目是适合结婚的人选,仅仅因为他曾经给过我们一次高潮。
心理学家罗伯特·爱泼斯坦在接受杂志的采访时表示,欲望让我们无法看清别人。“对于大多数人想要的那种关系(长期、稳定而幸福的关系)来说,只有性欲是不够的。性欲实际上是相当危险的。并不是会害你丧命的危险,但是我们有研究(严谨的实验室数据)发现,当人们有性欲时,就会忽视对方重要的性格特点。”
现在,我试着推迟做爱——直到我确定自己超级喜欢他,而他也超级喜欢我,直到我能够看清他时。
第一次做爱时需要清醒
科学证明,在约会时,酒精会让你想要脱掉衣服,但这往往发生在你还没有做好心理准备之前。如果你不想在早上醒来时让人看到你赤身裸体,昨晚又把衣服像撕包装纸一样扯得稀烂;如果你在清醒时并不想和对方上床,那你就是还没做好准备。
酒精还会让你在面对并不真正喜欢的人时(所谓“喜欢”,我指的是喜欢他们的内在和外在。当我喝醉时,我会相中外表热辣但内心讨厌的男人),将你们发生关系的概率增加10亿倍。最后,虽然酒精会让你更兴奋、更有可能与人发生性关系,但事实证明,它也会使你感官迟钝,使性行为变得不那么愉快,使你更难达到高潮。失分,失分,失分。
即使你是一个酒鬼,我也竭力建议你在第一次与一个人做爱时保持清醒,虽然这听上去有点可怕,但有几点好处：第一,你会记住它;第二,你更有可能会选择与真正喜欢的人发生关系;第三,你能获得更美妙的感官体验;第四,在此期间你不会从床上掉下来,做一些你本来不会做的事,或者半途就开始打鼾。
不想做爱就不做爱
现在我已经原谅了那个在酗酒的日子里到处乱搞的自己。就像谢丽尔·斯特雷德说的,我们在20世纪90年代都是荡妇。我只是让这段放荡的日子延长到了21世纪。哦,天哪。
我曾在哪儿读到过,女人喝醉了,就会身陷她们本不想进行的随意性行为,从而伤害自己,而喝醉的男人则往往会因为打架而伤害到自己。当然事情没有这么简单,因为喝醉的男人也会身陷他们不想进行的性爱,但这句话确实在我脑海中留下了真理般的印象。
现在我已经戒酒5年了,我对跟谁上床真的很挑剔。我知道亲密关系和性是不同的,但5年前的我不这么认为。我的一对朋友在结婚后去看过性爱治疗师,接受了长达一小时的“指尖触碰治疗”,以建立亲密关系。他们需要抚摸对方,但不带性意味,而是以一种照顾对方的方式,在抚摸之后也不许做爱。性不是亲密,而我20多岁的时候不知道这一点。
而且,我敢肯定,我不是唯一一个认为“不做爱会显得很无礼”而去做爱的人。我觉得是我“引发了对方的性欲”,因此必须完成这项任务,才不会被人指责是在“卖弄风情”;他们的欲望被激发,是我的责任。
这就是为什么克里斯汀·鲁本尼安在《纽约客》上发表的短篇小说《猫人》会一炮而红。她总结得相当漂亮,人们经常会在社会风气的驱使下发生性行为。小说中的一句话在我脑海中挥之不去：“但是,想到要终止她已经开启的事情,她不堪重负。”
这其实很简单：如果你不想做爱,那就不做,哪怕你已经赤身裸体,对方已做好了准备,你之前说过你想做爱,他们说是你在勾引他们,或者面对诸如此类的压力。站起来,穿上衣服,然后离开。即便是在你自己家里,你也可以站起来,穿上衣服,请他们离开。
既然我不再为了取悦男人而做爱,我的性爱也不再像一场裸体选美比赛,需要我努力展示各种技巧以获得更高的分数。我做爱是为了取悦自己,我享受这个过程,它令人汗流浃背,但是乐趣无穷。
直面恐惧
这与我在积极心理学领域的坚定信念背道而驰,但我发现这样做对我的好处多过坏处。当我开始降低标准时,当我觉得我不得不放弃他或者认定他正在考虑放弃我时,我会深吸一口气,径直面对脑海中最糟糕的境况,就像进入一场“模拟人生”。
通常情况下,对花园中沙沙声的恐惧,可能会引发你最大的恐惧。然而一旦深吸一口气,用手电照亮花园,你会发现那里什么都没有。(最近我差点儿就因为“花园里有闯入者”而报警,最后发现那只不过是一只特别吵闹的刺猬。当它摇摇摆摆地走出灌木丛时,我的心脏几乎停止了跳动,然后,我笑得前仰后合。)
我们高估了分手的破坏力。哈佛大学一项由丹尼尔·吉尔伯特教授主持的调查采访了500名学生,请他们预测自己分手后两个月内的感受。与实际分手后的情况相比,他们的预测大大高估了分手的毁灭性。此外,在受访学生中,分手的人与没分手的人幸福水平并没有太大不同。
恐惧往往盖过了现实。最近,我和一个显然没有“拖拉机”的人陷入了关系泥淖,但我一直欺骗自己,相信他最终也许会买一辆“拖拉机”。我对关系终结的恐惧日渐加深,但这一次我并没有回避,而是径直走向它,就像员工小心翼翼地走进公司拓展训练的奇怪场所,踩上滚烫的煤块接受挑战。
我想象它的结局。我打开门,打开灯,仔细打量恐惧的根源。我发现,走入火焰并不像我想象的那样可怕。一旦我走完这条路,感到如释重负,我的自尊也重燃了。谁会想到呢?一旦我确信哪怕末日到来我也能活下去,我对于这段关系就轻松多了。
