如果一个人对自己已经拥有的东西无法感到满足,那么他想要的东西也无法让他获得满足。

——苏格拉底

我想,你之所以会读这本书,原因不外乎以下两个：

1.你单身,相亲约会让你心灰意冷,你觉得自己再也不会遇到喜欢的人了。

或者,

2.你在一段不幸福的恋情之中,但因为害怕单身,所以一直不敢分手。

过去几年从事临床心理治疗的过程中,我发现我的许多来访者都不约而同地抱有同一个信念：恋爱能为他们带来梦寐以求的幸福。在这一点上,我是非常能够理解他们的。一名女性,如果单身,那么她将面对许多压力。在我们的文化里,「钻石王老五」或许是个值得艳羡的身份,但这种身份永远只适用于男性。很久以前,年长一些的女性如果从没结过婚,那么她就会成为世人眼中的「老处女」,这种歧视至今依然存在。你的亲朋好友们可能会说：「别急嘛,你总会找到对象的。」好像找到对象是让你变得正常的唯一办法,或者,他们会说：「他还不错啊,也许你太消极了,再给他一次机会嘛!」说这些话的人可能没有丝毫恶意,但这些话还是会伤害到单身女性。

我了解单身所带来的恐惧和忧伤。我也知道,在一段不顺心的恋爱里委曲求全,会让你有多憋屈;但你不敢分手,因为你害怕单身,害怕再也找不到更好的人。正如我之前所说的那样,我的目标是让你看到,不管你有没有伴侣,你都可以过上快乐和圆满的生活。毕竟,在人生的旅途中,大多数人都会经历恋爱和单身。当你读完这本书,你将找到一种对待单身的新态度;这种态度会让你得到解放,它也会让你感到更多的满足。

很长一段时间以来,我也曾坚信找到灵魂伴侣是获得满足必不可少的一部分。没错,一个对的人可能会让你更加幸福快乐,虽然这其实没有你想象中那么重要。在这本书中,你将了解到更多爱情方面的心理学知识以及爱情与

幸福的关系,但首先,我想请你花一点时间估算一下,在你看来,找到梦想中的伴侣会为你增加多少幸福呢?5%?50%?还是150%?

记住你所想的数字,然后再来读一读这段话：认为你的幸福取决于外部因素的想法(例如遇到意中人)不仅会增加你找到爱情的难度,还会让你更加不快乐。放开「恋爱让人幸福」这个让人抓狂的错误观念吧!这是通往自由的第一步。为寻找意中人而焦虑是不会让你更快找到这个人的。增加获得爱情概率最健康的方法,是从现在开始,增加你的幸福度。

这也是我的来访者之一——我们暂且叫她朱莉安娜吧——最终所领悟到的。朱莉安娜是一个脸上有许多雀斑的43岁全职妈妈,她很贴心,人也很有趣。在她上中学的时候,她的父母离婚了。她告诉我,她的童年很「孤独」,而且,自打她还是一个和玩具小屋里的人偶玩耍的小姑娘开始,她就坚信美满的婚姻将会带来幸福。长大后,朱莉安娜把她母亲的不幸归结于她与父亲失败的婚姻。

20多岁的时候,朱莉安娜认识了他后来的丈夫乔治。她在一开始的某一次咨询中告诉我：「我从一开始就觉得,如果他能和我在一起,我就会幸福。」他们的恋情一开始「甜蜜无比」。据朱莉安娜自己的描述,她是一个内向的人,在社交场合还会有一点紧张。乔治则非常外向,人们甚至可能误以为他是个脱口秀主持人或者喜剧演员。朱莉安娜说,她在约会方面遇到过许多困难。「我的基因不太好,」她解释说,她并不想显得太消极,但是她清楚地知道,自己的长相「中等以下」,而且也没有特别聪明。约会让她很紧张,她也急切地想要找到一个伴侣。她觉得自己非常幸运能和乔治在一起,她非常喜欢乔治,而乔治对她的爱慕也给予了积极的回应。