这让我为接下来的事情做好了准备：那个星期,我们达成了一项看上去有点好笑的友好协议,不再约会。因为已经走过了滚烫的煤块,我只花了一天的时间就从两个月的恋情中恢复了过来,而在几年前,这通常需要一个月。这让我和周围的朋友目瞪口呆,但我真的感觉还不错。
在头脑中穿过火焰时,你可能会发现,它远没有你最初想象的那么可怕。你想象中的非法闯入者,也许只是一只刺猬。
不要通过喜欢一个人来忘记另一个人
俗话说：“想忘记某个人,你需要爱上另一个人。”在我20多岁时,我时刻赞同这种观点,我应对每一场分手的方式永远都是立刻和别人约会。
现在我意识到,这绝对是愚蠢的,但我还是没法对这个坏习惯免疫。我最近和一个男人约会了几次,就在我和另一个男人分手后的第5天。
我们玩得很开心,但这能帮我痊愈吗?说真的,这样约会就好比把锤子砸在自己的脚上,以分散头部被撞的疼痛感。
寻找一个可以帮你转移注意力的约会对象、一个创可贴式的男朋友或女朋友,是非常诱人的,但这只会强化我们错误的观念,即唯一的幸福来自感情生活,我们需要不断被爱情充电才能精力充沛地前行。
你可以成为自己的电源,而非依赖他人。
强扭的瓜不甜
当你和一个表现得没那么对你着迷的人约会时,会发生什么呢?你会觉得自己一定做错了什么,相信只要你表现得更风趣、更热辣,或者故意冷淡,他们就会更上心、更投入。
然而随着时光流逝,他们的冷漠越发坚硬如石,你的自尊则变得越发脆弱疲软,最后你的眼泪流成了河,却还在努力尝试。你使出了浑身解数,不停奔忙。
不,算了吧,你从来都不需要去说服谁对你上心,用甜言蜜语去诱惑和哄骗他,让他与你一起共度时光。
现如今,如果我怀疑对方对我不上心——哪怕只有一丝怀疑,我只会做一件事,那就是再也不和他约会了。如果他对我有兴趣,很快就会再来联系我;而如果没有,我也不会有任何损失。
当他们向你展示真实的一面时,不要视而不见
我的座右铭之一是玛雅·安吉罗的名言：“当别人向你展现真实样貌时,相信他们。”这是她私下里给奥普拉的一条建议,当时,奥普拉正在控诉着一个一次又一次令自己失望的男人。
奥普拉说,她“守在窗边等他出现,甚至连一个电话都不敢打,因为害怕他打过来时会占线(那时大家还没开始用手机),周末也不敢出去倒垃圾,害怕会因此错过他打来的电话,不敢去放洗澡水,因为他可能会在这时打过来……等待,等待,再等待”。
我们都有过这样的经历,对吧?我记得我曾经上厕所时也带着手机,以免错过一个男人打来的电话。令人欣慰的是,就连奥普拉也不能免俗。
玛雅给奥普拉的这条建议很简单。那个男人已经向奥普拉展示了自己是个怎样的人,但奥普拉不相信他。“为什么你要等到第三十次时才把他看清?”玛雅说,“为什么不能在第一次时就看明白呢?如果有人试图告诉你‘我很自私’‘我很刻薄’‘我很冷酷’……相信他吧,他比你更了解他自己。”
曾经,当有人试图向我展示他真实的样貌时,我选择了忽略,这种事发生过很多很多次。我现在会对他们的言行保持密切的关注。如果一个男人说他不想认真开始一段感情,我会相信他。
有句话说：“听到马蹄声就会想到马,而不是牛。”是的,如果听起来像马,那它就是马。
通体舒畅时再去约会
法国人又来了,又来展示他们的聪明智慧了。Biendanssapeau,意为“通体舒畅”,直译过来就是“连皮肤都感觉良好”。当我情绪低落、缺乏安全感或不自在时,我就不去约会。既然知道了不能着急,我就可以享受漫长舒适的空窗期,直到再次感觉“通体舒畅”。
我的建议是,当你觉得自己聪明、有趣、有价值、性感时再去约会,因为这会让世界变得不同。这刚好过渡到了我的下一条建议：标准。
不惜一切代价保持标准
一旦被某个人迷住,你就会很容易放弃自己的标准,看着它们漂向深蓝色的大海。它们不重要,对吧?没有它们,事情就简单多了。
不!你需要标准!不要抛弃它们!
现在,我知道了我的标准是什么、我的底线是什么,我绝不会抛弃它们。把它们写下来可能会更有帮助,这样你就不会把它们放弃或忘记了。我的标准是：和谐相处、相互尊重,并愿意发展长久认真的关系。
诚然,秉持这些标准让我在过去5年里不得不放弃了五个喜欢的男人。为了坚守标准而放弃他们相当艰难,但绝对是正确的决定。我从不后悔我选择了坚持标准。
让我们以《丑闻》中的一句台词来结束这一章节吧。坦白说,我实在太喜欢这部剧集了。
我不是在做出选择。我不是选择杰克,也不是选择菲兹,我选择了我自己。我选择奥利维亚。现在,奥利维亚在跳舞,我在跳舞,杰克,我自由了。你可以和我一起跳舞,或者离开我的舞池,我一个人跳舞也很好。
——奥利维亚·波普,《丑闻》
[1]黑色滑雪道是难度等级最高的滑雪道。——编者注
[2]咀嚼牙菌斑指示剂药片后,牙菌斑会变成鲜明可见的粉红色,从而帮助患者更有效地清洁牙齿。——编者注