朱莉安娜来找我咨询的时候,她和乔治已经在一起13年了。她告诉我说,她的婚姻「差不多完了」。乔治不再像以前那样体贴,而且他们的婚姻咨询也「失败了」。和乔治一样,他们的咨询师也认为她每晚进行10分钟夜间对话的要求「太过分了」,这让她开始怀疑自己的要求是不是无理取闹,这也让他们婚姻关系更加紧张了。

问题是,他们的需求是完全不相配的。朱莉安娜在孩子出生之后,就离开了广告行业的工作,现在她每天都要陪他们4岁的女儿一起度过,在陪孩子一天过后,她非常需要跟一个成年人交流。乔治是个会计师,但这份工作让他觉得很无聊,纽约高昂的生活开销也让他承受着巨大的压力。每天下班回家,他最不想做的事情就是说话。「他不是那种会勉强自己去做不想做的事情的人。」朱莉安娜说。最近这段时间,他们在跟一大群朋友一起出去时,才会产生实质性的联系,并且他都在喝酒。

在多年乏味的婚姻生活之后,乔治和朱莉安娜都觉得他们无法继续在他们的小公寓中生活下去了。但是,对于下一步该怎么办,他们却无法达成一致。朱莉安娜希望能够改善他们的关系,而乔治则认为已经为时太晚了。他不想在工作之外再来面对这些劳心劳神的问题。乔治选择离开,而朱莉安娜却沉浸在追忆逝去的时光之中无法自拔。

「我们当时多么合拍啊。」她满怀深情地说道。除此之外,朱莉安娜还对重新开始约会忧心忡忡。在她的记忆里,约会给她的感觉就像是遭受一连串的打击。朱莉安娜是个善于反思又有上进心的人,她继续说：「我其实可以做得更好的,这都是我的错。」朱莉安娜并没有因为乔治不愿付出而难过,她的反应和我见过的许多正在经历分手的女性是一样的。她不停地告诉我他有多好,因为晕轮效应(haloeffect),朱莉安娜对乔治的认知发生了扭曲,她只看到了他的优点,忽略了他的缺点。

朱莉安娜一直想劝乔治答应和她一起换一个婚姻咨询师,但乔治一直都不肯。几个月下来,朱莉安娜的母亲看不下去了,她让朱莉安娜别管乔治了,自己一个人去看咨询师。我们见面的时候,朱莉安娜告诉我：「老实说,我心底一直希望,如果我可以治好自己,乔治就可以回心转意。」

幸福研究和爱情故事

朱莉安娜认为,改善和乔治的关系可以让她快乐起来。让我们来看看关于婚姻和幸福的研究是怎么说的吧。我们每个人都是独特的,每一段感情也都是独一无二的。人与人之间的联系是很复杂的,与其用简单粗暴、标题党式的结论抹杀这种复杂性,不如让我和你分享一些与幸福相关的研究。

心理学中有一个经典的快乐水车(hedonictreadmill)理论。这个理论认为,一个人的幸福水平终其一生都是较为恒定的。这也就是说,不管是令人狂喜的时刻还是痛苦心碎的时刻,它们都不如我们想象中那样,会对我们的幸福产生大的影响。我们渐渐会对珠宝(大戒指也不例外)、新房或是升职习以为常,同时,我们也会慢慢淡忘悲伤。分手之后,我们会和朋友们在一起,欢声笑语也会重新回到我们的生活之中。总之,我们都会痊愈。除非我们能够掌握某种特殊技巧去改变我们的幸福水平,否则,不管是好消息还是坏消息,他们都对幸福的影响不大。不管发生什么,我们的幸福水平往往都会回到基准线(第二部分我们会聊聊这些特殊技巧)。

那么,幸福到底来自哪里呢?积极心理学家(positivepsychologist)索尼亚·柳博米尔斯基(SonjaLyubomirsky)和她的同事们认为,有3个因素会决定我们的幸福：我们的基因(也就是幸福的基准点)、我们的境遇、我们所做的事情。值得强调的是,柳博米尔斯基认为,与我们有意识的行为相比,财务和感情状况等境遇对幸福的影响并没有那么大。这也就是说,你的行为是很重要的。这同时也是一个好消息,因为比起为自己创造一个理想的环境,改变自己的行为往往会简单许多。如果你认为你的基因让你的幸福基准点一开始就很低,那你也大可不必灰心丧气,我可以非常确定地告诉你,你是可以提升幸福「基准点」的,而且,你对自己幸福感的掌控度,要比你想象中的大得多。

然而,我们中的许多人还是坚信一个合适的伴侣(也就是改变你的境遇)会一劳永逸地提高他们的幸福度。他们苦苦找寻伴侣,在「丈夫水车」上白费力气(仿照快乐水车理论,我把这种现象称之为「丈夫水车」,不过它适用于任何寻找伴侣的情况)。没错,你的幸福度可能在一次浪漫约会之后飙升,又在分手后跌至谷底,但研究结果表明它最终会回到平均值。这就好像体重,严格节食会让你掉几斤肉,但每逢佳节又必然让你胖三斤。虽然幸福水车的理论早就存在,但是像朱莉安娜这样继续把精力放在「丈夫水车」上的人,依然不在少数。

显然,专家们关于快乐的理论和普通人对恋爱的理解之间存在着一道鸿沟。朱莉安娜并不是唯一信奉这种爱情理论的人。2012年,路透社做了一个全球性的调研。在接受调查的20000名受访者中,2/3正在恋爱中的人认为他们的伴侣是他们最大的快乐之源,而45%的单身受访者则相信找到伴侣会让他们获得幸福。这就提出了一个问题：人们真的知道什么能带给他们快乐吗?

我告诉朱莉安娜,许多专家,比如北卡罗来纳大学教堂山分校的心理学教授、专门从事积极情绪研究的芭芭拉·弗雷德里克森(BarbaraFredrickson),就不那么看好恋爱。事实上,弗雷德里克森认为路透社的调研打碎了一个「世界性的幻想」。她提醒说：「虽然地球上大多数人都是这样看待爱情的,但是,把爱仅仅看成是一段你与某个特殊的人所分享的浪漫关系和承诺的观点,肯定无益于你的健康和快乐……」她建议人们不要把爱局限在恋人身上,而是把它理解为更加广泛的亲密关系(我在第10章中会详细讨论这一点)。虽然我并不能就此得出结论说弗雷德里克森指出了这些受访者的误区,但我几乎可以肯定,唯一能让朱莉安娜感到更加自由的方法,就是让她换一种思维方式。对乔治苦苦纠缠只会让她更加痛苦,而且在我看来,乔治也并不值得她这么做。然而,对于我的解释,朱莉安娜却将信将疑。她并不是唯一这样的人。

我并不反对爱情,也不反对你走进恋爱关系,相反,我非常鼓励你这么做。即便如此,墨守找到灵魂伴侣就能够让你迅速获得终身幸福的观点,是不会带来什么好处的。通过帮助像朱莉安娜这样的来访者,我逐渐意识到,把某个人看作你生命全部意义的看法,会把你困在一段感情里;如果你是单身,它则会让你不快乐。

让我们暂时放下朱莉安娜所面对的困境,先来看看这个问题：为什么有那么多人都会相信恋爱的神奇力量呢?原因之一就是虽然单身女性的数量在增加,但单身的状态依然不为公众认可。社会心理学家贝拉·德保罗(BellaDePaulo)的研究方向是对单身状态的污名。在她的一项研究中,研究者让被试者根据对某一个人的描述做出评价,例如,「安娜常年居住在慕尼黑;她目前单身;闲暇时,她喜欢弹吉他和游泳……」而另一些被描述的对象则不是单身。相比而言,被试者会认为单身者更为内向、不好相处、没有吸引力。他们还会认为单身者缺乏自信,对生活的满意度更差。这些偏见有道理吗?尽管描述中的单身者确实对自己的感情状况感到不满,和有伴侣的人相比,他们也会感到更孤独,但是他们对生活的满意度、自信、魅力和外向程度都是和有伴侣的人不相上下的。尽管单身的刻板印象普遍存在,但是恋爱关系与人格和幸福度的关系并不大。

单身可能会让人觉得孤独,但是如果我们按照弗雷德里克森的建议,用更加开阔的视角去看待亲密关系,这一弊端其实是可以避免的。这样看来,关于单身生活的全球性负面想象与其说是事实,倒不如说只是对女人的警示。不过,在一个把女人手上的昂贵钻戒与胜利的奖章画上等号的世界里,这样的事实是很难被人记住的。尽管如此,牢记这一研究却可以帮你免于像朱莉安娜一样经受不必要的折磨。另外,老龄化和幸福方面的研究专家吉特卡·皮卡托娃(JitkaPikhartova)所主导的一项研究显示,如果你坚信自己会孤独终老,那么你在未来的生活中更可能会觉得孤独。

受到社会文化中对单身的刻板印象的影响,再加上情绪预测,也就是预测自己在未来的情绪体验,许多女性还是在「丈夫水车」上白白地浪费着时间。回到我之前提过的一个问题：我们真的知道什么能让我们快乐吗?毫无疑问,答案是否定的。哈佛大学丹尼尔·吉尔伯特(DanielGilbert)教授主导的一项试验中,研究人员让参与试验的500多名大学生对他们分手两个月后的幸福度进行预测。他们发现,大学生们认为分手后他们会痛不欲生,但事实却并非如此。有伴侣的被试者和新近单身的被试者的幸福度相差无几。吉尔伯特和他的同事们解释说,悲观情绪其实并不会那么强烈,积极情绪也不会那么持久,但我们往往会高估情绪对我们的影响。总而言之,我们对未来情绪的预测能力是非常不精确的。

当我们在幻想遇到心仪的人的场景的时候,我们可能会把注意力集中在拥抱和接吻等甜蜜的方面,却忘掉亲密爱人可能带来的潜在问题,这是非常短视的。不管一个人有多完美无缺,他/她还是可能会有一些令人不愉快的朋友和家人,更不要说卷筒纸用完之后忘掉换新的或者打呼噜这些坏习惯了。我并不是说找到真爱最终会给你带来压力,我也不想说服你保持单身,我只是想告诉大家,我们没能实现的幻想,就像刻板印象一样,都只是我们的想法,记住这点,会给每个人都带来好处。我的建议是,从现在开始,你就应该快乐地生活。

这也是我从个人经历中所学到的。当我回顾我的人生经历,特别是单身经历的时候,我发现,我的痛苦之源是我内心的所思所想,而并非我真实的生活。我习惯性地觉得,如果有男朋友,那么我的生日,或者一个本来就很愉快的星期天就会增色不少,这种想法反而会让我的心情跌到谷底。在浏览Instagram上穿着情侣毛衣吃早午餐的恋人们的照片时,我们很容易就会忘掉,图片并不等于真相。

我对婚姻的看法并不悲观,事实上,能和我的爱人在一起,我觉得非常幸运。但是,让我改变的并不是婚姻,而是练习正念的思维方式。当我试着不再去希望一切可以变得不一样的时候,我对未来的焦虑和对自身的评判都随之减少了,我也不再纠结于那一段段糟心的约会经历——我的生活变得更加舒适了起来。

当然,我遇到了亚当,他让我能够更好地活在当下。我的境遇并没有给我太多的考验,我不需要眼巴巴地盼着喜欢的人也喜欢我,在朋友们讨论贝佳步和厄帕宝宝这两款高端童车哪个更好的时候,我也不会觉得有生孩子的压力。虽然这些曾经让我饱受压力的因素已经对我没有什么影响了,但就像那个情绪预测的研究所强调的那样,有时我的心情还是会因为一些意料之外的原因跌至谷底。最近的某个周五晚上,我穿着运动裤躺在沙发上,一边喝着薄荷冰茶,一边在翻阅《纽约客》杂志,那里面有篇文章让我欲罢不能。但是亚当却在一边觉得很无聊。他说：「下周五我们请我的朋友来玩吧。」筹备一场我并不想参加的聚会突然让我焦虑不已。同时,我也开始担心,我不是一个称职的伴侣。

在生孩子方面,虽然我梦想可以幸福地怀抱着一个天使般的孩子,但是我从来没有想象过在孩子出生6周后,晚上9点下班回到我们一室一厅的小公寓中,面对一个大哭几小时怎么哄都还哭个不停的孩子会是一种什么感受。就在我分析着让我痛苦不堪的到底是缺少睡眠还是产后抑郁的时候,我也再次意识到了自己预测情绪的能力有多糟糕(我也在尝试提醒自己情绪会过去的,这一点我会在第9章中详细论述)。

不管单身与否,在我焦虑的时候,在我觉得自己的负面思维和情绪可能会一直持续下去的时候,正念不仅给了我一种重新审视这种痛苦的方法,也让我能够从痛苦中解脱出来。正念强调的是全身心参与到当下的活动之中,避免让过去的痛苦和对未来的焦虑侵蚀当下。活在当下和渴望爱情是对立的,研究发现,你对当下生活的参与度越高,你所体验到的满足感也就越高。威斯康星大学麦迪逊分校的研究人员就是这一研究的支持者。在他们看来,「世界上最幸福的人」是一个名叫马蒂乌·里卡尔(MatthieuRicard)的佛教僧人。在测量了数百人的幸福相关神经区之后,科学家们发现,里卡尔的幸福指数爆表了。里卡尔自己则解释说,对心灵的训练是幸福的基础。

学习把关注点集中于心灵也会改变你的大脑,改变你的幸福基准点。让我们回到朱莉安娜的案例,她曾坚信,她的家庭背景和父母的离异影响了她感到满足的能力。但神经科学家布瑞塔·霍尔泽尔(BrittaHoelzl)进行的一项关于大脑的研究却让她兴奋不已。这项研究所关注的是正念修习对人的影响。霍尔泽尔及其团队发现,8周的正念修习之后,被试者大脑中负责情绪管理的部分发生了改变。值得一提的是,研究人员还发现,把注意力集中在当下能够降低抑郁的风险。[2]即使是那些抑郁症反复发作的人,学习关注自己的思维和情绪也能够减少抑郁症复发的概率。朱莉安娜自己就亲眼见证了研究人员的承诺,行为方面的努力确实可以改变我们的身体,这也让她惊讶不已。

思维方式的魔力

为什么我们必须重新思考到底是什么给我们带来了幸福呢?想象一下,你将要花一段时间,去酒店的清洁部门工作。工作时间很长,你的工资又低,你没有时间也没有钱去健身房,所以,你觉得自己的身体状态不是很好。但是,如果你改变你的想法,那会怎么样呢?

斯坦福大学的一项研究非常引人注目,心理学家艾丽娅·克鲁姆(AliaCrum)把84名酒店女清洁工分成了两组。克鲁姆告诉试验组的女清洁工,美国公共卫生服务军官团医务总监认为,健康生活方式的标准是每天进行30分钟的身体锻炼。同时,克鲁姆告诉她们,她们的运动量达到甚至超过了这一标准。克鲁姆和她的团队还为女清洁工们估算了每天各项活动所燃烧的卡路里(例如,用吸尘器吸地15分钟=50卡路里)。而在对照组中,女清洁工们则没有获得这些信息。4周后,试验组中的女性在没有改变锻炼习惯的情况下,体重、血压、体脂、腰臀比都得到了下降,且身体质量得到了提升。这是怎么做到的呢?这是因为,如果这些女性认为她们的生活方式是健康的,她们的身体就会做出回应。无独有偶,心理学家卡罗尔·德威克(CarolDweck)长达数十年的研究显示,信念会带来事实上的改变。这就是为什么我非常希望你可以抛开某个人会为你带来幸福的念头,因为社会科学认为长久的满足不止于此。

我们的信念也能改变我们的行为。心理学家丽莎·布莱克维尔(LisaBlackwell)在对纽约市公共学校中12岁小朋友所进行的一项试验中发现,如果告诉小朋友们智商是可以提高的,那么他们就会比那些认为自己智商不会改变的小朋友们更加热爱学习,更有学习动力,课业表现也会更好。在另一项关于思维力的研究中,克鲁姆和她的同事让某个金融机构的雇员观看了一段关于压力能够提高工作表现的短片。「压力能够提高适应性」的这个观点提高了这些员工的工作表现,也调适了他们的心情。这表明,改变想法能够有效地改变我们的身体、心灵和情感。

在寻找爱情方面,虽然你很可能无法立刻为自己变出一个理想的伴侣,但你却可以改变你对单身的看法。罗伊·鲍梅斯特关于幸福的研究发现,认为生活很轻松的观点与幸福成正相关,而认为生活很艰辛的观点则预示着痛苦。从那些假设、刻板印象和情绪预测中走出来吧,换上更加积极的视角,这可以让你更加幸福。

正念思维方式

正念能够有效地帮助我们调整思维方式,让它对我们更加有利。为了向你展示如何在单身生活中使用正念,我向几位专家寻求了帮助。一个周日的早上,著名正念导师沙朗·萨尔兹堡邀请我去她家拜访,我就像是一个看到了偶像的小粉丝,既紧张又兴奋。沙朗住在纽约,她的公寓光线非常好,在这里,她向我介绍了她使用正念帮助他人改善恋爱关系的经验。做为美国慈心禅的一位导师,她身上融合了《纽约客》作者的特质和40多年灵修的经验。她既实干又有趣,有时还非常有深度。沙朗的指导曾改变过我的个人生活,我也非常乐于和我的来访者分享她的智慧。

沙朗告诉我,如果我们学会集中注意力,那么我们的思维就能够得到延展,而不是局限在狭隘的判断上。这是非常有道理的,因为正念能够扩大大脑中让我们行为与长期目标相一致的部分。当我们用正念进行思考的时候,我们就不会再盲目追求金钱这类的东西,相反,我们会问自己：如果我有了更多的钱,我会做些什么呢?也许会更经常旅行,也许我们会花更多时间和我们所爱的人在一起。

有些讽刺的是,如果我们一味追求诸如「挣更多钱」这样的目标,我们可能会错过冒险或者和朋友们开心地在一起的机会。如果我们用正念的思维方式去寻找爱情,我们可能会考虑的是：如果在恋爱中,我会怎么样呢?我的生活会不一样吗?那些在恋爱中会做的事情,我现在也可以做吗?如果你是一个需要别人的爱才能觉得被爱的人,那还有什么办法可以让你觉得被人欣赏吗?有什么办法可以让你更加关怀你自己呢?(我们会在第7章探讨更多自我同情的内容。)

在拜访沙朗之前,我一直犹豫着该不该委婉地问问她的个人生活。她的父母在她4岁的时候就离婚了,9岁时,她的母亲去世,她的父亲曾离家出走,虽然后来他又回到家中,但在她11岁的时候,她的父亲住进了精神病院,而且就再也没有出来过。我了解到,她才16岁就已经经历过了5种不同的家庭形式,而这些家庭形式每次都以亲人去世而改变。但她现在的生活看上去非常舒心,我很想知道她到底是怎么做到的。她告诉我,在她16岁的时候,通过纽约大学水牛城分校的一个独立学习项目,她获得了去缅甸学习深度冥想的机会,从那以后她就一直坚持冥想修习。她有一位非常有影响力的导师名叫迪帕·马(DipaMa)。这位导师也经历过人生巨变,她的两个孩子都夭折了,丈夫也突然去世。正是从冥想中,她找到了慰藉。

因为沙朗并不避讳谈论自己的经历,于是我就想,我是不是可以问她关于她的约会状况的问题?我委婉地问道：「我可以问一下你现在的感情状况吗?」沙朗看上去很轻松的样子,她告诉我说,尽管她现在单身,但她对现状非常满足,如果未来有恋爱机会,她也不会拒绝。「如果能够通过生活的宏观图景,与自我和生命建立深刻的联系,那么你就不会再觉得,『周二之前我一定要找到一个知心好友』或者『我必须找到一个人来填满我这些无所事事的时间』,这样我就不会再觉得自己少了点什么了。」沙朗所创造的生活非常充实,我无法想象有哪个人能过上比她更加充实的生活。她周身焕发着爱的光彩,她为自己建立了非常有意义的事业和人际关系,我们在她的身上看不到任何羞耻感。你也是可以体会这种深刻的满足感的,而且,你也可以学会善待一段关系,而不把它的结果与自己的幸福联系起来。

婚姻并不能保证你的幸福

回到我之前问过的问题,婚姻到底会让人多快乐呢?让我们抛开我们的偏见,从宏观上来看看婚姻对幸福的影响。密歇根大学教授理查德·卢卡斯(RichardLucas)和他的同事发现,总的来说,大多数人在结婚初期幸福度会上升,但随后就会重回基准点。这项研究使用的数据来自德国社会经济面板数据研究,调查对象共有24000人(这又是支持快乐水车理论的有力论据)。卢卡斯和他的同事总结道：大体而言,婚姻为人们所增加的快乐是非常有限的(在一个刻度为10分的量表上,婚姻所增加的快乐大概只有1分的1/10)——大约也就是1/100!同时,研究者们还有一个非常不幸的发现,那就是结婚后变得更加幸福的人和变得更加不幸的人数量相当。这些都说明,「丈夫水车」可能会促使你走入一段不那么尽如人意的婚姻。我希望这些数据可以让你重新审视恋爱关系以及你当下体验愉悦的能力。

这并不是说婚姻一无是处,已婚人士往往更加健康长寿。但是,究其根本,我们并不确定这到底是因为婚姻本身,还是因为结婚之后随之而来的经济状况和医疗保险的改善(在欧美社会,注册结婚的伴侣往往会享受税务和医疗方面的优惠——译者注)。

如果你认为婚姻会带来幸福,那么这里还有一个你应该知道的研究。宾夕法尼亚州立大学的社会学研究人员大卫·约翰逊(DavidJohnson)指出,保持长期婚姻关系的人,幸福度往往在婚前就在平均水平以上。这再一次说明,婚姻并不一定带来幸福,但幸福却能带来婚姻。正面的情绪,例如心怀感激、乐观进取等,不仅和快乐的情绪有关,也与长寿有紧密的关系。这里还有一项非常有趣的研究,为了更多地了解衰老和阿尔茨海默症的关系,流行病学专家大卫·斯诺顿(DavidSnowdon)和他的团队曾用了几十年的时间对180名修女进行了跟踪调查。研究的一项内容是分析这些修女们对自己生活的文字记录。他们发现,女性对自己22岁时生活的描述与她的寿命有密切的关系。那些文字中流露出了积极情绪的人(比如爱、感激和希望),会比那些文字中缺乏积极情绪的人的平均寿命多9年。正因为积极的情绪能够延长我们的寿命,让我们的生活更值得延续,培养积极情绪就显得非常有必要了。

朱莉安娜接受咨询一年之后,她和乔治离婚了。出乎她意料的是,她发现自己比预想中的要开心许多。虽然,她有时还是会想念和乔治恋爱之初的甜蜜,特别是她刚开始用交友软件的时候,这种感觉尤其强烈。她告诉我：「我真希望可以找个人帮我回复别人的信息,这样我就不用再来来回回地发信息了。」搬家以及为女儿寻找合适的日托也让她倍感压力。但随着时间的推移,她为自己的生活找到了有意义的节奏。她在房地产行业找到了兼职工作,也不再恐惧与人建立亲密关系时不可避免的脆弱感。「我非常惊讶,过去几年里我一直都觉得很孤独,但现在我感觉好多了,而且我也快乐了许多,大概比之前快乐了35%吧。」乔治和朱莉安娜对亲密感的定义截然不同,和这样一个伴侣生活在一起,朱莉安娜付出了许多的代价。朱莉安娜低估了她为这段婚姻所付出的代价,这就好像我们中有许多人会高估婚姻所带来的愉悦一样。她曾希望婚姻能增加自己的重要性和存在感,但她的希望落空了。通过改变自己的行为,用正念的思维方式生活,她最终找到了让自己更加快乐的方法。我们还一起想办法去消减她在社交场合中的紧张感,这让她更加能够享受交谈。她和女儿学校中的其他家长一起制定了一些计划,还出席了一些社交场合。这些新的行为和人际关系让她觉得受到了肯定。同样,如果你也可以放弃「丈夫水车」,换上一个正念的思维方式,那么我相信你一定也能像沙朗·萨尔兹堡所说的一样,拥有「一颗和世界一样宽广的心灵」。